Девушка, 25 лет. Сейчас бросаю аспирантуру, уже 3 месяца не могу найти работу. Я много лет посвятила науке (в аспирантуре - 2 года), и как оказалось - зря. Совок и разруха в головах наших профффесссоров меня доконали. Работу ищу по свом умениям, не хочу мыть унитазы, но на те вакансии, на которые подаюсь, даже на собеседования не приглашают.

Проблемы с парнем (4 года в гражданском браке): личностные, сексуальные. От него не хватает внимания, он все время вроде бы не слышит меня, не проявляет ко мне интереса, когда начинаю говорить на эту тему - ссоримся. Его все устраивает (даже отсутсвие секса!).
У меня такое ощущение, что он меня все время провоцирует на исполнение роли "мамочки", которая должна ему вдалбливать в голову элементарные вещи... Ссоры часто заканчиваются моими истериками, истерики - депресивными днями, когда я лежу дома, ничего не делаю. Я вроде бы люблю его, и знаю кучу его преимуществ, и не могу представить жизнь без него. А с другой стороны, так как я от него завишу финансово и не имею ни жилья, ни близких подруг, ни семьи в городе, где живу (и где собираюсь жить) - это на меня очень давит, чувствую себя в мышеловке.

С семьей тоже проблемы. С сестрой отношения - богатая почва для психоаналитика. Мама немного "с приветом". Отец умер. Больше близких родственников нету...

Вобщем, настроение плохое: то апатичное, то истерическое. Активно жалею себя и страдаю, пересматриваю в нете "лучшие способы самоубийства" (я этого не собираюсь конечно делать, это так, для удовлетворения потребности побольше пострадать). Ничего не радует, не хочеться выходить из дому, раздражает подростковое прыщавое отражение в зеркале. Друзья (которые, на самом деле, знакомые) раздражают. И вообще все люди по-своему раздражают.

Сейчас смотрю целыми днями сериалы (когда не смотрю - начинаю думать о том, как я нещастна, и реву). Не могу ничего заставить себя делать. Бывает раз-два в неделю просветление - тогда берусь за какое-то дело (учить язык или вязать, или готовить), но хватает меня на это дело на день-два.

Мои истерики могут иметь характер эмоционального шантажа. В детстве я часто начинала реветь, когда аргументы игнорировались и это было единственным способом добиться своего. Сейчас с моим парнем так часто бывает. (Но я это не специально делаю, просто когда я чувствую, что мне не удается в чем-то очевидном его переубедить или уговорить сделать что-то важное, абсурд вместе с комом в горле просятся из меня наружу в виде крика, а так как квартирка-то - гостинка с картонными стенами, они трансформируются в истерику). Приступы апатии иногда мне кажутся просто ленью. Но от этого самоанализа легче не становится.

В 18 лет меня уже "лечили" от недуга с похожими симптомами. В диагнозе написали что-то вроде "навязчивого состояния", но психотерапевт меня убеждала, что это только для моего академотпуска в университете, а так я совсем здорова, просто "сбилась" немножко из-за большого количества ума (это, пожалуй, была такая тактика повышения моей самооценки?). Визит к психологу (в рамках лечения) меня, мягко говоря, расстроил. Вопросы-советы были слишком очевидны и примитивны. Антидепресанты мне понравилось пить, особенно какие-то канадские таблеточки, - от них очень радостно становилось. Ну тогда мне такое лечение помогло, хотя я сейчас думаю, что это потому что у меня парень появился и пришло время запланированной увлекательной поездки заграницу на 4 месяца... Сейчас же выхода не вижу...

Извините, если слишком много информации...
Возможный совет я знаю, пожалуй... Нужно обратится к специалисту, вот только денег совсем нету, а сдесь они дорого стоят. Пишу так, а вдруг скажете чего интересного и неожиданного (например, бесплатного и дешевого спеца в Киеве ггг)... или что я здорова, но симулянтка просто?