Поработило? Так стань владыкой зла.

А потом к психотерапевту.

Надо открыться. Я замкнут для работы с психотерапевтом. Как закрытый орешек, который не расколоть. Я сам будто не настроен почему то. К подсознанию нет доступа. Вроде как и есть. Я очень внушаем. А на то что мне надо нет.

Я бы посоветовала походить к психологу.

Ходил. Меня уже перемкнуло, что я уже не хочу ничего менять. Зло меня поработило.

Не лечит.

Что делать вообще? Я как маньяк стал.

Не лечит.

Что тогда лечит? Нейролептики? Они купируют это или вылечивают? И вылечивают через отупление?

Я страдаю психозами, не радуюсь жизни полностью, не могу быть счастливым почти, я не могу заниматься любимым делом и получать от него полноценное удовольствие, очень внушаем, вплоть до параноиднальных психозов. Паранойя-моя проблема. Мне не ставили диагноз. Но я себя жёстко накручиваю, помню годами обиды. Недостойный человек внутри. Очень слабый. Трусливый. Хоть и не выгляжу таковым. Сексуально озабочен,испорчен,ханжа,коллекционирую эротику и настойчиво ищу в интернете эротическую фотографию девушки похожей на мою одногруппницу,при этом не желая подойти и признаться ей в том что она мне нравится. Написал ей через аноним поздравления с 8 марта. Не решался признаться что это я, и всё таки признался. А она не раз мне грубила. Я её раздражаю видимо,потому что часто у неё что то спрашиваю. Это всё ладно. Глубоко внутри я страшный человек. Я не раз желал маме смерти. Реально была ярость к матери. Бывает часто. Потом понимал, что всё таки люблю её. Потом опять. Я понимаю, что я уже обречён, но всё же. Лечит ли Пантогам расстройства личности и психозы?

Нет
А психотерапия есть?

Ещё сексуальная распущенность. Она выражается в том, что я позволяю себе эти блевотные мысли по отношению к моим самым кровным людям. Маме и прочим родственникам. Я не должен был об этом говорить, но я сказал. Это проблема.

Нет
А психотерапия есть?

Нет. Я не стал продолжать. Поскольку стойкое состояние такое. Жуткое. Агрессия, настороженность, ненависть. Расстроенность из за того, что я свою фишку в себе как будто убил. Я любил по жизни косить под пенсионеров,одеваться как они, в классику, спортивки. И это как будто я пересмотрел, я крайне возмущён. Я спокойно себя чувствовал
И я свой покой взял и сломал. Теперь я не понимаю зачем оно надо это все? Зачем я это любил? Мне это не надо. И к маме ненависть, которая хотела чтоб я пересмотрел свое желание косить под пенсионеров. Машины классические почти не приносят эстетической радости, как было по жизни. Моё хобби. Любимая вещь в жизни. Отторжение какое то. Хочется ругать "да нахрена вы этот хлам выхолащиваете, зачем он вам сдался, идиоты? Смешные блин". А я то мечтал. Куплю себе Жигули,новые такие, сделаю чехлы в салоне в цветочек. Чтоб барокко был. Винтаж. Все профукал,все испортил. Будто все мои мечты рухнули, я каждый день в ярости и плакать хочу из за этого. Ещё бардак такой в голове. Мама не против машин, но не совсем хочет, чтоб я покупал машину такую. Хотя по жизни она понимает меня в этом. Идеи неблагодарности,сатанизма во мне стали преобладать. Богохульство. Безволие. Одна психотерапевт пантогам мне назначила. Он может мне помочь?

Я люблю прошлое. Музыка, кино, культура и так далее. Новое не хочу и впадаю в аффективную сильную ярость при мысли что у меня может умереть любовь к культуре старой. Я живу ей, мне приятно жить этим. Я хочу будущее на этом строить. Это должно лечиться? Просто уже как одержимость только этим. Но я не представляю себе жизни без этого. Я только с этим хочу прожить. Так мне лучше, приятнее и комфортнее душой. Это скрашивало и скрашивает всю жизнь мою.

Пью Рисперидон и из за него нахожусь в пришибленном состоянии. Опишу получше. Как сонливость, пьяный, ну чувствую себя хуже. Так должно быть?

Возможно, в интернет-форумах невозможно задавать такие вопросы, ибо "вечный сентябрь".

Невозможно поведение мужчины свести к "нужно больше заделать детей". Если в попытке исследовать поведение человека или примата этот принцип используется, то это делается не для одобрения, а как некая отправная точка. В реальности же человек может вспоминать свое поведение, когда встречался то с одной, то с другой, и чувствовать сожаление оттого, что заставил страдать какую-нибудь женщину - скажем, она влюбилась по-настоящему, а он лишь хотел мимолётного романа. Не скажешь же: "ну извини, Маша, что писал стихи, дарил подарки, заставил тебя потратить своё время зря, а потом бросил, это ведь просто оттого, что я правильный бабуин".

Так. Вспомнил короче. Ты такой же чертила, да, как Ксардас и этот Савельев? Поганый мужичонка, который людей за людей не считает, является человеком с недоразвитой эмпатией, и страдает гордыней. И ты этому уроду, и тому первому, кто мне написал это, про бабуина, поддерживаешь их? Вы меня что, блть, за идиота держите? Я ещё согласился с этим высером.
"Бабуин"-это ложное умозаключение мозга Савельева, но не истинная правда. Какой то видите ли профессор додумался до того, что определённую категорию людей можно бабуинами назвать. И считает что он прав. Высокомерный старый мудак,не более. Таких идиотов слушать можно жизнь в заблуждении и мраке просрать.
Он неприятный тип, и не только я говорю об этом.

У меня раньше были большие проблемы с мамой и я тоже злился на нее. А теперь прошло время и я за ней ухаживаю. Она стала очень старой. Отношения наладились. Она уже без меня не сможет.

Ты отказался от своих эгоистичных целей? Я например остро это воспринимаю.

Надо добиваться результата. Результат - нормальное ощущение физическое. Надо менять лекарства до тех пор пока не почувствуете улучшения. Возможно начать с галоперидола. Им всех лечат в ПБ.

У меня скорее гнев, ярость к матери. Все обиды вспомнил, а возразить не могу. Сказать чем недоволен не могу. Я понимаю, что получу культурное обоснование своей неправоты. Что мол я мама, я хочу тебе лучшего, если бы я оставила, ты бы был городским сумасшедшим. Я так и нажил отвращение к своим любимым вещам. Просто в мозге что то поменялось. Я любитель классики был. Щас нет. Нет того горения. Почему то я из за этого страдаю каждый день. Плакать щас начал. Да. Каждый день это БОЛЬ сука. И с собой покончить не могу. Боюсь что я прокляну свою мать когда буду умирать. А такое сбывается. Ты прикинь с чем я живу. Блять.

Я сам обратился. И теперь крест на жизни.
Только к частнику - если ещё не на учёте и хочешь остаться в социуме. Клеймо хуже судимости

И в чем сложности? Чему это помешало? Репутация среди людей, проблемы с трудоустройством?

Я первый раз сам (с помощью матери) пошел в ПНД к врачу психиатру. Мне он назначил азалептин - не помогло. Пришлось позже лечения лечь в пси больницу. Там назначили галоперидол и аминазин. Помогло вылечился. Сейчас много лет лекарственная ремиссия. Вам лучше обратиться в ваше ПНД (псих. невр. диспансер). В регистратуре спросить к какому участку относиться ваш адрес и пойти к участковому психиатру. И там бы все сказал врачу. Я бы так сделал.

Да говорил. Пил таблетки. Не раз. Раз 15 наверное туда пошёл за 2 с половиной года.

Полагаю, что уже психоз у меня. Часты ли случаи самостоятельного обращения психотиков к психиатрам?

Если это не устраивает, то к психотерапевту на психотерапию, скорее КПТ специалист, видимо с специализацией по ДБТ

Что конкретно меня не устраивает?

Страдаю этим расстройством по жизни. Оно мне сильно мешает. Как мне лечиться? Оно изуродовало в хлам мою жизнь. Испортило её на долгие годы. Отказ от своих интересов, невозможность стоять на них, уязвимость к критике и ненависть к матери. Поганое расстройство, просто. Ещё отказ от своих взглядов, и я чуть не убил мать за это. Проклинал её. И принципиально не хочу по другому, не хочу стоять за себя. Мама учит меня чтоб я стоял за себя, она видит что я мягкотелый и поддающийся влиянию человек, на мне ездит младший брат, я могу ругаться, могу что то сказать, но я вижу, что я не влияю на него, не могу сделать так чтобы он уважал меня. Я считаю что я страшный человек, и я не должен добиваться уважения, поскольку я переступил грань зла. Такие люди как я приведут мир к апокалипсису. И таких людей природа жестоко наказывает. И чтобы не вопить "ЗА ЧТО, ЗА ЧТО??", лучше уж смиренно ходить чмом по жизни... Опущенным, жалким. Как то соблюдать правила добра в этой жизни. Потому что так надо, и у меня всё таки есть совесть. Я не плохой человек во многом. Но есть страшные черты. Я не могу выражать агрессию открыто. И это моё проклятие. Оттуда ненависть, рвутся проклятия на обидчиков, потом сидишь очкуешь, что сбудется и я буду виноват в чьей то смерти, потом сам умру. Это проклятия желаемые в пиковом состоянии, хуже некуда, когда хочешь убить, отомстить человеку, когда обида только кровью смоется. Я просто называю своё состояние, оно меня пугает! Я не могу с этим жить! Какого чёрта! Но я живу, и считаю, что это истина жизни. Я подсознательно считаю это правильным. Оттого мне страшно, что я жил во лжи. Стремлюсь делать больше работы по дому, чтобы задевать эту агрессию, чтобы быть лучше, я как злой человек и убийца потенциальный боюсь наедине со своей агрессией оставаться, а когда я бездействую, я остаюсь наедине с ней. И боюсь. Что я чувствую себя принцем. Который хочет убить всех, как только выдастся возможность, хотя я этого не хочу, я просто живу с ненавистью и обидой к маме, которую как оказывается я и люблю. Мне противно говорить о любви к ней. Пусть это так. Но я ненавижу её. Я умудрился возненавидеть её. За то, что она мне, внимание, запрещала носить старомодные одежды. Чтобы я не выглядел как нищеброд, многие ведь осуждают, наш народ обращает на это внимание, потом и маму осудят этого ребёнка или юноши. Вот так. За то, что я не могу машину купить. И самое чудовищное, что я когда пожелал разлюбить всё старьё, колхоз, к которому я стремлюсь и за который ненавижу маму, ещё хуже стало. Будто я болезненно мучительно умираю. И просто меня несло, я драконьим запалом, огнеметом проклинал внутри себя её. Не раз. Я этого боялся. Я боялся что я скажу это и она умрёт из за меня. Я и щас бываю рад когда осознаю что она не умрет из за меня. Но потом думаешь "а как же мои устои, как же моя личность? Ах гадина, да я же не оставлю тебя, я не прощу тебя никогда! Не могу простить, за что прощать??? Моя жизнь уничтожена! Теперь я раб этой сраной установки, что я должен ненавидеть все определённого типажа.хотя стоп. Это ведь нормально. ", и то, что это нормально, меня дополнительно досадит и бесит. И эта канитель длится уже три года!!! Потеря своих радостей, непонимание чего мне надо, для счастья, когда я имел чёткие границы что я хочу, и вопить хочется от боли и убить мать, что я бросил то что любил. Что я как бы переосмыслил..

Страдаю этим расстройством по жизни. Оно мне сильно мешает. Как мне лечиться? Оно изуродовало в хлам мою жизнь. Испортило её на долгие годы. Отказ от своих интересов, невозможность стоять на них, уязвимость к критике и ненависть к матери. Поганое расстройство, просто. Ещё отказ от своих взглядов, и я чуть не убил мать за это. Проклинал её. И принципиально не хочу по другому, не хочу стоять за себя. Мама учит меня чтоб я стоял за себя, она видит что я мягкотелый и поддающийся влиянию человек, на мне ездит младший брат, я могу ругаться, могу что то сказать, но я вижу, что я не влияю на него, не могу сделать так чтобы он уважал меня. Я считаю что я страшный человек, и я не должен добиваться уважения, поскольку я переступил грань зла. Такие люди как я приведут мир к апокалипсису. И таких людей природа жестоко наказывает. И чтобы не вопить "ЗА ЧТО, ЗА ЧТО??", лучше уж смиренно ходить чмом по жизни... Опущенным, жалким. Как то соблюдать правила добра в этой жизни. Потому что так надо, и у меня всё таки есть совесть. Я не плохой человек во многом. Но есть страшные черты. Я не могу выражать агрессию открыто. И это моё проклятие. Оттуда ненависть, рвутся проклятия на обидчиков, потом сидишь очкуешь, что сбудется и я буду виноват в чьей то смерти, потом сам умру. Это проклятия желаемые в пиковом состоянии, хуже некуда, когда хочешь убить, отомстить человеку, когда обида только кровью смоется. Я просто называю своё состояние, оно меня пугает! Я не могу с этим жить! Какого чёрта! Но я живу, и считаю, что это истина жизни. Я подсознательно считаю это правильным. Оттого мне страшно, что я жил во лжи. Стремлюсь делать больше работы по дому, чтобы задевать эту агрессию, чтобы быть лучше, я как злой человек и убийца потенциальный боюсь наедине со своей агрессией оставаться, а когда я бездействую, я остаюсь наедине с ней. И боюсь. Что я чувствую себя принцем. Который хочет убить всех, как только выдастся возможность, хотя я этого не хочу, я просто живу с ненавистью и обидой к маме, которую как оказывается я и люблю. Мне противно говорить о любви к ней. Пусть это так. Но я ненавижу её. Я умудрился возненавидеть её. За то, что она мне, внимание, запрещала носить старомодные одежды. Чтобы я не выглядел как нищеброд, многие ведь осуждают, наш народ обращает на это внимание, потом и маму осудят этого ребёнка или юноши. Вот так. За то, что я не могу машину купить. И самое чудовищное, что я когда пожелал разлюбить всё старьё, колхоз, к которому я стремлюсь и за который ненавижу маму, ещё хуже стало. Будто я болезненно мучительно умираю. И просто меня несло, я драконьим запалом, огнеметом проклинал внутри себя её. Не раз. Я этого боялся. Я боялся что я скажу это и она умрёт из за меня. Я и щас бываю рад когда осознаю что она не умрет из за меня. Но потом думаешь "а как же мои устои, как же моя личность? Ах гадина, да я же не оставлю тебя, я не прощу тебя никогда! Не могу простить, за что прощать??? Моя жизнь уничтожена! Теперь я раб этой сраной установки, что я должен ненавидеть все определённого типажа.хотя стоп. Это ведь нормально. ", и то, что это нормально, меня дополнительно досадит и бесит. И эта канитель длится уже три года!!!

габапентин в помощ. 2 штуки на полутощак

этот препарат лечит, или временно купирует и его надо постоянно пить?

У меня было такое, что родинка у меня как будто воспалилась, торчащая, папилломообоазная. Короче рядом с ней созрел прыщ. И почему то она сама затвердела и покраснела. Воспалилась. Я сто пудово был уверен, что это онкологическое заболевание. Рассказывают ведь, что при этой болезни воспаляются родинки. Так нет, оказался обычный прыщ. Под родинкой где то там созрел. Приложил к родинке солевую ватку, прыщ гнойничок прорвался, и всё. Всё нормально.

Здравствуйте,уввжаемые психиатры! Вопрос только врачам психиатрам. Парень, которого зовут Никита. Я такой же как он. Соткан из СССР и повадки тоже советские. Является ли это отклонением? И каким? Одно из его видео:
https://youtube.com/...hYq0E68XNxl2d9m

Возможно, в интернет-форумах невозможно задавать такие вопросы, ибо "вечный сентябрь".

Невозможно поведение мужчины свести к "нужно больше заделать детей". Если в попытке исследовать поведение человека или примата этот принцип используется, то это делается не для одобрения, а как некая отправная точка. В реальности же человек может вспоминать свое поведение, когда встречался то с одной, то с другой, и чувствовать сожаление оттого, что заставил страдать какую-нибудь женщину - скажем, она влюбилась по-настоящему, а он лишь хотел мимолётного романа. Не скажешь же: "ну извини, Маша, что писал стихи, дарил подарки, заставил тебя потратить своё время зря, а потом бросил, это ведь просто оттого, что я правильный бабуин".

Вообще правильно. Я всегда таких людей осуждал. Это аморально.

Мне в этом плане помог венлафаксин, с ним я смог выйти из зоны комфорта, стал делать те вещи, которые я бы не за что не сделал без таблеток. Сейчас чувствую себя отлично в этом плане, несмотря на то, что уже его не пью.

Не подошёл он мне. Пил его

Почётный выпускник ПТУ он, с наполеоновскими амбициями. Эдакий бабуинетц. Он щас мастурбирует, ответит позже.

Хорошо хоть не только я понял, что он не вполне адекватен. Чисто высокомерный мудак. В жизни он бы мне не сказал что я бабуин. Только в интернете горазд. Уродецъ однако.

Ксар - это рабочий в заводе.

ааа. Точно.)))) но рабочие и умные тоже бывают. Я в одно время зауважал грубый рабочий труд. Когда увлёкся Советским Союзом. Но сейчас ведь не Советский Союз...

А страха писать гадости в интернете нету? Я думал ты нормальный бабуин, но ошибся, ты не оправдал моих ожиданий.

ясно.

1. Надо наставить тебя на путь истинный.
2. Я анархист, а про бабуина это утрированно, или ты всё воспринимаешь в буквальном смысле?

Хорошо. Как наставить? Хоть советом помоги. Мама советует думать о хорошем. Учиться правильно мыслить. Это очень трудно по моему. Задумываюсь, как.