Здравствуйте! Я парень, мне 16 лет. У меня есть проблема, которая давно меня беспокоит(даже не помню, когда она появилась), но сильно она начала меня беспокоить примерно зимой - начало этого года. Ночью мне приснилось, что я вхожу в половой контакт сначала с девушкой, потом с парнем (с ними на тот момент я учился в одном классе) (кстати, на следующий день я должен был ехать на соревнования в команде, где я ни с кем не общался, так как стеснялся, потому что они все были старше меня и из-за этого я сильно переживал, не хотел ехать – может это как-то связано). После этого сна я начал сомневаться в своей ориентации(хотя до и после этого мне такие(с нетрадиционной ориентацией ) сны больше не снились), искал опровержения этому, проходил различные тесты(и все они показывали, что я традиционной ориентации). Я знал, что я нормальный, но сомнения сами лезли мне в голову. Каждый раз, когда я вспоминал об этой проблеме, у меня сильно портилось настроение. Это продолжалось длительное время, мне начало казаться, что я сошел с ума, у меня появились мысли о суициде(я знал, что я не сделаю этого, но мне нравились мысли о том, как будет хорошо, когда я избавлюсь от этих проблем). Потом я начал заниматься спортом(бодибилдингом), и мне это ненадолго помогло облегчить состояние, но вскоре проблемы перешли и на мое любимое дело. У меня появились мысли в голове – «А что мне это дает(спорт)?», и я начал доказывать, что это дает мне многое(здоровье, спортивное телосложение, внимание девушек и т.д.) и самое главное мне это нравится, но мысли об этом все равно лезли мне в голову, как бы говоря, что мне это ничего не даёт и сильно портили мое настроение(появлялось какое-то внутреннее сильное чувство подавленности), ухудшали мою самооценку. Я сильно переживал об этом, эти мысли мешали мне жить, они лезли мне в голову целые сутки - и днем, и ночью. Вскоре из-за этого у меня начался сильный гастрит. У меня пропала вся мотивация к бодидилдингу, постепенно я перестал ходить на тренировки, вспомнились мысли об ориентации, и эти две проблемы(ориентация и исчезновение мотивации) целыми днями убивали меня. Из школы я быстрее хотел уйти домой, от общества, в семью.
Наконец наступило лето, никуда выходить не надо, ни с кем не надо общаться, постепенно эти проблемы забылись, исчезли, я поступил в школу для детей (в которой сейчас учусь), преуспеваемых в учебе(так как в этой школе уровень образования был выше), но лето закончилось...
Новая школа находилась вдали от дома, вдали от семьи, по началу все было хорошо, я со всеми общался(где-то месяц), пока в один из дней случайно не вспомнил о проблеме, которая у меня была до этого – об сомнениях в ориентации. Вскоре у меня появились и другие проблемы, например – мне казалось, что я мало общаюсь с девушками и еще несколько, но основной все же была проблема об ориентации. Недавно меня осенило и я понял, что у меня не много проблем, а всего одна – это проблема состоит в том, что я сам себе придумываю проблемы. Ведь пока я не думал о них(вначале учебного года), все было просто замечательно, но, как только я вспомнил о том, что у меня были проблемы - я начал чувствовать себя подавленно, мне начало казаться, что со мной никто не общается. «Получается, что проблем у меня как бы и нет, я сам себе их придумал» - эта мысль облегчила мое состояние, но правда всего на несколько дней. Я понимаю, что все проблемы я себе сам придумываю, но все равно мысли лезут в голову и я никак не могу от них избавиться. Иногда у меня бывают облегчения(например, когда я приезжаю домой на выходные(кстати, из-за большого расстояния до дома, я живу в общежитии этого образовательного учреждения)), бывают обострения(когда мне уже и жить не хочется). Из-за этой проблемы у меня были проблемы с давлением(извините за тавтологию), которое и сейчас иногда «скачет». Сейчас у меня другая основная проблема – невнятная речь, началось все с того - когда я жевал жвачку и говорил одновременно с другом, я говорил невнятно(так как выделялась слюна), в тот момент в моей голове сама появилась мысль – «А что если я так всегда буду говорить?», я пытался забыть про неё, но мысли сами лезли мне в голову. И теперь, мне кажется, что когда я буду говорить с кем-то, то у меня будет выделятся много слюны и слова будут невнятными – и это так и проявляется. Бывают редкие моменты, когда я забываю про эту проблему и у меня получается говорить нормально, но после эта проблема вспоминается снова. Эта проблема появилась примерно две недели назад. И самое главное – эта проблема(придумывание себе проблем) убивает желание делать вещи, которые приносят мне удовольствие, например сейчас я нахожусь дома(так как выходные)и вчера у меня пропало желание еще к одному моему хобби, которое мне нравилось. Мне дали задание, как раз по этому хобби – и я сидел и думал, как хорошо – это для меня, как бы одновременно и работа, и развлечение, но в моей голове сама появилась мысль – «А вдруг с этим хобби будет так же, как и со спортом – у меня пропадет желание заниматься этим и я брошу его?» - так и получается – оно мне нравится и я не хочу его бросать, и не хочу потерять желание заниматься им, но мысли эти уничтожают мое желание и я уже не чувствую той мотивации, что была раньше. Несколько раз я пытался доказать себе, что все это неправда, что все эти проблемы просто моя выдумка, но если облегчение и было, то только на несколько дней. Сейчас я дома и состояние немного облегчилось, но на следующей неделе нужно будет опять ехать учиться, и опять будет хуже.
Извините, если где-то допустил ошибки или что-то упустил. Скажите пожалуйста, что со мной(расстройство или что-то еще?)? Ведь у других людей нет таких проблем, как у меня(по крайней мере, я таких людей не встречал).