Добрый день! Мне 26 лет, замужем, для меня назрела необходимость как-то прояснить свой диагноз и вообще дальнейшие перспективы.
В детстве была боязнь людей, куча комплексов, в начальной и средней школе боялась в магазин пойти, опоздать на урок или отвечать на уроке. Боялась не какого-то вреда от других, а обращать на себя внимание. Ну, конечно, замкнутость, книжки, ботанство.
В старшей школе стало пофигу на чужое мнение, но зато начались предсонные галлюцинации при закрытых глазах, чаще голоса, но иногда и с картинками. Обрывки фраз, непонятно кому сказанные, разными голосами, споры каких-то людей, голоса знакомых, выкрики и тд. По полночи не спала, потому что уснуть невозможно. По нескольку раз в неделю в течение нескольких месяцев. Иногда и наяву в одиночестве тоже какие-то фразы проскакивали одиночные, оклики знакомых, но совсем эпизодично. Мне это все не мешало особо, никому не говорила. Стала много шариться после уроков в одного, ходить длинными маршрутами, хотелось выкинуть какую-нибудь хрень бессмысленную и немотивированную. Эдакую «пощечину общественному вкусу». К счастью, смелости не хватало. Мама один раз завела беседу на счет «показаться психологу», но училась я отлично, проблем никаких не было, и все так сошло.
Потом все прошло, загружалась учебой, поступила в универ, нашла друзей, училась просто маньячно, активность была высокая, внезапно открыла для себя, что могу общаться с людьми, короче хорошее время было. Но через месяцев 7 стало казаться, что учиться мне слишком легко, что я могу добиться лучших результатов, а прозябаю в болоте, что я одна в семье, и на мне ответственность, а я выбрала какую-то лажу вместо того, чтобы получать оплачиваемую профессию и строить гарантированную карьеру.
Без проблем поступила через год в лучший вуз города, где готовят специалистов фундаментальных наук, тоже училась как оголтелая, первую сессию сдала на повышенную стипуху, но начал накатывать депрессняк. За несколько месяцев мысли как будто ушли из головы, слова с трудом вспоминались, люди бесили дико, банальные фразы вроде «как дела?» воспринимались как удар по башке. Начала очень много читать, но не помогало, мир как будто начал развеществляться, уходили слова, отношения между предметами, людьми, ассоциации, с трудом вспоминала названия предметов. Завела тетрадь, чтобы переписывать туда любую ерунду от отрывков книги до инструкции к лампочкам, подписывала мелко в уголках некоторые предметы. Стало казаться, что у меня что-то случилось в башке, что я овощ, олигофрен, мой мозг умер, что меня нет как личности. Начались ПА с ощущениями нехватки воздуха, от которых во сне просыпалась. Порезала себе руку на плече канцелярским резаком, и перестала ходить на физру, чтоб не переодеваться, и никто не видел. В какой-то момент просто не смогла пойти на учебу, попросила отвести меня к психиатру.
Мама отвела к частному. Я описывала только то, что было в последний год, так как школьное время мне казалось несущественным. И то эпизод с ножом и еще другие почему-то пропустила. Волновало только то, что я не смогу больше думать, а остальное казалось ерундой. Поставил расстройство адаптации, тревожную депрессию и первые недели 2 пила нитразепам, флуокетин и фенотропил. Спустя какое-то время сказал, что депрессия больше похожа на эндогенную и что-то вколол, я предполагаю, это был рисполепт конста, так как сказал, что «на месяц». Через некоторое время отправил в ПНД. Там мне определили курс ноотропов, флуоксетин и рисполепт. Диагноз не знаю. Расплывчато сказали, что «никакого психического заболевания нет», но на тот момент прошло уже неколько месяцев с самого пика, и симптомы уже стерлись, хотя состояние все же было тревожным и депрессивным.
Бросила учебу, восстановилась в старом месте, пила таблетки 3,5 года, и все было хорошо до тех пор, пока не настала пора работать. Сначала все было нормально, работала временами на трех работах (основной и подработках), потому что хотелось иметь больше опыта и возможностей.
Через полтора года работы началась бессонница опять с голосами, про которые я уже думала, что никогда не появятся. Прочла в интернете, что гипнагогические галлюцинации это норма, бывает, галдежь в голове не давал спать часов до 5 утра, всякая ерунда вроде «успокаивающего чая» как горох об стену. Через несколько месяцев работа осточертела, со скандалом уволилась.
Отдохнула немного, голоса прошли, работала дома.
Потом у мамы нашли рак. Болезнь и смерть продержалась ровно даже подозрительно для себя. Были ПА эпизодичные, но я уже знала, что это, и не боялась.
Но через полгода ПА стали все чаще и сильнее, дошло до нескольких раз на дню, но что еще хуже – ощущение происходящего с собой откуда-то издалека, как будто из под воды все наблюдаю. Тактильные ощущения частично пропали, все на ощупь одинаковое, ориентация в пространстве затруднена. Утром еще нормально, а вечером точно.
Обратилась к врачу. Выписали афобазол и аминалон. Стало лучше, но опять стал появляться галдежь по ночам. Сказали, это может быть реакция на новый препарат, не обращать внимания.
Вчера поругалась сильно с мужем. Ушла в ванную мыться, накрыло так, что еще немного, и впору в панике метаться, хотя всегда держу себя в руках. Дереализация, если я правильно это называю, достигла максимума для меня, казалось, как будто время остановилось, двигала руками, чтобы понять, что оно еще идет, хотелось куда-то вырваться из этого адского состояния.
Вот и думаю, работы нет, теперь работу в офисе вижу только как ад, с друзьями отношения охладели, так как не знаю, о чем разговаривать, делать что-то лень, прежнего энтузиазма нет ни к чему, хотя в то же время работоспособность сохранена, панические атаки, бессонница с болтовней, ощущение скорого конца и упущенного времени. А ведь у меня не так все плохо, я почти здорова, еще молодого возраста, с жильем, мужем и вполне востребованной профессией, но ощущением, что лучше быть не может, может быть только хуже.
Боюсь серьезно, сорву я джек-пот когда-нибудь из всех своих закидонов, хочу услышать мнение врача о том, что это в целом. Благодарю за внимание.