здравствуйте! даже не знаю с чего начать.... мне 23 года, всё началось 5 лет назад, я росла активным, умным, спортивным, жизнерадостным человеком.... но в один ужаснейший день всё изменилось.. я работала сутками в игровых автоматах, гуляла по клубам, употребляла алкоголь, курила, у меня было много мужчин и это всё в 18 лет... в этот день я пришла с ночной смены, выпила бутылку пива, понервничала из-за какого-то пустяка и легла спать... проснулась я от того что меня трусит... я разбудила соседку по съёмной квартире, она вызвала скорую, пока ехала скорая, у меня началась жуткая тахикардия, я начала со всеми прощаться, думала умираю... я так полагаю у меня была паническая атака... приехала скорая, давление было высокое, немело лицо, стучало сердце, мне накапали валокордин и увезли в больницу с диагнозом о.цистит(не знали что ещё поставить), обследовали, всё в норме... с тех пор я совсем другой человек... у меня изменилось отношение к миру. после этого случая я слегла дома, у меня пропал аппетит, рядом лежала мама и видела мои приступы страха, тревоги я ей говорила, что умру... я прошла обследование в платной клинике, ничего не нашли... потом меня отвезли к психиатру, он мне прописал золофт и стрезам, я не помню сколько я их пропила и помогли ли они мне, после того как этот психиатр пытался ввести меня в транс, и мне стало плохо я у него больше не появлялась... потом появился очень хороший врач психотерапевт он меня понимал как никто, он прописал мне антидепрессанты адепрес, ожила я когда в моей жизни появился мой будущий муж, он тоже видел пару приступов но потом вроде мне полегчало... он военный мы прожили 3 года на Урале, я работала, ещё пару раз моё состояние возвращалось, один случай помню мне совсем заплохело и я совсем потеряла смысл жизни, мой врач прописал мне психотропные... но долго я их не пропила и бросила, как-то вернулась к жизни сама...с тех пор я ничего не пью кроме валерьянки валокордина. сейчас нас перевели в Крым, у нас двое детей старшему 2 года, младшей 2 месяца и мне очень плохо... мне страшно, я выдумываю себе страшные болезни, у меня какое-то размытое сознание, всё как в тумане... самый большой мой страх это сойти с ума, я боюсь за детей... я не хочу утром просыпаться, мне тяжело вечером засыпать, я ничего не хочу, а иногда даже жить... у меня нет аппетита и никакой радости в жизни и мне кажется что я схожу с ума.. я не могу пока попасть к врачу потому что с детьми одна, а рассказав мужу что мне плохо, выслушала кучу претензий.. он не понимал никогда что я чувствую.... я недавно ходила беременная и чувствовала себя хорошо, я радовалась, занималась ребенком старшим, готовила, убирала, сейчас я не хочу ничего... я плачу, я не знаю что мне делать. неужели это навсегда, что же будет дальше