Так получилось, что я ай какой раз поступаю в универ, на тяжелую естественно-научную специальность, и не могу закончить первый курс! Первый семестр! И все из-за того, что в обществе у меня расплываются мозги. Я живу в общежитии с соседом и не нахожу отдыха. Меня мучает тревога, каждый раз когда вопрос идет о посещении занятий. Я до сих пор не познакомился с одногруппниками, особой подозрительности к ним нет, я бы хотел написать, что я не посещаю занятия из-за мыслей, что меня там считают дураком, неполноценным, но это не совсем так. Особо это меня не тревожит. Тревожит то, что взаимодействуя с людьми, я окунаюсь в бессмысленно-истощающее пространство. Я устаю, меня окунает тревога, снижается настроение. Я до этого учился до 3 курса в другом, медицинском ВУЗе, но у меня настолько расплавились мозги, что я устраивал скандалы, причем как с сокурсниками так и с преподавателями, и в конце попал в ПБ из-за депрессивного расстройства.
Первый мой амбулаторный диагноз - шизоидная психопатия с расстройствами настроения. Получал лечение литием 900 мг и кветиапином 150 мг. Это сделало меня спокойным, хоть и вялым, общение не наладилось, настроение устаканилось, учится стал с нятяжкой, пропала мотивация, нет энергии. Ровное вялое состояние. Бросил таблетки - тревога, ощущение покинутости, брошености, преданности. Так на третьем курс попал в ПБ из-за депрессивного расстройства. Оно как и другие депрессивные расстройства были спровацированы тем, что я понимал, что то что я хочу от жизни, зависит от контактов с людьми, а их я не признавал как источник радости или полезных связей.
В ПБ подтвердили диагноз шизоидной психопатии, даже некой аутистической природы.
Я сейчас не принимаю лекарства, так как считаю что при психопатии они мало к чему. До этого принимал амитриптилин 150 мг и азалептин 300 мг. Был в ПБ, учась дома на заочном, еще 5 раз. Причины - депрессивные и то, что родители принимали за "паранойю". Ложился сам, сам чувствовал, что очень закипающая ситуация. Но в больнице еще хуже, поэтому я говорил, что все окей или договаривался с врачами о скорейшем выздоровлении. За паранойю я считал чувство и акты укоров, негативного отношения ко мне, что меня предали, считают конченым человеком и т.д.
То что врачи считали за сверхценной идеей, было то, что я увлекся психиатрией и считал себя шизофреником. Честно, у меня галлюцинации были несколько раз, кусками, короткими, фразой или пару фраз. Провоцировалось это посещением занятий. Были ощущения открытости мыслей, что тоже было препятствием посещения занятий. Но это короткие чувства. Да, одна из причин, по которым я тяготился общества - это чувство открытости моих чувств это перед ними. И так было и до универа, и в детстве.
Я всегда был отгороженным от общества, но раньше я терпел это. Задержка речи была до 4-х лет, задержка в развитии до 2-х лет. Были реакции гиперчувствительности (это по амбулаторной карте). Даже замечая годы назад, были ситуации, когда я чрезмерно становился чувствительным, болезненно, до прикосновений к одежде, к фруктам, к предметам. Сколько меня помню были особые интересы, которые полностью поглощали меня, но помогали адаптироваться в обществе.
Я не знаю, что делать. Хочется оставить ВУЗ, я не смогу безнаказанно прогуливать занятия дальше. Но кем я буду? У меня тревога, печаль, успокаиваюсь чтением литературы по последнему за последние 4 года особому интересу - психиатрия шизофренических расстройств.
Конечно, не буду лукавить, мне бы хотелось быть кем-то особенным, и судя по некоторым вещам, синдром Аспергера - очень заманчивая штучка. Но кто же я? Врачи считают меня уже шизофреником, дали уже на второй год вторую группу инвалидности. А все из-за проблем с социализацией, частыми депрессиями, ищу утешения в музыке и в своих интересах. Но я верю, что это не так. Я вляпался в западню, "сделал" себя шизиком, на мне поставили крест. Сейчас я подхожу к грани, я скрываюсь ото всех.
Неужели все это возможно при шизоидной психопатии, но что мне делать, быть опущенным по жизни? Или я не шизоид? Что скажете, что делать? Может есть шанс выйти из этого порочного круга