Всем доброго времени суток.
Меня зовут Оксана, мне 24 года, по профессии программист. Моя проблема в том, что моя карьера валится у меня из рук из-за моей неспособности контролировать своё поведение (а именно, внимание) в желаемой мере. Я хорошо умею анализировать, но плохо умею удерживать своё внимание на цели, и потому долго и неэффективно учусь новому и плохо решаю новые задачи. Как следствие, я гораздо менее компетентна, чем мне бы хотелось.
Проблемы:
1) Мне сложно концентрировать внимание на всём, что не завлекает меня эмоционально (любопытство, страх, что угодно). Декларируемые цели ("мне надо успеть выполнить работу к сроку", "если я прочитаю эту статью, я стану более качественным специалистом") не имеют особого эффекта, кроме усиливающейся фрустрации по поводу неспособности эффективно (с темпом работы, соответствующим заинтересованному выполнению) их достичь. Для достижения краткосрочных целей неплохо работает мотивация страхом: я ярко рисую себе неблагоприятный исход и сразу приобретаю больше упорства делать дело (с весьма сомнительным качеством работы, впрочем). Но при регулярном использовании такой метод приводит к нервным срывам, ночным кошмарам, апатии и проблемам в общении с близкими. Естественно, я этого стараюсь избегать, и остаюсь практически без возможности заставить себя что-то делать.
Я считаю, что это не говорит о проблемах моей заинтересованности программированием, потому что:
- мой интерес развивается с 17 лет
- я получаю огромное удовольствие от процесса и выполненной работы, когда нет проблем с вниманием
- я постоянно интересуюсь новостями в сфере, часто могу увлечься и нарушить график сна, т.к. зачиталась статьёй или решаю задачу
Но выходит, что я не очень-то могу контролировать своё увлечение: иногда я сижу с задачей сутки без особых перерывов, а иногда провожу час в попытках подумать о ней дольше, чем минуту.
2) Причиной проблем концентрации является тот факт, что моё воображение генерирует очень яркий (завлекающий эмоционально) контент на основе любых внешних раздражителей или случайных мыслей. Я часто ловлю себя на том, что думаю о чём угодно другом примерно через минуту-две после решительной попытки сконцентрироваться на работе. Если символ в тексте вызывает какую-то ассоциацию, я никогда не могу не обдумать её в течение хотя бы секунд 30.
Я выросла в неблагополучной семье, где меня часто били, каждый день ругали (угрожая побить) и постоянно критиковали (в том числе за невнимательность и лень). Я помню, как я осознанно с примерно 7 лет строила в воображении "замки", стараясь как можно сильнее переключиться на них с вида брызжущего слюной лица в 10 см от своего. Я понимаю, что я сознательно создала себе привычку уходить в какой-то воображаемый мир, но я давно не живу с родителями и у меня прекрасные отношения с близкими людьми (в число которых родители не входят). Тем не менее, я не могу отучиться от этого метода.
3) Часто я испытываю состояния апатии, в которых я стремлюсь к занятиям с мелкой моторикой (теребить любые вещи, отковыривать покрытия с поверхностей, обкусывать ногти или губы) или просмотру динамичных картинок (содержание не имеет значения, пока не вызывает негативных эмоций). Я обнаруживаю себя перелистывающей страницы журнала без каких-либо мыслей, листающей ленту социальных сетей или программный код или что угодно ещё. Я не осознаю себя в этот момент, я не испытываю никаких эмоций и у меня нет ни одной мысли в словесной форме. Весь мир как будто сужается до рамок того, что я делаю бездумно в этот момент.
Мой отец-алкоголик часто по вечерам занимался похожим занятием: смотрел в ТВ, переключая каналы с частотой раз в 4-5 сек на протяжении получаса или больше. Чем больше я анализирую такие состояния (а долгое время я почти сразу забывала, что они есть, т.к. это было слишком непонятно и стыдно), тем больше меня это пугает, но я не могу сформулировать адекватный запрос в гугл.
Что я сделала, чтобы улучшить ситуацию:
1) я стараюсь более менее регулярно заниматься йогой (т.е. я выполняю курс анаэробных нагрузок, контролируя дыхание и концентрируясь на ощущениях в мышцах, не более) или силовыми нагрузками на все группы мышц. После 2-й недели с частотой нагрузок 2-3 раза в неделю я замечаю больше лёгкости в контроле своего внимания.
2) я пользуюсь органайзерами и записываю всё, что мне нужно делать, не полагаясь на память. А значит, освобождая ресурсы на то, чтобы концентрироваться на текущих задачах. Детальное планирование помогает уйти от ощущения потерянности при необходимости что-то начать делать.
3) я слежу за режимом сна и питания, не допуская недосыпа (резкая потеря контроля за вниманием), переедания в общем или переедания сладкого (повышенное настроение, невозможность сосредоточиться). Я не употребляю кофеин на регулярной основе (пару раз в месяц, и если только ну оочень вкусный чай/кофе). По наблюдениям, он делает меня значительно более импульсивной, и это тоже очень вредит. Я бросила курить сигареты полтора года назад (были хорошим поводом отвлечься) и вообще не употребляю алкоголь (слежу за фигурой и боюсь усложить ситуацию, учитывая семейную историю).
4) я не смотрю фильмы ужасов / триллеры (усиливают вероятность ярких нежелаемых образов), тщательно фильтрую любой потребляемый медиа-контент, не слушаю во время работы никакую музыку.
Приведённые решения помогают улучшить ситуацию в целом, но недостаточно, чтобы я могла быстрее развиваться как специалист на регулярной основе. Все перечисленные проблемы присутствуют со мной сколько я себя помню и в последнее время я начинаю всерьёз сомневаться в том, что я выбрала цель (программирование как профессия), которой я способна достичь. Это достаточно страшно.
Я понимаю, что консультация на форуме -- это не посещение специалиста, но:
- не очень понимаю, по каким критериям подбирать специалиста для решения моих проблем;
- надеюсь, что это что-то очевидное для людей в теме и возможно я могу продолжить решать свои проблемы сама.
Спасибо за внимание и потраченное время!