Дублирую текст из раздела для консультации. Названия темы хорошего не нашел.
Здравствуйте, нужна помощь! Мне 17(через месяц 18) лет, все началось 3 года назад. В конце 2013 года у меня был конфликт с учителем, тогда я очень сильно переживал, хотел менять школу, были суицидальные мысли. Я помню новый год с 2013 на 2014 когда я сидел и совсем не радовался, начал думать о том, как все бессмысленно. Но тогда я готовился поступать в лицей, жил этой идеей. В лицей я поступил. Я перестал ощущать радость, мои увлечения перестали приносить мне удовольствие. Я начал все больше думать о том, как все бессмысленно. Чувствовал, что все не так. Начал себя винить, думал что делаю что-то не так, думал что я виноват, но все станет как раньше. Первый год учебы(10 класс) прошел как в тумане, я вставал, шел на учебу, приходил и все свободное время лежал на диване с планшетом. Я пытался делать, что делал раньше например играть в видеоигры, но все было не так, радости это не приносило. Раньше я хотел стать врачом, но начал менять профессии, думал что надо поменять профессию и все станет как было. Думал о разных специальностях о 5 или 6, но то что я тасовал их, не возвращало меня в нормальное состояние. Так наступил 11 класс и я остановился на филологии. Начал думать только о ней, хотя мне она и не очень нравилась, я заставлял себя.
Учится в 11 классе стало еще тяжелее, дни тянулись все как один, будни сливались с выходными. Я как будто бежал, ждал когда закончится неделя, месяц, я вставал в понедельник утром и думал когда же наступит пятница, все происходящее было бессмысленно, я не понимал чему люди радуются, ведь все всё равно умрут. Бывало я вставал утром и чувствовал злобу от бессмысленности происходящего, я бил кулаком по стенке и шел на учебу. Готовится к поступлению было очень тяжело, я заставлял себя, принуждал, толку было не много, я винил себя еще больше. Уже в апреле я решил сменить специальность, решил поступать на иностранный язык. Но лучше от смены специальности не стало, я не понимал что со мной, ощущал бессмысленность, я уже давно думал о том, как было бы хорошо состариться и умереть. Потом я решил еще поменять специальность и поступать на историю. Но родители не поддерживали историю. Для меня историю стала целью, единственным смыслом, если я представлял что поступлю не на историю, то думал о суициде.
И тут начались вспышки. Первый раз все просто стало вокруг бессмысленным, я не понимал почему люди ходят, что-то делают, какой смысл? Стало очень печально, все как будто почернело. Я мог только сидеть. Потом через пару дней случилась светлая вспышка. Все стало ярким, светлым, я ощутил радость, то чего не ощущал так давно. Все обрело смысл, хотелось жить, все вопросы стали не существенными, я просто смотрел в окно, даже обнимал дверь от радости. Это было вечером, потом утром я еще был на подъеме, но потом подъем прошел. Но через пару дней снова все стало черным и очень печально, и меня начало внутри сдавливать, это тяжело описать, как будто внутри вас сжимает очень сильно, я не мог сидеть, не мог лежать. Так было несколько дней. Я сказал родителям, попросил помощи, я не понимал что со мной. Моя мама офтальмолог, она сама меня часто лечит, она начала давать мне НООФЕН три раза в день, чернота ушла, давление оставалось, мы пошли к психотерапевту, но она достаточно странный психотерапевт. Давление прекратилось, потом снова началось, было весь день, и пару раз в день усиливалось. Психотерапевт показала упражнения на дыхание и разные сжимание/разжимание рук. Когда давление усиливалось я делал упражнения и мне помогало, давило меньше. Неделю назад давление прекратилось, но появилась тяжесть в голове, как будто лоб онемел, будто положили пластину внутри. И такое 24 часа. Я сходил 4 раза к психотерапевту, толку не очень много, она очень много записывала, не очень понимала что происходит. Говорила сделать энцефалограмму.
Самое главное что я понял, то что все эти три года, которые слились в один день, этот не норма, что не я виноват, что это началось давно. Я сказал психотерапевту о суицидальных мыслях. Пару дней назад мы съездили в детский ПНД, но мы шли по знакомству без записи к психиатру. Приняли меня плохо, буквально 10 минут, она даже не слушала, хотела побыстрее провадить, я рассказал про вспышки, про давление, она ничего не ответила, я пытался рассказать про все что происходит последние 3 года, но не рассказал, она хотела меня побыстрее проводить. Я написал тест на 400 вопросов, там все нормально, был еще у психолога там, психолог ужасная, сидела читала новости в компьютере, начала мне говорить слова для запоминания, ругала меня. Потом я раскладывал цвета и показывал цифры. Цифры и слова я делал медленно, так как был туман в голове. В итоге нас выпроводили(и это то по знакомству) и сказали что все от усталости, сказали пить НООФЕН И АДАПТОЛ. В последние пару дней появились еще приступы тревоги, обычно вечером, сейчас уже пару дней голова не просто немеет, но еще становится очень ватная и сильный туман в голове, заторможен немного.и так весь день. Я нашел ДИСТИМИЮ, прочел о ней и был удивлен, все что там написано и происходит последние 3 года. Может быть это она или что-то в этом направлении? Теперь после всего что произошло и происходит, все сложилось в единую картину, все три года стали для меня одним днем, но теперь от осознания что происходит стало легче, теперь я понял что это не я виноват. Жалко что все три года как бы прошли мимо меня, я не понимал что со мной. Если бы этого не было, я бы как и планировал шел бы на врача и т.д. Сейчас я понимаю что воспринимаю не верно и воспринимал многие вещи, и история это может и не мое, но я сосредоточил весь смысл в ней, и ничего иного представить не могу, но теперь я понял что это не проблема, просто я смотрю искривлено . Сейчас я мечтаю вернуться в норму, я забыл что это такое за три года. Будем искать специалиста и лечиться.
Может быть это важно у меня было заикание в детстве, потом прошло и вот в 10 классе снова появилось, но не чистое заикание а невозможность сказать слово, меня клинит, я должен или быстро начать говорить или пару секунд напрячься и сказать. Еще у меня более 10 лет разные тики и звуковые и дергание шеи и плеча и бока, но они мне не мешали, он сменялись и сейчас не сильные. Еще я в детстве выпал из кроватки, у меня шрам небольшой около правой брови. И есть проблемы с концентрацией небольшие, я люблю повторять в голове что-то по несколько раз, пока не прокручу что-то не могу сосредоточиться. Вчитываюсь бывает по несколько раз. Это у меня постоянно, но бывает усиливается, а бывает нет.
Помогите, пожалуйста. Что происходит последние три года, что это? Что со мной? Спасибо.
Возможно депрессивное расстройство.
Сдать ТТГ.
Консультация психотерапевта.
Большое Спасибо! Буду делать анализ и психотерапевт. Но мое состояние в последнее время и в данный момент, хуже чем было все два года. Сейчас очень тревожно, к вечеру особенно, очень напряжен. Удовольствия сейчас ни от чего не получаю, пытаюсь хоть как-то отвлечься, но не получается. Себя чувствую все время виноватым, ощущаю бессмысленность,(переодически суицидальные мысли, но полностью себя контролирую). Нашел точку смысла в поступлении на историю, за нее держусь, я весь концентрировался на ней, а меня вначале не поддерживали, и стал себя за это винить, мне казалось, что все будут меня осуждать. И сейчас кажется, где бы я не был, если с кем нибудь общаюсь мне кажется что он спросит и будет осуждать. Даже если встречаюсь с людьми первый и последний раз кажется что сейчас они спросят и чувствую себя виноватым.
Еще в последние пару дней голове стало хуже: чувство пластины и так было 24 часа, а сейчас еще и туман это целый день, и пол дня заторможенность сильная.
Ps. Состояние в данный момент хуже чем было на протяжение всех трех лет, хотя была не норма, но по сравнению с текущим намного лучше. А вот когда вспышки были яркие, тогда была истинно норма, полное спокойствие, ощущение что вернулся в нормальное состояние.