Докопалась до того, что наверняка вылезло бы у меня на какой-то психотерапии, будь у меня на нее хоть какие-то деньги. Наверное, на этом моменте у меня должно было бы случиться озарение, от которого мне стало бы лучше жить. Но мне не стало. И я не могу придумать, что с этим осознанием делать дальше.
Я поняла, что, вероятно, в какой-то мере торможу удачное для себя развитие событий просто потому, что подсознательно не могу допустить, чтобы те люди, которые были причиной моих неприятностей, и избегающие за это ответственности, смогли совсем успокоиться, и прийти к выводу, что "ну и ничего страшного не случилось, вот даже как все теперь хорошо сложилось". Например - начальник, который забыл сообщить о грядущем сокращении, и оставил в крайне неподходящий момент без средств к существованию, но при этом прибывающий в уверенности, что все у меня сложится просто замечательно (спойлер - нет, не сложилось). Или, конечно же, мама, которую я очень люблю, но которая до определенного времени контролировала каждую написанную в моей тетрадке закарлючку, а потом резко "забила" на меня, выйдя во второй раз замуж и родив второго ребенка, после чего я из одной из лучший учениц превратилась в главную двоечницу. Или друг, который не отнесся серьезно к просьбе помочь в критический момент. Получается, что для меня важнее "наказать" их, не позволяя успокоить себя тем, что со мной все равно все хорошо, чем собственное благополучие.
Вопрос не в том, что происходит (да, я сама понимаю, что это неправильно, и я в курсе, что зависима окружающих). Вопрос в том, что с этим делать.