Здравствуйте! Я девушка, мне 22 года, учусь на 5 курсе на архитектора, не замужем, но нахожусь в отношениях с парнем на протяжении 4 лет.
Я не могу отследить момент, с которого все началось, вероятно, это началось когда я устроилась на работу по профессии и мягко говоря, была разочарована: в себе (как в профессионале, хотя учусь я хорошо), в профессии вцелом, потому что архитектор оказывается не упорядочивает хаос (и прочие вдохновляющие фразы, что нам рассказывали в университете), а человечек который делает как то и что то, а потом доделывает документы задним числом под реализацию.
Я и до этого не была особенно жизнерадостным человеком, всплески радости сменялись продолжительными периодами "ничто не истинно, смысла в жизни нет" и т.д. Но с этим можно было жить. Но я начала чувствовать что мне..я бы назвала это "скучно" (?), но это слово не совсем точно отражает состояние, но лучше не придумала. Все как будто бы стало пустым, серым, без вкуса, цвета, запаха. Как будто все происходит на минимальных отметках, сплющено, ползет, влачится, тянется. Какое то внутреннее эмоциональное умирание. Ни хорошее ни плохое не вызывает ничего. Даже общение с друзьями стало моментами, когда я жду, чтобы они все сказали и это закончилось "скучно"(?). Мне кажется, что я все это уже слышала, знаю, что они мне скажут на ту или иную фразу, на тот или иной вопрос, я даже могу воспроизвести в голове их выражения лиц, наборы фраз. Скучно.
Я испытываю ненависть к себе. Этот дискомфорт, тревога (как будто внутри что то болит, как раздраженный пищевод с желудком, только еще и поколачивает). Это преследует меня всегда: когда я сижу, стою, лежу, ем, только когда сплю у меня все нормально, но и там я вижу тревожные сны, аля я смертельно больна и прочее.
Я начала употреблять алкоголь, достаточно часто, раз в неделю это точно, за что ненавижу себя еще сильнее, потому что я расписываюсь каждый раз в своем бессилии и неспособности справиться с этой ситуацией. Конечно, здорово, отъезжаешь на целый вечер от себя, прощаешь всех и вся.
Недавно я расплакалась от того, какое я ничтожество. Я просто плакала от того, какая же я стремная. Даже смешно, потому что другой частью сознания я понимала, что это достаточно глупо, и не обосновано.
И главное, что меня сейчас волнует, что я не могу ничего делать. Я устаю еще до того, как начинаю хоть что то. И внутри абсолютно четкое состояние, что я не хочу. Делайте со мной что хотите, я буду прокрастинировать до последнего.
Раньше нарушений с деятельностью не наблюдалось, да, я могла откладывать все на последний момент, но потом наступал период жесткой работы, я могла не спать сутками, закидываться энергетиками, кофеином "умри но сделай". У меня была внутренняя мотивация и желание.
Сейчас одной частью сознания, я понимаю, что мне нужно закрыть сессию, писать диплом, продолжать работать, чтобы обеспечивать себя, но другой и сейчас главенствующей частью я хочу "лечь под одеялко и спать столько сколько смогу спать", впасть в какое то небытие, хотя, это эмоциональное и функциональное вымирание уже похоже на небытие.
У меня все хорошо с окружением.У меня есть люди, которые меня любят, и хотят помочь. Но когда мне говорят, что любят, мама, парень, друзья, я верю, в то что они действительно это чувствуют, не сомневаюсь в их искренности, но..не принимаю на свой счет? Это странное чувство. Как будто бы мне рассказывали что любят кого то другого.
Я пытаюсь самостоятельно справиться со своим состоянием, начала читать литературу по психологии. Самолечение, конечно, но других вариантов я не нашла т.к лечение у психотерапевта стоит очень приличных денег, невысокий шанс найти квалифицированного специалиста и туманные перспективы "выздоровления". Вероятно, благодаря книге "Невроз и рост личности" К. Хорни, мне удалось обозначить и приобрести хоть какое то понимание проблемы.
Я испытываю страх и разочарованность в людях. Год назад подруга, которая была мне как сестра, разорвала со мной общение в достаточно некрасивой форме, но мне кажется, я справилась с этой ситуацией, но страх, недоверие и чувство, что со мной общаются...с (отвращением?) нет, с неприятием, наверное так точнее. С чувством, что если я сделаю что то не так, меня отвергнут.
Ну и в последнее время, если я напиваюсь на вечеринках, мой самоконтроль падает, я чувствую, что это моя единственная возможность скинуть стресс и почувствовать наконец то себя нормально, живой...и веду себя как отбитая.
С одной стороны, я могу бесконечно иронизировать и считать все вышеизложенное глупостью, жалостью к себе, слюнтяйством, но я ничего не могу с собой поделать.
Я просто хочу чувствовать себя нормально, цельно, наполненно, гармонично, жизнерадостно и ощущать внутренний свет, способностью дарить тепло своим близким, потому сейчас я только отбираю у них силы и время своей кислой отсутствующей миной и колкими фразами.