Отправлено 20 Март 2018 - 05:08
22 года, студентка 1 курса (математика). Трансгендерная девушка, 8 месяцев заместительной гормональной терапии. В университете камингаут не делала, но те, с кем общаюсь (это 2 человека), и некоторые другие, знают. Живу в общежитии.
3,5 года назад лежала в ПНД (диагноз f23.0).
Тогда я была на 2 курсе филологического факультета. Всё резко началось с нарушений сна. Не могла заснуть более двух суток. Правда, ещё до этого возникли проблемы с концентрацией внимания и мотивацией. Было много зрительных иллюзий и слуховых галлюцинаций. Забывала недавние события, могла не помнить, что было утром этого же дня. Рисовала и писала стихи, но будто не сама, а кто-то моей рукой. Думала, что солнце живое. Постоянно везде видела насекомых, чаще переферийным зрением, но иногда и так. Слышала всякие звуки (музыка, капли из крана, скрип стульев, стук в стену с улицы [на 9 этаже], капли с потолка [их даже чувствовала]). Были бредовые околоастрологические идеи и теории (до этого не интересовалась астрологией). Мне была важна определённая звезда. Я рассчитывала, в каком месте она будет к определённому времени. Это оказалось гора на северо-востоке Ферганской долины. Я купила спальник, палатку, пенку и билет на самолёт в город Ош. Поехала в аэропорт. По пути мне написала смску одногруппница. (Ещё до этого ко мне приходили одногруппники, потому что я не ходила в университет. Водили меня к психиатру. Не помню, чем это тогда закончилось.) Она спросила, где я и что делаю. Я рассказала. Она пыталась оговорить меня от поездки. Это была зима. Я согласилась только на то, что кину монетку и решу. Кинула в аэропорту монетку три раза. Два были против. Поехала обратно. Были сильные суицидальные порывы в автобусе (разбить окно и броситься под колёса автомобиля), потом в метро. С трудом сдерживалась. Через несколько дней пошла в ПНД. Мне обещали, что меня только обследуют (Кстати, галлюцинации, странные идеи, дереализация и пониженная мотивация были за два года до этого - в 11 классе. И желание уехать было: хотела пойти пешком на юг - через Китай и Тибет в Индию [тогда жила в Новосибирске]. Но тогда я сохраняла относительную работоспособность. Потом через год, на первом курсе, было сильное увлечение философией и суицидальные порывы. Это тоже не мешало учёбе.), но не будут кормить таблетками без моего согласия, и я смогу уходить когда захочу. Я подписала согласие на госпитализацию. Меня насильно раздели, помыли, забрали все вещи, дали рваную больничную одежду в клеточку и никуда больше не выпускали, кормили таблетками, ничего не объясняли. Мне было очень плохо. Я мало спала и ночами слышала волчий вой в коридоре, мне казалось, что волки подбираются всё ближе. Была неусидчивость - побочка от нейролептика. Через какое-то время я перестала что-либо чувствовать, была как робот, всё делала автоматически. Мне было плевать вообще на всё. Приехал отец, написал заявление, и меня отпустили. Прописали ежедневно пить 6 мг рисперидона, 6 мг циклодола и 1 мг феназепама, раз в две недели сказали ходить к психиатру. Я не стала ничего пить и никуда ходить. В университете взяла академ. Через какое-то время устроилась на работу курьером. Осенью вернулась в универ, снова на второй курс. Строила планы уехать жить в лес в Абхазию, даже купила карту Абхазии. Училась плохо, не приходила на экзамены. На третьем курсе вообще перестала что-либо делать, просто сидела в общаге. Плохо помню то время. Меня отчислили к концу ноября. Мы с девушкой (с ней я начала общаться весной после психушки) сняли квартиру, я устроилась на работу. Зиму и весну проработала, летом решила поступить в университет. Окончательно перестала бороться с гендерной дисфорией, считать, что пол не важен, и пытаться себя переделать. (Я с четырёх - пяти лет ощущала, что я девочка, и тогда это показывала открыто). Начала пить гормоны, рассказала девушке. Ей потребовался месяц, чтобы принять это. Теперь у нас гораздо лучше отношения.
Поступила на математику, и в сентябре-октябре всё было хорошо. Я училась, и была мотивация учиться. В ноябре начались проблемы. Ослабла мотивация. К концу ноября стала мало спать, были проблемы с памятью. Были галлюцинации, но не много. Три раза были голоса, говорили очень чётко, реалистично и долго (но точно меньше двух часов каждый раз). Что-то обсуждали и комментировали, знали мои мысли.
31 декабря в 9 вечера спонтанно поехала автостопом куда-нибудь, решение ехать приняла за несколько часов до этого (сразу стала собираться). Куда поеду, решила уже в пути. Доехала до Сухума. Импульсивные поступки совершала и до этого в декабре.
В январе было относительно нормально. Но потом начались суицидальные порывы. Кроме того била дверь кулаком (разбила руку), разбрасывала по комнате одежду, тетради, книги, технику. Меня многое раздражало: сосед, свет, открытая дверь, звуки, некоторые преподаватели. Потом началась тревожность. Из-за неё не могла находится в университете: боялась людей. Приезжала и либо сразу уезжала обратно, либо после первой пары (иногда уходила с пары). Было трудно дышать, сильно билось сердце, болело в груди, дрожали руки и было неприятно в животе. В общежитии боялась каждого шороха. Пару раз тревожность проходила и сменялась на дереализацию с небольшим количеством галлюцинаций. Почти не учусь с конца января. (У нас учёба началась 8 января). Ходила к психиатру, но очень её боялась. Дрожали руки, почти не могла говорить. Она хотела прописать мне рисперидон, но я не дала ей гарантий, что буду его пить. Почти сбежала от неё, бежала неясно куда. Потом долго выбиралась к метро. Это уже месяц назад было. Сейчас пару дней лежу в кровати и ничего не делаю. Полная апатия. Тревоги нет. Очень не хочу вылетать из университета, но всё идёт к тому, что не сдам сессию.
Давно нет мотивации даже к тем занятиями, которые мне нравятся сами по себе (программирование, музыка, языки). Ничего не могу делать.
В школе многим увлекалась, но ни с кем не общалась. Это меня тогда не напрягало. Сейчас очень не хватает эмоционального контакта и поддержки. Совсем не проявляю себя среди людей. Не выражаю эмоций, не говорю своего мнения. Это меня очень угнетает. Правда, мало бываю среди людей и почти не хожу в университет.
Не знаю, что со мной, и что делать.
Кстати, иногда бываю не совсем адекватной в поведении. Могу писать ВКонтакте всяким людям полный бред, причем сразу многим. Какое-то возбуждение бывает, и мысли очень быстрые.
С мыслями вообще интересная тема. Часто их просто нет, совсем пусто в голове. Иногда их очень много одновременно и они очень навязчивые. Несколько раз было очень много навязчивых зрительных образов, много мелких и очень странных, большинство на темы животных, птиц и насекомых, они двигаются и развиваются, от них никуда не деться. Иногда мысль может оборваться на середине, и в голове остаётся пустота. Но чаще всё относительно в порядке. Правда, просто пусто в голове очень часто. Часто суицидальные мысли.