Здравствуйте Уважаемые врачи. Прежде чем обратиться очно, мне необходимо хотя бы примерно узнать что со мной может происходить.
Я с раннего детства чувствовал в себе странности - лет с 7 начал замечать колебания настроения, особенно при смене погоды или при выезде из дома на большое расстояние. Тосковал по родителям, друзьям, если нужно было куда то выехать на несколько дней. По настроению был иногда стеснительным, а иногда наоборот сорвиголовой и везде мог принимать участие. Часто при большом скоплении людей начинал плохо себя чувствовать (головокружение, страх и тд.). В целом был послушным мальчиком, учился на 5 до 7 класса. Потом были разныеоценки, но в целом хорошо. Отличался необыкновенной фантазией, иногда мог такого напридумывать и нарасказывать друзьям, что потом сам забывал, что я нёс. Любил выделиться чем нибудь, сказав что у меня есть компьютер или что то подобное, а на самом деле этого не было. В играх всегда менял правила, совершенствовал и придумывал сценарии в любой игре. В тех же войнушках.
Ближе к пубертатному возрасту начал периодически уединяться ото всех, слушая музыку и представляя что нибудь (как я в клипах снимаюсь к этим песням, как я на островах с друзьями на пляже отдыхаю и прочие детские мечты). Со временем мечты и фантазии стали на разные темы очень контрастными, я словно уходил в какой то мир. Я мог и 3 часа тратить только лишь на мечты и музыку. Одновременно с этим начало иногда замечаться ленивое времяпровождение. Меньше стал рисовать, что то читать. Когда мне купили компьютер, я настолько уходил в тот мир, что после в реальности мне порой казалось, что я в игре. (ЭТО СТРАННО ОСОБЕННО). Заранее скажу, что агрессия была как и у
остальных детей, ничего особенного. Изменения начались где то в 12 лет со мной..и вот какие
Я стал более ленив. Мне не хотелось помогать родителям по хозяйству, через силу правда делал это периодически. Ухудшилась учеба. Периодически начались конфликты с родителями и в школе. Хотя первым я очень редко начинал ссору, но если меня злили - был как не в себе, как в аффекте что ли, но позже если нагрубил - испытывал угрызения совести. Особенно если родителям. Быстро отходил. Дальше хуже..
В 13 лет впервые испытал ОКР, мне стали в голову лезть богохульные мысли (я был верующим). Они меня очень пугали, я испытывал угрызения совести. ПОтом как то проходило. Каждые полгода примерно мои навязчивости проходили , а потом опять приходили и менялись. В 15 лет например я уже боялся стать сумасшедшим, начал бояться ножей. Но опять после 5-7 дней все проходило. Я не понимал что со мной происходит, ведь к врачу я не обращался. В 18 лет уже стало невыносимо. Я чувствовал псевдоощущения, что беру нож, и кого то режу, когда был на кухне. Была жуткая депрессия , подкованная страхом. Желаний я не испытывал. Но это было похоже, но все же не желание. Я плакала, в институте не мог сосредоточиться на учебе. Думал о том, что со мной происходит. В эти моменты стал испытывать когнитивный и эмоциональный дефицит. Эмоции были больше депрессивно- дисфорическими, нежели спокойными. Мне все сложнее было сосредоточиться на чем то, сон ухудшился. Сны перестали быть контрастными, стали эмоционально тупыми. Иногда были кошмары. Я обратился к врачу, мне выписали феварин и еще что то. Пропив 1 месяц, я бросил лечение, понимая, что мне стало хорошо. НО! Эмоциональный дефецит сохранился. Странно,но та жалость, и эмпатия которую я испытывал при навязчивых мыслях, куда то делись. Но я подумал что все это восстановится - и просто начал жить. ПРошло 5 лет. Периодически все возвращалось и я пил эти препараты, навязчивые мысли переставали быть страшными, их становилось меньше, я перестал обращать на них внимание.Осталась и периодически возникала за эти 5 лет спутанность сознания, и непонятные эмоции. Вернее их как будто нет там, где они должны быть. А именно - жалости, эмпатии, ощущалось все меньше. Добавляллась периодически агрессия к близким, иногда по утрам просто раздражали присутствием, хотя в моей семье всегда все было хорошо, и её невозможно назвать неполноценной и отклоненной от норм.
Что беспокоит сейчас... Мне 25. В 23 года я испытал непонятное желание просто так ударить собаку. И я ударил и ощутил что то приятное. Меня это очень напугало, я немного испытал совесть, зачем я это сделал? И потом под этим страхом вспомнил - лет в 11-12 я мог издеваться над животными. Например гонял по дому кота, ему было страшно а мне смешно. Было несколько раз, что с другом ловили рыбу, и глушили её об воду. Не помню что мы испытывали, но это явно ненормально. Под этими страхами и непонятным желанием ударить собаку в 23 (при этом был дефицит эмоций ) я все больше уходил от реальности. Был сам с собой постоянно наедине, и копался в себе. Стал перепроверять себя - представлял что бью животное, и что я должен испытать. В эти моменты я ии ничего не испытывал, или чувство легкое жалости, или наоборот желание. Черт знает что ощущал.. Я купил себе кетилепт и феварин, через 2 недели я забыл о болезни. И вот повторилось вновь - в 25 лет. Я курил, и как то на подсознании, задумавшись, раздавил муравья. Нарочно, но не осозновая . Я испугался, пришел домой, и вновь испытал желание и одновременный страх ударить собаку. Я вспомнил что у меня есть кетилепт, и начал пить его. Но вот уже 1,5 месяца я не в себе. ПОлное отупление эмоций, кроме как периодических мимолетных, ничего не испытваю. Также словно совсем не себя вижу в зеркале. И как только я увижу свою собаку, бывает желание ударить её(( и оно не проходит. Ну что же со мной может быть....я постоянно думаю о суициде. Ведь я столько лет боролся с навязчивыми мыслями, что кому то наврежу, а тут уже желания стали появляться на животных, а ведь в детстве любил их...