1) Девушка, 18 лет, студентка, не замужем.
2) Головные боли (чаще всего - в области правого виска и глаза, из-за чего хочется вдавить глаз), частые мысли о своем "я", нереальность происходящего (я переехала на учебу в другой город), непонимание своих внутренних черт и осознание утраты многих из них, редкие панические атаки. Появились несвойственные мне ранее вещи: обилие спонтанных решений, потеря умения ориентирования во времени (стала почти всегда опаздывать), чрезмерно частые монологи-мысли якобы от нескольких лиц. В последние годы начало скакать внутреннее состояние от "абстрагироваться, плыть по течению и не осознавать происходящее, активно взаимодействуя с социумом" до депрессивных эпизодов с самоизоляцией. Такие перемены, как мне удалось заметить, немного зависят от времени года, поскольку имеют место быть типичные сезонные обострения.
Стоит также упомянуть мои подтвержденные диагнозы от невролога и психотерапевта: психовегетативный синдром с цереброваскулярными нарушениями, заикание, синдром "тревожных людей" (так обобщила психотерапевт).
3) Я с самого детства была ребенком с не очень стойкой психикой: в возрасте до 2-3 лет был тремор подбородка, позже, лет в 6-7, начали проявляться первые мелкие нервные тики, дергания и заикание. Все усугубляла не совсем благополучная обстановка в семье: на тот момент мы жили в коммуналке, отец иногда мог уходить в запои, бывали скандалы между родителями, но при этом не доходило до откровенного рукоприкладства. Меня, по крайней мере, никогда пальцем не трогали, хоть и могли резко накричать при непослушании. По мере взросления мне было тяжелее выдерживать всю напряженность, исходящую из отношений между родителями, из образа жизни в коммуналке (бывали ссоры с соседями). Я стала сильнее осознавать алкогольную зависимость отца, мне бывало весьма стыдно за него. Где-то в 2010-2013 было особо много проблем: пик пьянства отца, его проблемы с поиском работы и многократные увольнения, моя вынужденность скрывать свое социальное положение и проблемы в семье. Все это научило меня хранить все переживания в себе, никогда не высказывая их вслух. В будущем это обусловило мою закрытость и неумение рассказывать о проблемах даже врачам. Итак, 2013 год. Я заподозрила что-то странное в отношениях между родителями, а потом подслушала нравоучения со стороны бабушки (по линии отца; тогда опять он ушел в запой, и она пыталась с ним поговорить опять), где выяснилось, что отец хочет второго ребенка и это одна из главных причин запоя. С тех пор мне стало очень неприятно. В один из вечеров, сидя на диване в нашей комнате, я в шутку заметила изменения матери в плане веса, мол, живот у нее больше как-то стал (беременность для меня была действительно не очевидна, поскольку и до этого у мамы был довольно округлый живот). В ответ полупьяный отец напрямую сказал, что у меня будет брат. Мне тогда вмиг стало очень плохо, чем-то даже напомнило паническую атаку. Я убежала в туалет, где начала плакать, думать о весьма безумных вещах и проклинать все вокруг. Дело было не в эгоизме, а в текущем положении: коммуналка, проблемы в материальном плане, пьянство отца и прочее-прочее. Я не понимала, КАК и ГДЕ мы будем жить с маленьким ребенком. Мне было крайне мерзко осознавать все неудобства, которое могли быть, оставшись мы в коммуналке после рождения ребенка: плачи, теснота, участились бы скандалы с соседями, ко мне могли бы относиться хуже и так далее. В период беременности матери отец продолжал бывать в запое. Я помню один случай, который врезался болезненно в память: мать убеждает отца бросить пить, неудачно ставя ультиматум "либо ты трезвый, либо зачем нам второй ребенок?". Отец, будучи пьяным, берет в руки нож и угрожает со словами: "Если что-то случиться с ребенком, я убью тебя, а потом и себя, а #мое имя# останется сиротой". Тогда я поняла свою ничтожность, свою ненужность, раз я не так важна, как еще неродившийся ребенок.
Я не понимала этого всего, у меня появилось множество болезненных воспоминаний-флешбеков. Более того, у меня не было друзей, с которыми я могла бы поделиться, которым могла бы поплакаться. Опять держала все в себе. Наверное, еще тогда появились первые суицидальные мысли, поскольку я не видела хорошего исхода в сложившейся ситуации.
А потом я нашла утешение в интернете на почве разрушенной (как мне казалось) жизни в реальности. Там я познакомилась с одной девочкой, общение с которой облегчило мои страдания: я была постоянно в телефоне, я не замечала происходящее снаружи и игнорировала это. Я отстранилась от родителей, нанесших весьма сильный урон по моей психике. Так я привязалась к той девочке, она стала моей первой лучшей подругой. Мы общались близко в течение 2 лет, за которые произошло много и плохого, и хорошего. Уже где-то в 2014 году я поняла, что влюбилась в нее на расстоянии, это было взаимно. Теперь же мне кажется, что я просто боялась ее потерять, она была единственным близким другом, поэтому пыталась укрепить связь за счет "отношений". Она была весьма токсичным человеком: любила устроить скандал на ровном месте, вынуждала делать все ради нее, изматывать себя, ограничивать круг общения (запрещала общаться со многими людьми), требовала доступ к социальным сетям (логин-пароль), чтобы следить за моими действиями. Именно за время нашего общения я пережила наибольшее количество панических атак, особенно во время ссор. Однако я не могла и не хотела уходить от этого общения, потому что в реальности все было намного хуже, намного более одиноко и бессмысленно.
Была еще одна вещь, которая относиться непосредственно к теме деперсонализации. Во время многократных ссор, я нередко давала слабину и пыталась на время уйти. Для этого я создавала новые страницы в соц.сетях. Мне нравилось обустраивать их каждый раз по-новому, воспринимая интернет как новую реальность. То есть новая страница - моя новая личность, с новым именем, интересами и содержанием. Я удаляла страницы, тем самым стирая воспоминания и часть себя. Я занималась активным самовнушением, пытаясь защитить себя от большого количества боли. Вместе с тем меня мучил вопрос о моей личной идентификации, внешней идентификации. Я не принимала свою внешность, как и многие мои ровесники. За отсутствие нужды принятия своей внешней оболочки я также полюбила интернет. В итоге я совсем абстрагировалась от этой проблемы, разграничив реальность и интернет. В последней среде я себя чувствовала более настоящей, кстати, но при этом мое поведение и там, и тут различалось.
Август 2013 года - первый пик суицидальных мыслей. После я почти два года была крайне неэмоциональна, пессимистична, не могла улыбаться и проявлять эмоции. В тот момент я была вдали от родителей, с бабушкой и тетей, но именно тогда мне пришлось осознать мысль о рождении брата. По скайпу. Тогда я бросила короткое "поздравляю", посмотрела на счастливые и довольные лица и убежала рыдать в туалет. Я уже начала думать и о повешении, и о утоплении (поскольку находилась на тот момент возле моря), и о самосожжении. О том случае мне до сих пор напоминает бабушка со словами, мол, "помнишь свою реакцию на рождение брата? ахаха", поскольку сейчас я приняла этот факт и спокойно отношусь к нему. Благо, жилищный вопрос решился, как и большая часть других проблем. Однако мне более двух лет было тяжело признавать наличие брата, особенно вслух говорить, мол, мне надо с братом посидеть и так далее. Хоть я и отказалась от любых взаимодействий с братом, поскольку родители даже не спросили моего мнения и поставили перед фактом, на меня в будущем навешали обязанности старшей сестры в ущерб моему свободному времени, учебе и прочему. Тогда и общение с подругой стало ужасное с постоянными скандалами и намеками с ее стороны, мол, ее не интересует общение со мной, я ей надоела. В итоге я смогла закончить наше общение в 2015 году, когда была окончательно убита эмоционально. После этого я ушла в самоизоляцию, почти ни с кем не общалась, в школе тоже была не так часто из-за участившихся болезней (мне кажется, это было на фоне моральной истощенности).
Начался период активных суицидальных мыслей, даже с некой предварительной подготовкой. За все время я пыталась повеситься на проводе утюга, колготках, обмотанных об дверь, пыталась вскрыть вдоль вены (но не получилось из-за несовершенного оборудования, хоть шрамы и остались), резала себя, изматывала иногда голодом/диетами/чрезмерной спорт.нагрузкой, перебарщивала с нейролептиком (но не случилось сильного передоза, просто потом с трудом проснулась), часто била себя по запястьям до синяков. Я часто ставила себе конечные точки, до которых надо было тщательно подготовиться и за которыми не было будущего: сперва рождение брата, потом первые экзамены, какие-либо эмоционально сложные мероприятия, совершеннолетие, сдача ЕГЭ, поступление. Поступление было последней точкой. С тех пор я перестала окончательно чувствовать себя "здесь и сейчас". Я поплыла по течению, спонтанно поступила, спонтанно переехала. За это время я научилась имитировать элементарные эмоции, растворяться в ситуации и подстраиваться под окружение, но при этом я не могу осознать, кем стала. Набор черт, который был в даже в 2014 году, совсем не сходится с текущим, даже если брать в расчет взросление. Я ненавижу фотографироваться, но при этом делаю кучу фотографий лица в день, постоянно сравнивая свои ракурсы, пытаясь найти общее с изображением в зеркале. Чаще всего мне кажется, что параллельно я себя накручиваю, поэтому мои переживания не имеют право на существование. Из-за этого я не могу придти снова к психотерапевту, от которого, считай, сбежала под предлогом "у меня все хорошо". Сейчас мне никак, но потом я забуду даже об этом, пока очередное обострение не ударит по мне, и я не начну опять искать удобные способы убить себя. Я пережила последнюю контрольную точку с поступлением, а теперь я нигде, я не осознала еще даже свое взросление. Вчера я опять потеряла счет во времени, когда гуляла, оказавшись в полдевятого вечера вдали от общежития и до метро пешком по темноте нужно было идти минут десять. Мне стало страшно, я еще никогда так не бегала и не суетилась. В метро я едва сдержалась от истерики и панической атаки, осознав, что это не мой город, что я уже не я и все скатилось во что-то странное и пустое. Самое сложное - сделать выбор: осознать проблему и действительность, либо опять абстрагироваться, чтобы казаться для всех нормальной, вернувшись к аутотренингу "это не я, это происходит не со мной". А еще я поняла, что в другом городе меня никто не контролирует, поэтому я могу убить себя. Эта мысль пришла случайно, но сейчас мне бы не хотелось убить себя из-за наступившего обострения, когда я вряд ли могу соображать и давать себе отчет о происходящем.
Касательно лекарств. Я принимала фенибут (особого действия не ощутила), тералиджен (на котором я сорвалась, превысив дозу однократно в 11 раз), мексидол+пантогам (которые вроде помогают, когда головные боли появляются часто), магний б6 (эффекта особого не ощутила). Вроде бы все. Стоит отметить, что я иногда неосознанно пропускаю прием таблеток, потому что не верю в их силу да и не было стимула к излечению.
Хотелось бы узнать, могут ли описанные симптомы быть объяснены с точки зрения конкретного диагноза.