Добрый день!
Буду очень благодарна если решите проконсультировать. В первую очередь ИНТЕРЕСУЕТ ПРОГНОЗ (возможна ли длительная ремиссия (или излечение?) после курса лечения нейролептик+ антидепрессант (при его корректировке врачом, но пока что назначен Вальдоксан 25, Сероквель 100. Вальдоксан пью уже 2 месяца, Сероквель сейчас наращиваю дозу (25 мг, день 3ий.... типа))
Так как у меня плохо получается сократить сейчас, опишу тут в трех словах. если кому лень читать все) Отдельная благодарность и лучи добра тому кто прочитает все что ниже.
Возраст: 23 года, пол женский. Род занятий - студент, в будущем научный работник (надеюсь))). Название диагноза не знаю.
Детство: погруженность в мир фантазий, воображаемый друг
Юность: ОКР, возник не знаю с чего, может и был стресс до него, но у меня вообще много стресса в жизни; прошел сам через года 2 (наверное)
На конец ун-та: проблемы с памятью, частые опечатки и иногда замена слова другим (с осознанием оговорки через секунду, мысленный образ верен), после отпуска депрессия переходящая в колебания настроения (частично до и больше на АД), потом подозрительность направленная в один момент усиления на близкого, а потом сменившая вектор на подозрительность к лечению (таблеткам).
----
Собственно, история с детства (про характер родителей могу коротко написать, если нужно). Всегда была замкнутым ребенком, в коллективе нормально общалась только с другими "изгоями" (либо пыталась заслужить общение подстраиваясь под других, либо со мной близко никто не общался) и всегда страдала от этого. При этом в детстве часто уходила в свои фантазии (много придуманных вселенных (часто на основе где-то увиденных но с изменениями), много персонажей (всем придумывала имена, внешность, характеры итп; но сейчас уже не помню никаких подробностей). При этом у меня был "воображаемый друг", тоже с именем, которая везде ходила со мной. Сейчас я считаю, что я точно знала что ее не существует и я ее придумала, но я не помню так ли это на самом деле; внешности тоже не помню, хотя мозг начинает строить предположения на основе того что она была кошкой.
Вообще на счет памяти - плохо запоминаю все, сами события, детали, но особенно порядок событий в жизни. Качества личности: замкнутая в себе, плохо осознаю свои чувства (иногда проявляются только в виде физических ощущений), в детстве уходила в фантазии - сейчас в логические размышления, характерна "мысленная жвачка", лень, беспорядок в комнате и в мыслях наверное, отстутствие постоянных желаний (есть периодами, при этом сразу много идей и все яркие, но так как потом опять ничего не хочется мало что из личных желаний осуществлено, хотя стандартную программу "университет, поиск второй половинки итд" до этого года выполняла исправно).
В подростковом возрасте был ОКР - навязчивых мыслей не помню, но не совершать ритуал было очень сложно, казалось что случится что-то плохое; при этом мне казалось что если я сделаю ритуал то с большей вероятностью получу желаемое, а иначе точно нет шансов (ну, то чего на тот момент хотелось, с этой целью и выполнялся ритуал). Был ли предшествующий ОКР стресс не помню, вообще в воспоминаниях иногда кажется что вся жизнь была один сплошной стресс; закончилось примерно года через два само собой (я нашла в себе силы сначала уменьшить ритуал до минимума а потом и вовсе отказаться от. при этом специальных методик не знала, но сделала так интуитивно так как ритуал мне мешал).
Потом долгое время ничего не беспокоило (хотя меня и ОКР не особо беспокоило, просто было неприятно; ну и постфактум я чувствую что со временем качество жизни повышается (меньше необоснованной тревоги, немного нарабатываются навыки общения итд)). Но года примерно два назад понемногу начал портиться сон (очень редко, пару раз было неприятное до слез состояние когда очень хочется уснуть но не получается а так просто некрепкий сон или если пропустить момент когда хочется спать - уже можно не уснуть еще несколько часов (и проснуться позже)), при этом со временем становилось хуже, хотя я и не могу сказать что спала меньше нормы если была возможность доспать днем. Режим дня не поддерживала.
В начале этого года, после поездки на море (совсем хорошими были несколько первых дней отпуска, а дальше я из-за жары и стрессов от непривычной обстановки либо с трудом соглашалась куда идти либо часто плакала или раздражалась; но в целом мне все нравилось и в конце дня я уже могла спокойно оценить обстановку и порадоваться) я приехала и поняла что мне не хочется пока никуда выбираться с знакомыми. Списав это на перегруженность активным отдыхом я разрешила себе расслабиться (хотя при этом все же изначально создавала себе стресс пытаясь сидеть на диете).
Спустя месяц я поняла что что-то не так. Я никуда не выходила (хотя лето, солнце, обычно в такую погоду мне не хочется сидеть дома - дома более душно и жарко), ходила только раз в неделю в университет; при этом пила раза два-три в неделю, либо когда возникало тяжелое тоскливое чувство (как сильное отчаяние), либо когда нужно было делать вид что все нормально и звонить кому-то например или идти гулять. Выходила только когда лично меня звали, иначе пропускала все, даже ту компанию с которой в начале лета очень нравилось. Но вначале все это виделось как норма.
Осознав что что-то не так, я медленно стала двигаться в сторону какого-то лечения. Сначала психолога, которая и направила меня к психотерапевту. Антидепрессант (Вальдоксан) мне назначили 13 ноября - по неполному путаному рассказу, без упоминания фантазийных миров детства и ОКР (про ОКР вспомнила когда закончилось время приема, не успела рассказать, про детство не пришло в голову тогда) - назначили Вальдоксан, Фенибут и Сероквель, сказав сначала принимать Вальдоксан с Фенибутом а потом прийти еще. При этом тогда я даже не обратила внимания, но психотерапевт отметила что я перескакиваю с темы на тему, на 4 теме вспоминаю что спросили-то иное и возвращаюсь. Другие люди тоже отмечали и раньше что из-за этого меня сложно понять, особенно когда я нервничаю.
При этом на приемах у психотерапевта я не была сильно подавлена, мне даже проводили всякие тесты на восприятие внимание итд. И сказали что я симулянтка. Это еще за недели 2 до начала приема АД.
Незадолго до приема препарата да и после тоже начались скачки настроения в гипертимию, но может и гипоманию? когда неусидчивость, настроение 10/10 болтливость, идеи всякие приходят, за все берешься - и это длится где-то сутки - а потом я скатываюсь либо в легкое ухудшение депры по сравнению с тем что было до этих суток либо в дисфорию? (активность так же + а настроение -; особо жутких мыслей не было но сложилось понимание почему из этих трех состояние д. наиболее предрасполагает к суициду). Но эти скачки не были очень яркими то есть дисфория (появившаяся только спустя месяц Вальда) была далекооо не такая сильная как депрессия.
Когда наладила режим сна (только на Вальдоксане) на Новый год, настроение было почти без перепадов (или с мягкими), настроение почти всегда хорошее но мне не нравилось что вроде лучше (по настроению) уже некуда)) но я по прежнему ничего не хочу, никуда не хожу особо кроме как гулять итд. какая-то искуственность. Тяга (как и в депре) только к тупой неумственной работе, желания на будущее делятся на близкие мне и реальные (уехать на море) и какие-то желанно-нереалистичные (простроить карьеру в своей области).
При этом в последние недели две замечаю, что я стала более подозрительна, причем вектор подозрительности - когда она возникает - может быть направлен на разное: на человека (выливается в излишние обвинения в разговоре) или на примем таблеток (очень сложно продолжать их пить). До этого тоже пару раз курс АД прерывался, не помню точно как я это обосновывала, но мне тогда становилось просто эмоционально хуже и я возвращалась (хотя в некоторые перерывы я пила, может поэтому).
При этом весь этот период (до 3х дней назад) я толком не обращалась к психотерапевту - то мне не хотелось видеть никого особо (от рекламщиков на улице чуть ли не шарахалась), то мне казалось что все хорошо а в гипертимии? вообще не хотелось никакие таблетки пить лишь бы это состояние не закончилось. А когда средне то ли не успевала то ли не хотелось. Бутылки и банки из-под кровати в переработку сдала лишь день назад и то. Но в целом я конечно стирала носки себе (или покупала такие же когда не могла стирать), ходила на пары в половине случаев, закрыла сессию (но сдавать пришлось лишь пару предметов).
Вот когда последний раз обратилась и мне сказали что не _можно_ а _надо_ прнимаить Сероквель и это против каши в голове - я и поняла что такая разорванность разговора (которую она и отметила) ненормальна а я сама не обращала внимания...
Еще в последнее время замечаю что чаще опечатываюсь, забываю правильное слово для предмета и либо говорю "штука" либо вообще дверь вместо окно говорю, спустя секунду понимаю что надо было иначе сказать, в голове-то правильный образ был. Возможно, память тоже стала хуже, но тут точно не скажу, это ж вспоминать надо)))
С эмоциями на мой взгляд все нормально, то есть у меня есть определенные проблемы в этой области, но мне кажется за последнее время у меня более близкие отношения с родными, да и с знакомыми стало проще и приятнее общаться.
-----
ВОПРОС
Вообще глядя сейчас на вышеописанное как-то слабо верится в полное излечение, уж слишком много всего. Может, я сейчас излишне тревожусь, сгущаю краски, но вообще очень стараюсь объективно писать. А может еще настроение сменилось на менее "позитивное" и менее подозрительное по отношению к таблеткам. Сижу все больше в ужасе, так как вечером из-за этой подозрительности к таблам не выпила четвертинку Сероквеля (остальное выпила), но час спустя как я должна была лечь спать по режиму поняла что идея "может я вообще все таблетки за пару дней отменю, ведь мозг уже пришел в равновесие, мне же хорошо и не слишком тревожно сегодня, вот так и зафиксировать нужно" как-то не канает. В 4-30 ночи - спустя 6 мг Мелатонина (пью редко для сна), 2 табл Корвалола (пью второй раз в жизни) и 1 доп. фенибут которые никак не помогли заснуть (разве это НОрмально? всего 25 мг же Сероквеля, всего 2 дня пила это....) - сижу вот строчу пост.
Вообще у меня есть маленькая надежда что это у меня невроз какой-нибудь или ипохондрия, и я тут факты подтасовала, там преувеличила вот все так и сложилось... и вы очень успокоите меня если так и скажете. МОЖЕТ это и правда какой-то страх просто сильно привязался и разросся раз я все это осознаю? Но ведь и память реально портится и опечатки вылезают. Может все это быть самовнушением потому что мне хочется быть больной?