UPD:Прошу перенести, если не в той теме.
Доброе утро форумчане. Совсем недавно, увидел в контакте парня который пишет анонимно в группе, что у него мысли о суициде довольно давно, что он сломан и не знает что делать и ему тяжело. К сожалению и у меня были схожие проблемы, и я рассказал ему свою историю, без приукрас. Многого не договорено, так как и это устал писать. Хочу оставить это здесь, может быть вдруг кому то это чем-то поможет...А если и нет то хотя бы пусть знают к чему это может привести...
Итак.
Наверное все началось давно, примерно в лет 14...Да, первые мысли о самоубийстве наверное возникли именно тогда, как ты и написал, это не было чем-то серьезным,просто "проскок" мысли,"обида на жизнь"(плакаться уж не будем,у всех есть свое-"как нам было тяжело"),но позже эти "проскоки", возникали чаще и ярче, мысли становились более подробными, наверное из-за того,что я все чаще уходил в себя и еще больше углублялся в "обиды жизни",все это происходило до ~16 лет,переходный возраст - ужас=) За это время я стал более отрешенный от мира,потерял многие активные интересы,стал более замкнутым. В 17 я начал "кричать", о том что у меня в душе,девушке,некоторым друзьям,родителям позже, я так хотел чтобы меня услышали,поняли, подбодрили, помогли морально - пожалели на конец, но конечно никто меня не слышал и никто мне не "помог", нет, конечно они слышали то, о чем я говорю, но люди воспринимали меня не всерьез,они будто смотрели и слушали меня,сквозь меня или просто не хотели тащить на себе все это.Ко всему прочему начал выпивать, иногда и много.Наверное из-за всего этого непонимания,не воспринимания меня, к 18 годам я впервые перерезал вены, наглядно, дома. Думал может наконец-то семья хоть обратит внимание. Но я ошибся...Семья обратила внимание совсем не на то к чему бы я хотел обратить их внимание, а естественно на алкоголь и другие выдуманные причинно-следственные связи. Жалость.Тоска.Темнота.Саморазрушение.Смерть... Все о чем я мог только думать дальше.Просыпаешься утром - и хочешь заснуть обратно.Отработаешь и пьешь.Вечно закрытые занавески.Алкоголь.Общение с окружающими ухудшается.Снова пьешь.Прогоняешь из жизни любовь.Пьешь.Выходишь на улицу.Алкоголь и агрессия.Просыпаешься утром и орешь проклиная всех богов,людей,и все возможное за такое чудо как отрытые глаза утром.Ночь,веревка,дерево, слезы,больно - неудачная попытка.Алкоголь.Начало саморазрушения. Дальше - хуже. Где-то в 18 второй раз перерезал вены, но уже серьезно: настроен я был вполне серьезно, конечно хотелось сделать все более безболезненно, по этому я не спал двое суток,приобрел 30мг феназепама и бутылку водки,по канону дождался ночи думая не помню о чем, наверное ни о чем... И вот я опрокидываю таблетки периодически запивая их водкой,я стал очень пьяным и очеень оочеень сильно хотелось спать,стало немного плохо.Интересно, что когда со всей серьезностью перерезаешь вены, то первый резок бритвенным лезвием по руке из-за неумелости получается недостаточно глубоким, и ты не достаешь до вены, кожа расходится и ты смотришь на что-то белое, скорее всего это было мясо, далее пробираешься лезвием сквозь мясо и уже непосредственно перерезаешь вену, кровь не течет, от давления она брызгает сильной тонкой струей,только последующие 2-4 перерезания создают обильный кровопотек...Сильно закружилась голова,стало очень страшно,сердце очень сильно колотило в грудь, кровь текла из руки волнообразным образом, стало еще страшнее, помню сказал себе что-то вроде"ну все пока" и вырубился. Проснулся. Очень тяжело дышал,вкус во рту был будто пережевывал арматуру. Бл8дь, мне никогда не было так плохо физически, никогда.Немного огляделся, все залито чернотой, и стоит вонь. Попытался привстать, но тут же присел обратно.Кое как добрался до воды, попил, а уже дальше начал приходить в себя,но долго времени на это ушло. Как стало физически легче последующие недели я не понимал, что произошло и что происходит вокруг,я просто лежал, лежал в темноте и в мыслях, недели две точно, я спал, лежал отвернувшись к стенке, немного ел-пил, делал пару перекуров, пытался смотреть телевизор, но через минуту с раздражением выключал его и швырял в него пульт..Вообщем - полный пи*дец! После того как я вернулся в привычное депрессивное состояние,и начался новый этап саморазрушения... Я повстречал амфетамины,опиаты и другие наркотики =) Я забыл о суицидальных мыслях, прошла депрессия. Все эти наркотики,тусовки, города, шлюхи,пистолеты,ножи и летящее мясо, опера с ментами в вязке с еб*чим"город без накротиков и другие фонды, желаю вам умереть мучительно", куча историй, куча ошибок и уроков жизни, куча знаний к сожалению большинство плохих =) я перепробовал все,что можно, от триганде до лучшего экстази, от самоварного амфетамина до чистого мефедрона, от опиума и героина до чистого морфия..вообщем..кхм Я вроде бы начал жить,начал, вроде бы...Наркотики избавили меня от того ужаса, что меня преследовал.Но после, в последствии это все достаточно усугубило........ После попытки прямого самоубийства, я выбрал незаметное - медленное самоубийство.Но, всё это - временно. Иногда все таки приходили опять мысли о суициде,и я "кричал" как в 17 лет...Только теперь для всех всему виною был не алкоголь,а наркотики...Нужно понимать, что к наркоманам общество относиться, как к грязи, как к чему-то испорченному, что стоит выкинуть или переработать,никому не нужные отходы, ошибки жизни..По этому я стал все терять, еще больше чем было потеряно: всех друзей,родственные связи,до конца растаптываешь в себе любовь. Становишься по настоящему одиноким... Странный парадокс - желание жизни вызванное у меня наркотиками, вызвало желание бросить наркотики, ведь пришло понимание что они могут меня убить,вполне реально и довольно страшной смертью."хочу сказать спасибо траве, без нее я вряд ли бы слез с тяжелых накротиков и алкоголя". Когда я бросил употреблять, я начал все осознавать, все что произошло со мной, снова накатились суицидные мысли,мрак,депрессия, но только все это перемешиваешь с еще более усугубившимся положением,это тяжело описуемо, "ты не жалеешь о том что проснулся, а проснувшись ты мечтаешь поскорее уснуть, чтобы не проснутся", мысли становятся параноидальными, все кругом ненавидишь, становишься агрессивным. Слезы.Темнота.Ненависть.Смерть. Так как я был отчаявшись, и не знал, как поступить, конечно начитался советчиков о "психиатрия хорошее лечение" - спасибо всем тупым у*ебкам,надеюь я вас найду в аду. Я пошел на добровольное лечение, сперва поговорив с психотерапевтом, поняв что я отчаялся, я попал в больничку - эта была большая ошибка, а может именно этот факт как-то повлиял на дальнейшее,но за месяц который меня первую неделю кололи дикими транквилизаторами и пил какие-то таблы, я что-то подписал, не помню что, что-то про добровольное лечение и тд и тп, ноя был в таком диком состоянии, что реально ни*уя не помнил!(в последствии оказалось, что я мотал головой "да" на вопрос слышу ли я голоса, хотя никогда никаких голосов не слышал, черт знает что еще там было), после месяца обжираловки лютых препаратов, которые никак мне не помогали, а состояние оставалось, чуть ли не хуже, меня выписали, спустя неделю я попытался повесится, не получилось... Обратился снова, снова лег в больничку, но во мне что-то поменялось, б8ять, я х*й знает что произошло, но пока я доехал до больницы я подрался 3 раза, в самой больнице чуть не подрался с охранником, в приемной я закурил сигарету и послал какую-то даму на*уй которая сказал что тут курить нельзя, произошла небольшая потасовка с сонитаром, но в успокоительных целях,в комнате где уже сдаешь вещи и тебя охлыстывают холодной водой,вообщем в комнате после которой ты уже непосредственно в самой психушке я устроил какую-то лютую ху*ету, я вел себя, я не знаю, я никогда себя так не вел,и почему-то помню отрывками, хотя был абсолютно трезвый! В самой отделении, я тоже проявил себя, вообщем сказали что за 11 лет работы в первые такое видели... Проспавшись после транквилизаторов,я просто думал, сидел и думал, общался, кушал, и думал, но уже не о смерти ,а почему то о жизни, все время я чувствовал себя ужасно уставшим,злым,очень злым, это была не ненависть, а какая-то ярость, я был в бешенстве, я все прокручивал жизнь в голове и понимал, что я презираю большую часть общества,многих людей,фанатичность, эту е*учую систему, мораль по сути своей аморальную, на все-на все я находил осмысленную злобу,чем больше я прокручивал в голове, тем больше злился и тем больше будто понимал, что всё ,что произошло со мной - произошло по каким то причинам,не зависящим от меня, в этом есть моя вина, моя слабость, но есть вина и других, вина всего окружения которое было вокруг меня. 4 дня я пил таблетки, после строго себе сказал что не в коем случае пить их не стану, выплевывал по тихому в раковину. я не знаю что произошло, честно, но меня отпустило,через 2 недели я вышел, врач сказал что очень довольна результатами и чтобы я непременно принимал таблетки иначе все лечение напрасно, ответил ей что ни в коем случае не буду принимать эту дрянь..(кстати поставили на учет на 3 года как я понял)но с того момента по сей день не появлялся там,нужно будет решить вопрос =) дальше все начало нормализоваться. Прошло 2 года, мыслей о суициде нету, депрессивных состояний тоже, веду вполне разнообразный образ жизни. Маюсь всеми обычными делами вообщем))) работа,дом,немного спорта, кино,секс,немного выпивки и травы,гитарка).Всего по немногу =) Сейчас читаю всякое- да в ноуте)- зима, осел дома))) не люблю холода) Уволился в декарбе с завода, проработал там почти 2 года, просто надоело там работать и хочется чего-то нового -=) но наивный, пока ищу)) на первое попавшееся не хочется рваться)) Строю в планы на будущее, коплю деньги на землю =))
Надеюсь у вас не зайдет далеко и вы сможете справиться намного быстрее чем я.Это очень страшно,жаль нельзя передать всех ощущений. Помните! Самые первые мысли о смерти - уже начинают вас убивать!
Я так и не понял что произошло, что отогнало от меня все эти мысли и настроения..Но я рад что их больше нет =) Живите друзья!