Отправлено 23 Июль 2020 - 04:01
Здравствуйте, Вы в этой теме давно, хочу у Вас посоветоваться...Можно ли восстановиться? Через какое время если да? Негативная симптоматика поддается лечению? Мне ставят f25.1 шизоаффективное депрессивное расстройство. Галлюцинации и бред еще убрали с помощью таблеток перввые три месяца, обострения больше нет, дальше же никаких улучшений… прошло уже 7 месяцев сначала приема антидепрессанта и нейролептика(торендо, анафранил и эголанза) со 15 по 2 июля лежала в псих.больнице, по причине отсутствия мыслей, эмоций, сама легла от безысходности, еле оттуда сбежала,.(там давали рисперидон тот же, мидантан, велансин, уколы кололи). Со 2 по 14 не пила таблетки, никаких изменений абсолютно не случилось, принимаю новую схему лекарств(квентиакс, велафакс и карабамазепин)… столько времени прошло после случившегося, а мозг восстанавливаться не хочет… очень плохая память,очень...... не помню во сколько дети кушают, встают, какают и тд… все записываю… в голове сплошная пустота, которая ужасно тяготит и жить из-за этого не хочется… в глазах двоится и свет расплываеится… не могу думать о прошлом, не о будущем, не о чем, не вспоминаю ничего…... уже почти полностью забыла даже как детей рожала, не говоря об остальном… смотрю постоянно на часы и жду когда же уже будет ночной сон, я не испытываю допустим никакой душевной боли, я уже не помню как это злиться, как нервничать, я будто полуовощ, внимание, концентрацию, все это тоже пострадало, не могу смотреть телевизор, плохо понимаю о чем там, виртуального мира для меня будто больше нет, хотя раньше увлекалась онлайн играми и прочим, старые интересы как саморазвитие, заработок через интернет и и так далее… все делаю через силу, через себя, чтоьвк отвлечься и время побыстрее прошло… не воспринимаю информацию, допустим свекровь приходит и говорит, что это не так, то не так, а я все равно туплю, пустота одна сплошная… неи интеллекта, нет ума будто( тяжело так жить… А вообще было все примерно так..После рождения второго ребенка так вот вышло, для мозга был явный стресс двоих подряд малышей и не справился… все вроде начиналось послеродовой депрессией… много плакала после родов, не знала как раздвоится на двоих малышей, хотела дать им все, что могу, потом эта идея переросла в самосовршенствия себя, чтобы быть для детей примером сначала было все безобидно, занималась целый день выпечкой при наличии двух детей, уходом за собой, занималась тайменджментом или как его там, магическим утром, там аффирмациями, визуализацией, установки меняла, благодарила каждый день за то что у меня все есть, на позитивное мышление мозг перестраивала я только не делала, психиатр сказал, что черезмерная такая умственная дейятельность тоже плохая фаза работы мозга… было еще будто эмоциональное выгорание, а потом пошел бред с галлюцинациями, было ощущение в голове будто меня слушают, разный мой голос в голову отдавал, эхо в голове, разные голоса у близких и я будто видела в них резные личности, не знаю может.это.было их эмоциональное состояние… страшный голос в голове один раз был, который сказал "пусть все приедут", страшное словл "расленить" из неоткудп в голову пришло, оно прям мысленно привязывалось потому что я его боялась… просыпалась ночью с криком что мной манипулируют, были сильные чувства, будто ими меня привязывают, было адское чувство вины с навящивыми воспоминаниями, ушла в галлюцинации, как в игру, считала что мой муж главный манипулятор и умеет с помощью голоса управлять его мамой и мной, бредила что это такая власть и сила, что надо просто самовнушать себе что ты уверен в себе и тебя никто не тронет, боялась свекровь, потому что в галлюцинациях я считала ее кем то страшным, считала что она заменяет меня и стало мамой моему старшему ребенку, будто я это участвовала, будто была в другой реальности… бреда было очень много, от чего наисильнейшие боли в голове были и даже после выплеска бреда было тяжело ходить, ноги плохо случались, так и осталось еще двоение и лучи на свет, наверное это на всю жизнь… жить без мыслей, воспоминаний очень тяжело... какие у меня шансы быть как прежде? Психиатр говорит, что как 5 лет назад я уже не буду.. что можно только подкорректировать состояние и все.. на форуме пишут, что негативная симптоматика плохо поддается лечению и как повезет, может восстановлюсь, а может нет, это правда? Если я принимаю квентиакс уже неделю и из улучшений только сон наладился стоит ли ждать еще улучшений когнитивки и мышления? Или уже не поможет? И если я принимала велаксинв психиатрической 2,5 недели и никаких изменений не было, то стоит ли надеяться, что и он как то поможет? И сколько требуется времени чтобы восстановиться?