Сообщений в теме: 477

[Dark Wind]

Так вспоминаю, и не сказал бы, что началось резко. В детстве уже была некоторая аутичность, проблемы с выражением чувств, скрытность. И задолго до появления бреда склонность к формированию сверхценных идей, которые доминировали в сознании, упирался в какую то тему и зацикливался. Нарушение моторики, движений. Перепады настроения с дурашливостью или мрачностью. Деперсонализация-дереализация, не узнавал себя в зеркале, не принимал. Ощущал что это не я. Мир вокруг плыл, менялся, отдалялся. Отрыв от реальности, страхи иррациональные. Галлюцинации в раннем детстве. Проблемы в построении социальных связей. Боялся что в меня демон вселится в ранней начальной школе, лицо в зеркале казалось таким, будто демон вселился. После просмотра фильмов про экзорцизм это появилось. А до этого карсон вселялся. Были признаки близкие к психотическим сколько себя помню. Не было такого, что абсолютно нормальный был, потом резко изменился. Это скорее нарастало постепнно, а странности были изначально, еще боялся громких звуков до паники, убегал далеко когда включали пылесос например, закрывал уши. Черта, общая с аутистами, потом узнал. Адаптировался тяжело в новой обстановке, реакция на стрессы - усиление замкнутости, а так же деперсонализационных симптомов. В началке в итоге посадили одного на последнюю парту, так как изза дурашливости со мной большинство девочек сидеть отказывались. Потом правда в этом плане стал спокойнее. Но изза этого постоянно были плохие оценки за поведение. Любил рисовать в учебниках и в конце тетрадей, писал бессмысленные фразы. Учеба не интересовала практически, любил только чтение и рисование. Но оценки хорошие были. Говорили мол большой потенциал, но мешает лень и отсутствие мотивации. Друзья были склонные к фантазированию тоже и к дурашливому поведению. Я ходил в школу тольао чтобы посмеяться с другом. Любил рисовать на свободную тему, говорили что хорошо рисую. На чтении пока другие обсуждали что то помню, сидел и читал Паустовского. Когда меня спросили о чем то, не успел включиться в тему и получил плохую отметку. А мне вообще другое хотелось обсудить, и мы кстати так и не обсудили эти произведения. А я ждал, мне было что сказать. Я не был гением или каким то супер понимающим в чем то. Просто о своем чем то думал, и было трудно включиться в разговор общий. Потом на литературе тоже поэтому были проблемы, так как не хотел высказывать определенные вещи, думал как то иначе порой, и не мог запомнить произведение, которое не заинтересовало, несмотря на то, что читал его. И отвечал кратко, а от меня требовали чтобы я делал это обьемнее. И чем старше, тем меньше интереса к учебному процессу. Английскому с садика пытались научить, толку мало было, так как отсутствие мотивации. Вместо уроков дома сидел и рисовал, постоянно отвлекался, 4 часа как минимум сидел, и это в началке. Когда проверяли. Как только перестали проверять, почти ничего не делал. Садился и бросал, не закончив. 2 за домашнее часто были. Мне проще было в классе что то делать, как только дома оказывался, на учебв забивал. Рисовал, читал, играл в комп. Все интересы. Потом еще добавилась музыка. Еще смотрел что то. Мультики, аниме в основном. Но не прям плотно. Были у нас там вундеркинды, меня к ним причисляли, но я не соглашался, не понимал, с чего бы это меня умным считают. Я как то не ощущал превосходство в этом плане, просто думал что ответственнее вот и все, так как контролировали сильно в детстве. Видел, что другие во многом лучше и быстрее соображают. А я просто мог иногда внезапно отличиться и все. С приходом депрессий успеваемость падать начала, и с усилением замкнутости. И рисовать перестал, читать стал меньше. Только музыку слушал постоянно да фантазировал. В лицее для одаренных чувствовал себя не в своей тарелке, дурачиться начал опять. Еще был момент стремный, начал в тетрадках рисовать кровью, меня пару раз спалили, напугались. А зачем я это делал, сам не знаю. Это 10 класс был. В общем начинал уже позориться, а в меде, в универе, уже окончательно опозорился. С этими граффити-петухами, поведением клоунским. Попалась фотка у одноклассницы с выпускного, у меня там улыбочка такая а глаза вообще другие эмоции выражают, от того зловещий какой то вид. Смех часто какой то был. Поведение импульсивно бессмысленное. В дурке вначале заведующая решила даже что у меня злокачественное течение шизы, сидел не выходил из палаты, не общался, длинные спутанные волосы, закрытая поза и хихикание периодически. Боялись все что это гебефреническая, но все прошло. Помню фразы даже, заведующая сказала "ну тут злокачественная", а мой врач ответил "ну тут еще аффективная симптоматика просто". И учитывая стаж всех этих странностей, должен был быть выраженный шизофренический дефект к настоящему времени. Но такого вроде нет. Поэтому даже не знаю, что это за фигня со мной творилась.

Хотя и есть негативка. Сил почти нет, общаться тяжело, делать что то тоже, мотивации нет, воля упала. Просто не всегда понятно, что с негативкой связано а что с депрессией. Образ жизни асоциальный и иждивенческий. Социальное снижение, если от школы считать, очень заметное и нарастающее.
И тоскливо опять очень. Отвратный настрой.
Так не сказал бы что на все пофиг. На что то пофиг, на что то нет, но состояние совсем не нравится. Очень неприятное. И загоны есть по поводу того что я обуза просто. Внешний вид неопрятный. Ангедония. Ничего не могу делать. Сижу в своем углу, почти не разговариваю.
Тут еще мб схема не вытягивает просто депрессивную симптоматику, только бредовую и тревожную. Да и не должна, ад в схеме нет, нормотимика по сути тоже. Встал сегодня раньше и уснуть дальше не смог, тоскливо.
Если бы не один положительный момент, я бы просто к стене отвернулся и лежал. Если не пройдет, амик буду добавлять, начиная сразу с 50 мг на ночь.
Просто пара моментов с ним есть, за счет нора тревогу усилить может, концентрация ухудшится, набор веса, и когда отменять фенибут буду, могу снова потерять сон на амике, как летом было, и добавление антигистаминов ничего не решит, так как толер.

А могут ли эти симптомы быть чисто изза массивного поражения левой височной доли с ее атрофией, интересно?
Так как только это у меня четко подтверждено исследованиями.
Тоска тем временем усиливается. Нахожусь как в холодном тумане, и ничего в нем не видно. Очень посеревшее все вокруг и отдалившееся. Будто и дереал и тоска одновременно. Заторможенность сильная. Хотел уснуть, не получилось.

[Dark Wind]

Замечательно блин. И как это лечить
Ну это сейчас, а когда более менее состояние, балл меньше, но все равно завышен. Я бы даже сказал, что это наиболее мешающий симптом по жизни

Прикрепленные файлы

•  20240922_160044.jpg   49,57К   0 Количество загрузок:

[Dark Wind]

Мне кажется, если бы пил так как выписали в пнд вместе галку 5 мг, циклодол 2-4 мг, амик сотку и хлорпротиксен 30 мг, гидроксизин 50 мг, я бы делирий выхватил, или память бы отшибало как минимум, или постоянно спал бы. Это ж какая холинолитическая и антигистаминная нагрузка.
А сейчас от галки 3 мг не крутит даже без корректоров, и там для профилактики хватило бы и одного амика на ночь всю дозу.
Про вес на этой схеме вообще молчу.
Частник предлагает схему к габе, гидроксизину, фенибуту вместо эглонила арип попробовать и анафранил, пока думаю. Тца наверное один фиг все аппетит повышают, хотя и помогают лучше всего. А амик изза толера к антигистаминному эффекту начинает подстимливать уже с 50 мг. Уже нор ощущается. И в течение 3 дней перестает усыплять внезапно. Пиразидол похоже стимит, но со сном тоже не дружит. И у него со оказывается есть при резкой отмене, боль в теле и беспокойство в течение дня. Стимят сильнее мирта 30 мг при этом. Тревогу гонят, без прикрытия никак. Тревога стала сущей проблемой после того как габапентиноидами набил толер и разогнал видимо ретикулярную формацию, судя по ээг. Теперь нор повышен и с адов с эффектом на него колбасит уже с малых доз. А с серотониновых апатия и безволие, и тоже нарушение сна. Не могу теперь пить карб и лам изза гиперчувствительности, вальпра не подходит, литий выписывать не хотят. Без нормотимика по итогу, хотя карб по эффекту норм, даже 200 мг пролонга на ночь хватало, чтобы настрой был стабильнее, и на сон весьма положительно влиял. Заменил бы им габу, если бы не сыпь. Так как нормотимический эффект у нее ну не сказал бы что есть. Работает как транк и легкий стимулятор, обезболивает, и все. Сижу на габе+фенибут, плюс галка и мендилекс, гидроксизин на ночь с доксиламином и все. Думаю ночные заменить одним амиком. Депрессивная симптоматика мешает. Нор вроде и нужен, так как астения уменьшается, но отвлекаемость сильная, раздражительность, беспокойство приходят. Дофаминовые и гамк эффекты в тему. Серотониновые и да и нет, не в избытке. Был бы ад, в примерно равной степени серотониновый и дофаминовый, думаю подошел бы. С чем то антиглутаматным и гамк позитивным при этом. И нор совсем чуть чуть. С дозами придется поиграться видимо. Может что и выйдет

[Dark Wind]

Сегодня странный мрачно-отчаянно-дурашливый настрой был. Посмеялся над гусями. А потом.
Вспомнил одну давно забытую мелодию из прошлого (wilder wein). Послушал. И вспомнил ощущения того времени.
Сознание мутнеть начало.
Такое, будто с боков чернота начала сминать поле зрения, ощущение.
И меня одновременно куда то отдалило, как из конца коридора темного смотрю.
И переместило куда то около заброшки, холодный ветер, колышится сухая пожелтевшая трава, середина осени, ближе к поздней. И взгляд мрачных зеленых глаз. Волосы на ветру, под цвет сухой травы вокруг. И чувство что я перешел куда то за грань обычного понимания.
Она с осенью всегда приходила, в это время раньше.
Под мрачные мелодии.
Как бы олицетворяя собой мое безумие и прозрение одновременно.
еще эти желтые листья на улице, пронизывающий холодный ветер. Яркие цвета и сгущающаяся чернота.

Сейчас это уже только воспоминания. Мелькнуло и ушло.
С этого начинался самый такой острый период, когда через пару лет такого состояния осенью меня уже госпитализировали.
И даже потом каждую осень состояние нельзя было назвать нормальным. Или признаки гипы, или смешанки, плюс бред, плюс это специфическое состояние, будто я не здесь, с оттенком мистики. Карсон напал осенью в детстве. Депрессии потом осенью. Потом вот это. Потом гипы-смешанки. И суицидальная попытка тоже осенью, самый опасный период, но какое то в нем своеобразие и великолепие порой в плане ощущений прослеживается. Я будто вот вот чего то достигну, приоткрою завесу тайны.
Так еще каждую осень какой то "режим Даниэля" из Амнезии.
Иллюзии в виде движущихся обьемных картинок, демонические морды, складывающиеся из узоров на стенах, потолке, на коврах, картинах, просто везде вокруг. Чувство присутствия, шорохи, звуки какие то. Будто что то надвигается. Путешествие по закоулкам памяти, чувство вины за многие поступки, внезапные флешбеки. Мрачный мистический настрой.

[Dark Wind]

Тут еще такая дилемма. Либо мои бредовые идеи - правда (и это страшно), либо я чего то не осознаю, не могу осознать. И поэтому надо либо прятаться, либо осознать как то, почему происходят те или иные вещи, которые я обьясняю бредовой концепцией.

Прикрепленные файлы

•  IMG_20240924_230124_675.jpg   9,05К   0 Количество загрузок:

[Dark Wind]

Крч я сегодня галку забыл выпить, она у меня отдельно от таблетницы стоит. А корректор выпил. Поэтому ощущения странные были. Паранойя к вечеру накатила. Дошло проверить, когда кота в кресле увидел, а потом он испарился, и сообщения в личке искажались, слова читал неправильно. Еще и осень. Понятно все

[Dark Wind]

Амик все таки добавлять буду пробовать. Может даже удастся довести до 150, но и хотя бы до сотки. А корректор убрать или снизить, так как я на него подсел немного. Что то дает, но не антидепрессивное. А амик и холиноблокаду даст, и ад эффект, и сонники им заменить можно. Я его все равно переношу лучше чем сиозы и сиозсн, и помогает лучше, не раскручивает апатию. Минус в том что судороги, но на габе их в прошлый раз не было. Ну и вес. Может жор усилить. Надо совместить с физ нагрузкой. А так у меня седативное окно амика короткое и слабо выражено, изза толера к антигистаминному, холиноблокирующему теперь еще эффекту. В прошлый раз начал стимить уже с 50 мг, хотя раньше, когда не пил колеса, такого не было и сильно рубило, хотя и недолго. Может и сотки хватит. Или даже чуть меньше.
Утром галку, на ночь амик

[Dark Wind]

Вспомнил детство, школу. Что у меня были замечательные друзья, которых я просрал, потому что выбрал жить иллюзиями, вне реальности. И пути были открыты. А потом уже отвык жить в реальности, и когда притупилась фантазия, начались вот эти срывы, психозы, алкоголь. И последствия моего выбора. Дружил с предателями в итоге, потому что у них фантазия и игры в другие миры. А те челы реалистами были, но им было на меня не пофиг, столько раз выручали, на них положиться можно было. И сейчас живут неплохо. А те предатели на меня забили как только повыгоднее знакомства появились, и в реальность вернулись по щелчку пальцев. Просто играли, так как инфантилизм там, зпр, или что, а я то жил этими мирами. И так во многих областях жизни, вспоминаю такие ситуации одну за другой. Я сам разрушил свою жизнь и привел к тому, что в ней сейчас. И никакие бажонки-помазанники ни при чем. По привычке даже тут все обьяснил иллюзиями, вымышленными какими то врагами. Может я и не мог иначе, может все болезнь, но шансы у меня были неплохие на многое. Просто такой тупой видимо был, до ужаса. А сейчас уже ничего не вернешь
Нет смысла на судьбу роптать, она тут ни при чем. Я все сам рушил всегда. Пора это признать и не держать обиду на мир. Не загонять себя повторно в эти бредовые обьяснения, а стараться не упустить хотя бы то, что сейчас имею. Стать сильнее, мудрее, лучше, светлее. Отпустить гнев, обиды. Сам накосячил, ну и что теперь. На себя обида есть. Но я и так себя уже наказал всей той жестью которая со мной происходила. Пора уже вырасти. И осознать, понять многое, здраво рассудить. Хотя бы сейчас постараться исправить то, что могу, как смогу. Наверняка что то еще можно сделать.