Добрый день.
В настоящий момент у меня из доступных специалистов только психолог-консультант, которая клиникой не занимается, поэтому мы с ней уже два года вальсируем вокруг этой темы, какие только эвфемизмы ни придумываем. Она несколько раз настаивала, чтобы я обратилась за прояснением ситуации к клиническому психологу или психиатру, и я обращалась, но, видимо, как-то неправильно. Не те слова, не те запросы, я ничего не получила в итоге, кроме совета меньше страдать всякой ерундой. Не так буквально, конечно, но посыл был примерно такой.
Как выглядит моя "ерунда"... Не знаю даже, с какой стороны подойти и в каких словах рассказать, с оглядкой на предыдущий негативный опыт.
Начну с самого дискомфортного и неудобного для меня: в моем восприятии секс и насилие неразрывно связаны. Я ничего не могу с этим сделать, так было всегда. Насилие первично, именно оно вызывает эмоциональное и сексуальное возбуждение, даже когда мне этого совсем не надо. Если с эмоциональным я еще как-то могу справиться, то с сексуальным сложнее, разрядка требуется настолько, что немеет лицо и темнеет в глазах. Если я ее не получаю, то возникает чувство, будто меня изнутри распирает и выворачивает, совершенно невыносимо. Разрядка может быть как сексуальной, так и эмоциональной - вспышка агрессии, направленная на любого, кто под рукой.
Контент, который я ночами смотрю в сети, не порадовал бы никого из домашних. Эротика и порно мне полностью не интересны, пытки и казни безо всякого сексуального подтекста - да. В повседневной жизни бывают моменты, когда я себя спрашиваю, какого черта я делаю и только что собиралась сделать, хотя целом все более-менее под контролем. Этого "более-менее", я считаю, недостаточно.
Эта штука мне временами мешает нормально функционировать, заставляет тратить ресурсы на сдерживание, а секс превращается в сплошной полет фантазии, потому что без этого "допинга" мне нечего делать с другим человеком в постели. Просто секс - неинтересно, не возбуждает, BDSM не подходит.
Я даже выпить в компании нормально не могу, потому что ослабевает самоконтроль и включается это. Со мной флиртуют, а я в голове уже рисую картинки 18+, и речь совсем не о порно.
Естественно, воплощать в реальность я ничего не планирую, но одно дело не планировать, другое - контролировать. Я могу контролировать это все до какого-то определенного момента, не выпускать за пределы головы, торможу себя мысленными приказами, когда с людьми взаимодействую.
Одновременно это и доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие. Какой секс, ради бога, кому он нужен, если есть это. И я умом осознаю, что что-то тут не так, но точно так же осознаю, что не хочу это терять. Эти ощущения, возбуждение такой силы, этот кайф от разрядки.
Я - женщина, вроде не глупая, образованная, с неплохо устроенной жизнью. Прекрасно знаю, что сексуальный садизм для женщин нетипичен, хоть и встречается. Редко. Он это или не он - я без понятия. Самодиагностика - зло, но я не могу добиться диагностики у специалиста и получить помощь. Мне всего-то нужно избавиться от непрошенности этих мыслей и импульсов, убрать этот "зуд" внутри, но я не представляю, что говорить специалисту, чтобы он воспринял меня всерьез. Какими словами, с какой интонацией, в какой позе, с каким выражением лица? Я явно делаю что-то не так, но что?
Я сейчас проживаю в маленьком городе (не смотрите, что там написано в профиле), специалистов можно по пальцам пересчитать. Я была у клинического психолога, впустую. Была у двух психиатров: одна просто отказалась работать, вторая предложила депрессию полечить.
Та, что отказалась, мотивировала это тем, что пока нет отклонений в социальном поведении - то есть пока я никого не пытаю и не убиваю, очевидно, - все нормально, вмешательство не требуется.
А мне мало того что непросто с такими запросами вообще выходить на публику, так я еще и не совсем понимаю: а что, правда надо дождаться проблем с поведением? И где я тогда получу помощь? В тюрьме?
Может, с точки зрения специалистов проблема и правда надуманная, но я ощущаю ее совсем иначе, для меня это проблема с большой буквы П, нескончаемый конфликт между "хочу, больше, сильнее" и "да отвали ты от меня, неведомая фигня". Я ощущаю это не как желание, а как потребность. Как сон или еда, что-то такое.
И это все. Больше ничего, никаких тревог, подавленностей, болей, сон и аппетит в порядке. Следы детских травм мой психолог у меня долго искала, но не нашла. Практически все в порядке, кроме одной этой сферы, но она отжирает у меня немало ресурсов.
И что мне делать? Как донести до специалиста, что разницу между эротическими фантазиями и вот этой штукой я прекрасно понимаю, и штука отличается, это совсем другое, мне нужна помощь с ней... На чем делать акценты, как вообще себя при этом вести?
Я уже даже думала, что дело, быть может, в манере речи. Может мне заикаться, вздыхать, запинаться надо чаще, чтобы оно выглядело эмоциональнее, живее... Перед зеркалом отрепетировать? Не знаю. Сейчас перечитываю то, что написала здесь, проговариваю про себя мысленно, представляю, как оно могло бы звучать в живом разговоре. Если что-то не так, подскажите, что именно, пожалуйста.
P.S. Прошу прощения, разместила тему, кажется, не в том разделе. Если можно, перенесите ее, пожалуйста, в консультации или куда она больше подходит.