Отправлено 06 Декабрь 2024 - 05:17
Здравствуйте. Не раз писал здесь по поводу своих проблем ментальных. Вот мне все хуже, ненависти к матери все больше, но я не могу избавиться от этого чувства. Я весь стал каким, я снаружи добрый и мягкий, а на самом деле стараюсь с собой бороться, я могу ненавидеть людей за какие то малейшие поводы, желать им смерти, бывает маниакальное желание навредить, нанести проклятие, но мама как бы мой конечный самый главный враг и виновник моей смерти души. Я перестал себя понимать, я стал ненавидеть прямо то, что любил, что ближе, поскольку я вот суеверный, попросил у Вселенной чтобы я возненавидел кое что, что любил, это ностальгическую атмосферу и эпоху, село. Это тупой бред, но я это испытываю. Я не люблю себя, тупого идиота, я читал о нарциссическом расстройстве личности, психопатии и понял, что у меня или глубоко скрытый НРЛ был по жизни, или психопатия, короче я больше ограниченный какими то одними интересами фанатичный человек, и когда этот фанатизм из меня или как бы пытались выбить, или я сам отказываюсь от него чтоб не ненавидеть за свои идеалы маму, еще больше ярость, прямо таки внутреннее самое глубокое желание ее убить, проклинать каждый день и каждую секунду пока не устану, а потом когда устану, опять заново. Я борюсь с собой. Но все меньше и меньше желания на это. Я уже к тому что обожал-село, остатки ссср и так далее, стал ненавидеть, презирать простой народ, все русское-прямо то что очень люблю возненавидел, и за это я ненавижу маму. Она то отчасти признала мою эту особенность-тягу к ссср, но я порой норовил одеться слишком старомодно и непрезентабельно, маму это бесило, мол я позорю этим ее. И себя тоже. Она как бы меня одеть модно хотела, а я как старик в классику хотел. Она знаете, приучила меня к классике, а потом модное хотела привить, меня модное откровенно бесило всегда. Я сам уже не имею желания из этого состояния выйти, я заслуживаю осуждения. Психиатры наверное тем более не помогут? Я уже внутри не хочу лечиться.