Отправлено 22 Сентябрь 2009 - 12:31
Здравствуйте. Вопрос приблизительно такой: жалобы у меня самые разнообразные, из серии «не понос, так золотуха». Уходит одно, начинается другое. Можно ли предполагать под ними общее основание?
Мне 22 года, учусь на 2-м курсе университета, живу с родителями. Имею гипотиреоз, в детстве перенесла удар по голове с потерей сознания (нужно-не нужно это?).
Ребенком была малообщительным, тревожным, боялась новых мест и людей. Всегда с трудом заводила дружбу и после кратковременного расставания уже не могла ее восстановить. Тоже с раннего возраста избегаю ходить одна по улице и особенно в магазины. Сейчас не могу сказать, что это «страх» улицы, - я просто как-то по-другому себя чувствую там и с трудом ориентируюсь в пространстве, что ли. Плюс к этому шаткость походки – меня беспокоит, как это выглядит со стороны.
Интересовалась как-то больше знанием, чем эмоциональной стороной жизни. Лучшая ученица школы. Чтением всего подряд, без разбору, резко увлеклась в девятом классе. Тогда же стала интенсивно «думать» и вести дневник. Дневник с довольно абстрактными философиями был предметом ежедневных занятий, центром интересов и источником ну просто экстаза творческого. Писала особенно вечером и ночью, когда испытывала особые, ценные, как мне казалось, состояния тоски, «открытия мира». Тогда же появилась привычка к внутренней «болтовне», резонерским диалогам с собой в словах. Иногда слова и фразы, музыкальные фрагменты приносились в голову как бы пассивно, без усилий, свободным током. Пару раз находила ужасная разговорчивость, когда я атаковала маму со своей непонятной метафизикой несколько часов и она подозревала меня в приеме наркотиков.
Эти два года (14-16 лет) в школе исключительно училась, людей почти не замечала, только «идеи», больше нигде не бывала. К 11 классу все довольно резко сошло на нет, приоритеты сменились (подготовка к мед.институту), перестала читать, тесно сблизилась с двоюродной сестрой. Последнее очень разнообразило досуг (театры, концерты и т.п.)
Поступила в медицинский и адаптировалась там, как всегда, с большим трудом. Училась в первое время удовлетворительно, но, как я чувствовала, ниже своих способностей. Ощущала в себе гуманитарные склонности. В группе не находила поддержки и общности. Вот по такого рода причинам не могла расстаться с мыслью бросить институт, но, естественно, встречала сопротивление родителей. В конце 2-го курса сломала ногу и долго проболела, однако сумела сдать сессию на «отлично». К этому времени разыгрывается семейная драма, и моя сестра, с которой мы были очень близки – единственная моя прочная компания – уезжает. Я снова предоставлена сама себе, сижу за чтением и писаниной, очень увлеклась Интернет-дневниками. Начало 3-го курса было время счастливое и какое-то пронзительное, и через два месяца я развила идею «надо бросить все», но заботами родителей мне дали академический. Год безвылазно (буквально) сидела дома, за компьютером. Появилась сильная влюбленность в человека по сети, мысли о нем преобладали, в нейтральных текстах выискивала намеки на особое ко мне отношение. Новости по телевизору включала – и те наталкивали на мысли о нем. Стала довольно скандальной, вспыльчивой, кричала, ревела, дралась ежедневно. Ломала вещи, разбила окно.
В институт скрепя сердце вернулась на следующииий год, но с новой группой совсем не было контакта. Приходила туда и весь день молчала, не могла ни к кому обратиться, что-то парализующее сковывало так. Третий курс – нужно было разъезжать по больницам, в общественном транспорте испытывала гадкие ощущения (отвращение какое-то и стыд), шла по улице – то же. Во время ходьбы появлялись жгучие боли в икрах, просто до слез. Специфические задачи – зайти в палату к больным, найти на кафедре преподавателя и сдать хвост – были недостижимым чем-то. Занятия все больше пропускала, потому что это стало невыносимым. Учебник тоже долго в руках не задерживался, мысли витали в других сферах. Дело усугубляла привычка к самокопательству в дневниках и полунесуществующая виртуальная любовь, потому что ночи по-прежнему уходили на это. Тем сложнее было вставать утром. Визжала, скандалила, дралась с мамой, лишь бы не ходить – отчасти выходки были демонстративными, такая спекуляция чувствами родителей, что ли.
Тут первая встреча с психиатрами. Направили в стационар. Там у меня шумные скандал на свиданиях с родителями, бури, истерики, «аффекты злобы, гнева» и проч. Жаловалась врачу на «скотство» и запущенность больницы и прочие такие вещи. Вот это все вышло как-то на первый план, а дальше я не очень и рассказывала. Врач очаровательный, молодой: «Вы и в институт не ходите из-за конфликта с преподавателем, наверное?» Я поддакивала. Так поддакивала и практически убежала оттуда через полторы недели, сославшись на учебу. Поставили что-то вроде расстройства адаптации, принимала сонапакс и финлепсин.
Вернулась домой – все по-старому. В итоге из института к зимней сессии была отчислена, а сопротивляться не стала, потому что были какие-то мысли о «конце всего». В это время по ночам придушивала себя так легонько пакетом или веревкой. Сами ощущения меня занимали, что ли.
Дальше страшный период сидения дома, который не остался в памяти. Беспросветно плохо, месяца три. Интернет забылся сам собой тоже. После этого восстановилась, занялась спортом, похудела на 25 кг, готовилась в университет и поступила. Начало учебы было тревожно, как все новое, но крепилась. Специальность (клинич. психология) интересует живо, взялась за книжки, старалась заниматься интенсивно, наверстать упущенное. Это не просто, потому что утомляюсь я быстро всегда, усталость постоянная. Состояние было взвинченное такое, как будто каждый миг полон невероятно глубоких смыслов. К первой сессии появилось снова чувство внутреннего «говорения», движения мысли без самой мысли, как бы инерции фраз. При засыпании «слышала» выкрики, музыкальные фразы, куски текста. Потом эти ночные периоды вокруг сна удлинялись, весь сон как-то изменился и перешел в словесное измерение. Ночью мысль становилась «двуслойной», в мою живую мысль вплетались случайные, в готовом виде «приходящие» слова и предложения, абсурдные, иногда грамматически неверные, лишенные контекста. К весне появилась подозрительность и мнительность, много говорила о ненависти всеобщей, исходящей от людей, вещей и неба. Тоска была с оттенком отвращения к себе и стыда, было такое чувство всепроникающего взгляда, как будто есть нечто, что видит тебя отовсюду. С этим же связано чувство искусственности своих слов и эмоций, когда как бы перепроверяешь себя дважды, не врешь ли ты. Ночью казалось, что шум дороги приносит ненависть волнами, как прилив. Часто было физическое чувство присутствия кого-то в комнате, за спиной. Разнообразные головные боли. Иногда неопределенное ощущение большого и одновременно крошечного, как если бы голова поместилась внутри головы.
Учиться продолжала, к врачу пришла только через месяц, в каникулы, когда «словесного» стало поменьше. Жаловалась на приливы тоски ближе к ночи. Рекомендовали дневной стационар, но так получилось, что не легла. Консультировалась с прежним своим врачом, который очень скептически отнесся к «голосам», учитывая место моей учебы, и видит, вроде бы, во мне симулянтку или нечто демонстративное. Спрашивал опять больше про учебу (как мне показалось), тут мне было стыдно, мучительно, я разревелась и убежала опять. Лето прошло с теми же проявлениями. Сейчас учусь, больше всего боюсь возможного отчисления (успеваемость более чем в порядке), с чем пришла в ПНД к психотерапевту. Пыталась говорить об этом тоскливом чувстве, но дело было сведено к «беспредметному страху». Принимаю депрефолт, неделю пила тералиджен, но отказалась из-за побочных. Предложили лечь на этот раз в отделение неврозов. Учебу пропускать мне крайне нежелательно. Особенно не хотелось бы лечиться от чего-то не того.
Вопрос, к какому специалисту идти, потому что каждый, кажется, видит свое. Может быть, я Ваньку валяю, но устала очень. Сверстники мои отучились и устраиваются на работу, у меня это все с трудом, никаких близких отношений с людьми. Держусь в группе я сейчас вполне прилично, даже лидером зовут, маска активности и приветливости и проч. Вообще, замечаю в себе в последний год много демонстративного, как бы «на автопилоте» играю придуманную роль в коллективе. За всем этим эмоциональная пропасть какая-то. Чувство безнадежной изоляции и потери себя. И ничерта не интересно, кроме себя самой. Связь с окружающими – через мнительность и плетение историй. Извините, что вот так длинно. Спасибо.