Блин....как же я устал всем всё рассказывать по новой!!!!!! Наверное 30 или 40 й раз рассказываю.
ВОТ МОЯ ИСТОРИЯ ВКРАТЦЕ:
Я - молодой человек 24х лет. Холост. Живу с родителями в маленьком городке.Вот уже как 4 года я непрерывно принимаю психотропные препараты - антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Именно 4 года назад мне поставили диагноз - тревожно-депрессивное расстройство. С тех пор я 5 раз лежал в психиатрических больницах. У меня 3я группа инвалидности из-за моего расстройства.Эти 4 года мне представляются адом. Самое большое чудо в моей жизни - это то , что я смог доучиться в университете находясь в таком ужасном жалком состоянии.Несморя на то, что я вроде как бы лечусь, но особого прогресса я не ощущаю, после начала лечения было несколько раз даже хуже. Перепробовал почти все возможные препараты, но проблема остаётся. Апатия, периодами ужасная беспричинная тревога, слабость, потливость,тошнота, подавленность, сонливость, обидчивость, плохая память, трудности с вниманием (например при чтении), навязчивые мысли в том числе и о суициде - вот то что я испытываю.
До того как я попал к психиатру я мотался по врачам с проблемой с головой - у меня постоянно поднималось давление (ещё с 14ти лет,а в 16 мне поставили диагноз - гипертония), была ужасная сонливость (я спал на лекциях и в библиотеке), утомляемость, беспричинное чувство тоски, отсутствия радости.Ещё в школе Меня начали раздражать друзья, с которыми раньше мне было весело и интересно. Тогда, когда я был ещё подростком мир начал казаться мне жестоким и несправедливым.Я думал что это временно, пройдёт, но мои надежды не оправдались. Я закончил школу, поступил в университет. Поступление было для меня огромным стрессом, пожалуй. самым сильным в моей жизни. Я всё лето сидел дома и готовился к вступительным экзаменам. Я никогда не забуду как я поехал на первый экзамен из 3х. Все выпускники школ стояли на улице у входа в университет и ждали 8ми часов, когда должны были открыться двери и все должны были зайти в здание университета и разойтить по кабинетам для сдачи экзаменов. Когда я стоял на улице я плохо соображал что происходит. Чувство, которое я испытывал тогда - это страх. Со мной стояла моя мама. Вдруг я начал плакать. Я очень волновался.
Все экзамены я сдал и поступил в университет. Учится было очень непросто, особенно первый курс. Главная проблемы для меня была не сложность изучения предметов. а сложность адаптироваться в новом незнакомом коллективе людей. Я всё время готовился к занатиям, но выйти и выступать перед аудиторией малознакомых мне людей было для меня огромным мучением. Время шло, хоть непрсто, но я нашёл своё место. У меня появились хорошие знакомые. ПОявились также и те люди которые мне были лично неприятны. Вот с начала обучения в университете у меня и начались серьёзные проблемы со здоровьем - скакало давление, беспокоила сонливость, рассеяность - я переступал через себя и занимался. Редко, но всё же были короткие периоды относительно хорошего самочувствия. Но всё равно нарастало ухудшени и в итоге в 2005 году, будучи студентом 3го курса я попал к психиатру и он направил меня в больницу.Лечение мне помогло продолжить обучение. Учиться было трудно, но я верил и старался. Надеялся. что сумею справиться. Потом ещё 2 раза лежал в больнице с депрессией, будучи студентом. На 5м курсе мне за 4 месяца до окончания университета стало очень плохо - снова больница. Пролежал там 1 месяц (стандартный срок, обычный при моём диагнозе). Не знаю как но я сдал экзамены и закончил университет. Ны выпускной я не пошёл. Принял такое решение в самый последний момент, удивив всех своих однокурсников, незаметно сбежав в последний момент (чувствовал себя отвратительно).
Потом начались поиски работы. Нервы. Стрессы. Собеседования. После окончания мне немного полегчало и у меня опять начали теплиться надежды на то, что смогу устроить свою жизнь, найти интересную, хорошую во всех отношениях работу. УВы!Нервотрёпка вскоре дала о себе знать - меня уже почти юбрали на работу, но у меня снова началось ухудшение и я с огромной горечью был вынужден отказаться. Устроился на работут тут у себя дома. Работа напряжённая,нервная и малооплпчиваемая - учитель в школе (это моя специальность). Проработал полгода и снова загремел с обострением в больницу. После больнице решил бросить школу. Было некоторое улучшение. Снова поездки, собеседования. стрессы. История повторилась - меня уже ждали на новой работе, но я не смог поехать - моё расстройство снова во весь голос заявило о себе.В итоге я 5 месяцев просто тупо просидел дома, в апатии, почти не выходя на улицу. 2 месяца я вообще просто лежал, с трудом вставая в туалет и на кухню. Потом врач скорректировал лечение - я и поднялся и пошёл на работу - первую попавшуюся, более-менее приемлемую для меня.
Сейчас я там и работаю охранником. Почти Всю ничтожно малую по сравнению с ценами зарплату я трачу на дорогостоящие препараты - психотропный и для сердца Вот что представляет собой моя жизнь. Со старыми друзьями общаюсь, но без особого удовольствия. Я им вру, где я работаю и в какой больнице я лечусь время от времени. Личной жизни нет вообще.психотропные препараты оказывают угнетающее влияние на сексуальную сферу. Меня это пугает.Бывает что полового влечения нет вообще. В такие переиоды мне лучше - хоть голова не забита лишней проблемой. С девушками я вообще общаюсь свободно, но до определенной черты.
В последнее время чувствую себя очень плохо. Не вижу перспектив - нет никакой реализации- ни профессиональной, ни в плане личной жизни. Мой опыт болезни до предела подтачил надежду на лучшее. Живу одним днём. Смену отработал - это огромное достижение. Моя жизнь - это сумерки. Я очень люблю читать - но это тоже стало для меня непозволительной раскошью- не позволяет состояние. Люблю слушать музыку. Опять же делаю это когда могу. Вот так. Тут недавно на работе так стало плохо - что начал плакать, нет, не плакать выть (никто меня не видел). Взял в руки нож и приставил к запястью. хотя с самого начала знал, что я ничего такого не сделаю. Я боюсь умереть. Что же делать?
Вчера у меня был первый опыт половой близости (мне 24 года - 4 из них на СИОЗС непрерывно). Неудачный. Была слабая неустойчивая эрекция. Либидо тоже волноообразное. Я щас принимаю 20 мг ЦИПРАМИЛА в сутки. Принял даже вчера виагру, но не помогло - либидо волнами как то было. Возбуждение какое то неполноценное. Что Вы мне можете посоветовать? Спасибо.
привет Biggie.
мог бы и не повторяться со своей историей, а просто кинуть ссылку. посоветовать? ну могу конечно, с меня не убудет.. совет такой - бросить все эти АДы, БАДы, барбитуру и подобную дрянь...причём чем раньше тем лучше и дать своему организму самому бороться, а не надеяться на таблетки. 24 года, молодой, в самом рассвете сил, физические показатели отличные, физически здоровый парень.. и притуплять организм лекарствами, не давая ему самому бороться, притупляя собственный иммунитет.. я бы не стал. не раз я обращался к врачам(психотерапевту) ничё хорошего не было, если и был эффект, то в лучшем случае он был на время приёма лекарств, как переставал, всё эффект проходил. нафиг эти психотерапевты(не все конечно) им нужны такие как ты чтоб пичкать тебя всякими лекарствами, это их хлеб понимаешь? если не будет таких как ты то и они нафиг не нужны будут, им выгодно чтоб ты подсел на таблетки и ходил к ним на приёмы экспериментируя на себе всё новые
ПАВы. Мне на полном серьёзе психотерапевт предложила лечь в дурку!!! представляешь? чтоб овоща из меня сделать и штамп на всю жизнь поставить!! с*ка я ещё доберусь до неё через зав отделения. помогали мне лишь тогда когда мне нужно было перекумариться или переждать сильную депрессию связанную с длительным приёмом веществ на время ремиссии. вот тогда да, бывало такое что помогали и то редко. но как только чувствовал стойкую ремиссию и улучшение я сразу же переставал пить их т.к положительный эффект от них нивелировался тем что я чувствовал себя зависимым от таблеток, каким-то неполноценным и это меня ещё хуже угнетало. в последний раз я пил ремерон избавляясь от кодеиновой зависимости, а это я те скажу ого-го какая жуть!! физ ломка фигня, но потом что начинается - это жуть, страшно вспоминать - суициидальные мысли на протяжении всего дня, жуткая депра, ночью спать не можешь и это на протяжении месяца в среднем, может длиться и дольше. вот выбрал ремерон т.к он хорошо седатит и спишь хорошо и аппетит от него хороший, в общем то что нужно. попил недели 3 где-то, пил бы и дальше т.к появился АД эффект, НО был минус - ремерон подействовал так что я начал быстро кончать, у мя вообще с этим проблем нет тьфу 3 раза а тут на те, тем более есть подружка с которой у нас в постели супер, а тут такой облом! + то что я не мог на фоне ремерона к примеру напиться с друзьями как раньше и я ся почувствовал неполноценным, зависимым от таблеток что на меня давило психологически сильно. я ждал с нетерпением когда я нахрен перестану пить всю эту дрянь и вернусь в настоящую жизнь, где я свободен от всего, от всяких таблеток, пусть и с депрессией, но не такой уже сильной т.к была достаточно длинная ремиссия с кодеина,я сам просто уже не чувствовал тяги к кодеину,где я могу и поработать и потусоваться и курнуть и выпить(очень редко) и секс полноценный и независим не от чего и не от кого. щас хоть и лежат вкусные таблы дома, но я заставляю себя к ним не прикасаться, т.к знаю что это всё обман, не лечат они ни хера, только на время как говорят "купируют" и всё. только сила воли, терпение, терпение, по возможности спорт или активный образ жизни.