Юмор

Грустные правда стихи.

Девочка и козел

Жила была Девочка.
Водичка текла из краника.
Или это было жабиной блажью?..
Однажды
Девочка взяла
И родила
Козла!
Очевидно это было следствие.
Ученый в очках и Очевидец
пошли по его следам.
Мамочка, следуя традиции,
из сундука выгребла приданое
и бабушкино наследство.
Бабушка из гроба выглянула
и напрасно выкричала:
“Не отдам!”
У услышавших это в голове не укладывалось.
Стали они в умные книжки заглядывать
Труп Психоаналитика в словарик положил закладочку
На букву “М” — “Метафизическая жадность”.
Людишки сказали: “Надо же!”
Ученый и Очевидец
злятся — “Ничего не видно!
Идем по следам,
а следы то туда, то сюда.
Раньше мы знали все.
Но это ни то, ни се!”
Людишки спрашивают: “Вы не в своем уме?”
А в ответ им ни “бе”, ни “ме”.
Тогда от горя пришел Самый Умный:
“Сейчас придумаю!
Поскребу коготками в головы логове”.
Пионеры в гольфиках и колготках
Приносят ему ноготки.
Он букет не принял. Килограммы логики
укладывают алкоголики угодливо в грузовики.

Привезли Самому Умному,
голову засунули
Он им за это водки по стопочке —
ничего другого-то им не хочется.
“Спасибо”, — пискнули. Икнули сумрачно.
(Побаиваются Умного).
За километр умотали, и давай его матом: “Стопочку уступил!..
Так этого ж мало!”
Туманит. Темнеет. Умный с ума сматывает сомнение.
Унимает мнительность. Застывает мнением.
Говорит, по следам направившись:
“Вы отчасти правы.
Все поправимо.
Следствие — половина.
Внутренность — половинка
как пирога начинка.
Пирогу чтобы съесться
необходимо тесто.
И начинку и тесто
надо испечь совместно.
Никчемность следствия поправима
Прикрепленной к нему причиной.
Все объяснимо логикой
и патологией.
Девочка не в шутку и не со зла
родила вам Козла.
Ясна и ослу причина —
ей может быть лишь мужчина”.
Прибежал врач,
кричит: “Бесстыдный трепач!
Чижик, жучок, Жучка, но не мужчина!
Козел беспол, а малышка невинна.
Люди, не верьте!
Проведена проверка.
Да и девочке врать не нужно.
Ей самой тяжело без мужа,
а Козлу еще хуже.”
Девочку вызвали на допрос:
“Не лезь пальцем в нос,
отвечай на вопрос!
Говори, откуда взяла
Козла?”
А она отвечает:
“Я ничего не знаю.
Не надо меня бить, я буду его любить,
катать в колясочке,
рассказывать сказочки.”
Судьи записывают в протокол,
Мамочка плачет: “За что?”
Пришел бог
бухой, босиком и в пальто,
спрашивает: “Кто есть кто?
Называйтесь по именам,
хоть я и не запоминаю.
Я один на свете. У меня есть только Адам.
А остальных не знаю.”
У бога на лбу
написано: “Устрою пальбу”.
Убегает адвокат.
Чернышевский спрашивает: “Кто виноват?”
Потеет судья:
“Только не я!”
Ученый сошел с ума.
Кричит: “Честное слово,
вначале было слово.
И только из интеллигентности
Я как индульгенцию
получил право
налево и направо
говорить “бог в пальто”,
сдерживая мат.
Не бывает Ничто.
Только ад и тюрьма”.
Замолчал: “Больше не бу...”
У бога на лбу:
“Устрою пальбу!”
Достает автомат:
“Кто виноват?”
Козлик нервно хвостиком постукивает.
“Вы, — говорит, — все перепутали.
Чернышевский написал “Что делать?”
Рявкнул бог: “Надоело!
Вот как сниму пальто!
Отвечай, кто есть кто!
Знаю только Адама.
А кто эта дама?”
Судья говорит: “Девочка.
Может быть, Евочка.”
И пискнул, прячась под стол:
“А козел это козел”.