Сообщений в теме: 13

[Will]

21 год.
Учусь на очном экономическом. Совмещаю работу и учебу. Утром учусь, потом до 8-10 работаю.
Семья не полная, родители живут вместе по принципу соседей. Живу с ними.

С детства была не вычурно твроческой, открытой, очень доброй, альтруист с душой нараспашку. Хитрить не умела и до сих пор плохо выходит.
Воспитывала мама, которая постоянно страдала от измен отца и третаций свекрови. Отец редко принимал участие в моей жизни. С 9 лет вместо художественной отдали в спецшколу по языкам. С тех пор и до универа дней в неделю училась + репетиторы. Еле спралялась с учебой.
С общением ладилось плохо. Отец постоянно много требовал и сравнивал с другими детьми. Бил. Была забитым нервным комочом. В школе гнобили. А так как дома кормили на убой, еще и обзывали из-за веса. Все подруги, с которыми дружила, предавали. Но видимо я подсознательно привыкла к гнету и специально вибирала таких ненадежных людей.
Потом был ряд неудачных любовей, с тем же сценарием что и с подругами.
Еще со школы была дерганной и рассеяной. Но умела радоваться жизни и наслаждаться любимыми вещами.
Кошмар начался на 3м курсе. Уволили с работы, одновременно потеряла любимого, он выбрал наркотики...
Стала просто учиться. 2009 год. Записалась в спортзал.
2010 начались нервные срывы. Дома находиться не могу - мать орет, отец презирает (я не утрирую, кстати, это не навязчвое состояние и не мания). Есть не могу, не хочу. 3 яблока в день - предел. Это не диета была, если что. Почти не выхожу на улицу, только работта и учеба. Боюсь. Раньше такого не было!!

.. я никогда не знала что такое нежность и сочувствие. когда например по голове гладят. При любой проблеме родители ограничивались фразой - вставай и иди, тряпка.

2010. Август. Вес нормализовался, ем чуть больше. Ситуация в семье не меняется.
И тут как свет выключили. Ничеего не хочется. Ощущения притуплены. Запахи почти не замечаю. Красок в жизни не вижу. Жить не хочется. Ненависть к себе нарастает. Покончить с собой не хватает сил.
Друзей почти не осталось. Иногда от гнетущих мыслей спасает еда. Но постоянно есть невозможно.
Начались панические атаки. Страх смерти. Онемение конечностей (все это до сих пор).
Сплю очень плохо. Не высыпаюсь почти никогда.
2011. Январь-Июнь.
Живу "жизннью нормального человека, который не вызывает нареканий". Делаю вид что все хорошо. Дела или заставляю или на автомате. Почти никуда не хожу. Не могу читать. Не могу смотреть фильмы. Пол года нет сил даже плакать. Зимой болела 3 недели и не могла встать с постели - не было сил, темнело в глазах, теряла сознание.
До сих пор живу ради родителей. Если хочу в туалет ночью, терплю до утра, иначе разбужу их и начнется ор.
Отец постоянно попрекает деньгами.
В матре 2011 вечером доела кусочек сыра, отец начал орать что я скотина и думаю только о себе. Ударил головой об холодильник и выгнал из дома. На сл. день позвал обратно. Постоянно слышу, что у меня ничего не получится, что я бездарность и леньвая тварь.
Нет ни сил, ни желаний, ни эмоций.
Мне некому больше рассказать.

Хочу жить нопмальной жизнью! Радоваться как все люди! Не помню, что это за ощущение.
Не знаю что делать.

[boris71]

Здравствуйте, Вилл!

Прежде всего, могли бы вы обратиться к психотерапевту очно? Если мешают какие-то факторы (зависимость от денег родителей, скандалы, если они узнают и т.д.), то оцените, что для вас будет лучше - страдать так, как вы описали или начать что-то делать. Вы уже начали - обратились на форум.
Кто вас может поддержать в реальности? Что вам нужно сделать, чтобы получить поддержку от друзей? Других родственников? От матери?

[Will]

Благодарю за ответ!

Честно говоря было страшно улышать, что я все напридумывала и ничего такого происходить не может.

Так всегда говорят родители.

Помочь действенно никто не может:
- родители всегда отрицали возможность у меня хоть каких-то проблем
До сих пор помню ситуацию, когда меня избил и унизил отец, началась икающая исиерика, а мать сидела на соседнем диване и спокойно читала инструкцию к купленной хлебопечке.

- тк ситуация идет с 2009 года, успела растерять друзей и связи, а знакомые не страдают альтруизмом с попытками отвлечь и вытащить хоть куда нибудь

К врачу очно обращалась, но рецепты выписали только платные. У меня нет таких денег... Там тысяч на 3-5.

Я не понимаю... ведь по логике можэно было бы не обращать внимание, найти работу и съехать. Но опять я прячу глаза, устаю после 3-4 часов на работе, а вечером бывает страшно выйти в магазин.

...

[boris71]

Как мне кажется, вы интуитивно понимаете, что вам нужна поддержка и что очень желательна поддержка профессионалов. Существует бесплатная помощь, например, в ПНД, в кризисных центрах. Достаточно много начинающих специалистов, которые берут за работу не так много.

[EvaWoman]

Когда мне было 6 меня впервые посетила навязчивая мысль-я боялась убить маму. Боялась ножей,ножниц и т.д. Затем я попала в аварию,родители погибли и с их смертью я потеряла смысл жизни и перестала бояться чего-либо. Мне было все равно,что может со мной произойти.Но в 18 лет(авариа произошла,когда мне было 12)ОНО,ОКР,ко мне вернулось(((словно наваждение какое-то. Я очень сильно полюбила парня и прямо на НГ,когда я была дома одна, ко мне пришла мысль:а вдруг я его убью? и меня она настолько испугала,что начался приступ паники, дрожь,сумасшедший страх. В общим я гнала от себя мысли,гнала,а потом приняла их, переживала постоянно одну и туже картину,пока не перестала бояться. Но ОКР не отступалось. ОНО продолжала "убивать"меня. Мысли перешли на подругу,затем чуть ли не на весь МИР!!! В конце концов я боялась стать маньяком,сейчас есть страх стать каннибалом!!! Я понимаю,что это бред и я этого не хочу, но мысли не дают спокойной жизни. Когда же я и эти мысли победила почти...начались другие,фантастические какие-то, мол,все нереально:жизнь,я,мой парень и т.д. Я даже боялась мысли стать монстром и уничтожить ВСеленную!!! Но однажды я решила принять все,как есть. И что вы думаете? Все равно ОКР меня стало мучать, мол, какой-то странный страх, необъяснимый. Даже не знаю чего боюсь,словно принять этот страх боюсь!!!Мол,если приму,то будет еще хуже. Сейчас особо паники и страха нет, но я потеряла смысл жизни из-за того,что все кажется нереальным и бессмысленным. А мысли о каннибализми,маньячестве и насилии остались,но не так пугают,как раньше...Я уже даже решила,что схожу с ума..наверное,так оно и есть. Но я так хочу жить, как прежде...Творить,писать книги,играть на муз.инструментах и фотографировать...Помогите....прошу...И да, я не принимаю лекарств, борюсь сама.(+я живу одна и помощи профессионала в Минске не найти. У нас ОКР не лечат)

[Анна О.]

помощи профессионала в Минске не найти. У нас ОКР не лечат)

Вы действительно так думаете??? Откуда информация?

[EvaWoman]

В Интернете смотрела, вроде что-то есть, но...пока не могу решиться. Я привыкла в жизни проходить все испытания самостоятельно. И борюсь я с ОКР уже полгода, иногда отпускает, но потом вновь начинается...ОКР хитро, оно уничтожает все мои выходы. Плюс я поняла,что мне не хватает храбрости все принять,просто принять...Я живу одна в квартире, и...схожу с ума)))А еще долгое время писала фантастические книги и увлекалась паранормальными явлениями. И это еще больше усугубило мое состояние при ОКР. Сейчас я пишу вам это письмо и мне стало немного легче, но знаю,что не надолго...Даже не знаю,как мне быть...

[Анна О.]

В Интернете смотрела, вроде что-то есть, но...пока не могу решиться.

Лучший вариант - Городской психоневрологический диспансер, участковый психиатр. Еще есть частные клиники, в которых консультируют психиатры.

Я привыкла в жизни проходить все испытания самостоятельно. И борюсь я с ОКР уже полгода, иногда отпускает, но потом вновь начинается...ОКР хитро, оно уничтожает все мои выходы.

Некоторым привычкам можно иногда изменять. ОКР хитро, с ним в одиночку не справишься)))
Кстати, а почему Вы решили, что это именно ОКР? Сходите к психиатру, разберитесь: может это и не ОКР вовсе...

[EvaWoman]

Ну а что это тогда может быть?Шизофрения или я на самом деле монстр?Решила,потому что с детства у меня была привычка(я так тогда думала),мол,если что-то не сделаю,то обязательно что-то произойдет,например,если не поверну голову назад три раза,или не помою руки два раза и т.д. Ну и мысли пугают...в первую очередь, навязчивые мысли. Сейчас я понимаю,что еще и депрессия этому способствует, поэтому я стараюсь больше чем-то себя занять.
...Устала я от этого. Я просто сама начала бороться, прокручивать постоянно одну и ту же навязчивую мысль и меня по-тихому начала она отпускать,но на ее место пришли другие мысли и т.д...
+Не хочу обращаться к психиатру,потому что не хочу ложиться в психбольницу. Уж лучше я сама помучаюсь и попытаюсь что-нибудь сделать, найти выход...
Я романтик, творец,а не монстр...Меня достали эти мысли..Этот навязчивый советчик-пугатель...Я устала...Моя жизнь вечная борьба..Сначала первое проявление ОКР,направленное на маму,которую я любила больше жизни,затем авария,гибель родителей, затем два года по больницам, три года жила с родными,которых полюбила как вторых родителей,а они взяли и кинули меня, уехав в Америку, оставили меня жить с дядей,которого я ненавидела, который называл мою маму шлюхой...и жила три года с ним и с бабушкой,которая подала на меня в суд,потому что ей нужно было мое имущество, оставшееся от родителей...Потом я пыталась всем доказать,что могу поступить на журфак, что я мечтаю стать писателем и журналистом...Все родные,которые остались, отговаривали меня...Но я поступила,издала книгу, пускай и в пяти экземплярах. ..Переехала в Минск учиться,и влюбилась...в парня,который оказался с другого города. Мы видимся с ним редко, но я точно знаю,что люблю его...Хотя между нами огромная пропасть. И сейчас это ОКР меня вновь настигло, как призрак из прошлого. Вот такая вот у меня краткая история. Извините,что все это вам пишу, просто...наверное,надо было вновь себе о нем,о прошлом,напомнить...
p.s Cпасибо,что отвечаете.

[Анна О.]

EvaWoman, Вы работаете? Чем занимаетесь?