Ничего нового не скажу, просто ещё один случай в копилку пострадавших.
Рисполепт назначили после попытки суицида, вместе с азалептином, но безо всяких циклодолов. Дозировка была, кажется, 4 мг рисполепта, про азалептин не помню, семь месяцев прошло.
Ах, какое сладкое то было время, приём рисполепта! Засыпаешь в полночь, просыпаешься каждые сорок минут, переворачиваешься с одного бока на другой, и такой приятный душ всё тело обдаёт - это твой собственный пот по тебе течёт ручьями, ога. И подушку не забыть перевернуть - слюны натекло на подушку так, что в луже щека оказывалась. И сны, сны - кошмар на кошмаре, чудо что за сны! За 36 лет бренного существования от силы три раза кошмары видела, а тут кажную ночь не по разу кажутЬ! А в пол-пятого глаза врастопырку - и пой соловьём или выпью кричи, всё равно не заснуть. Просыпаешься - и бежишь к коробке с таблетками, думаешь, не того ли их все разом, без разбору, потому что если это жизнь - то что же такое умирание?
Встаёшь на карачки - и давай по квартире бегать, и орать, и башкой в стены биться. Потому как акатизия. Красота! И на туалетной бумаге экономия, семье подмога, в туалет-то один раз в пять дней. И книжки новые не покупаешь, читать потому что невмочь - опять же экономия. Ну рази не прЭлесть?
А в метро место уступают!!! Пожилым тётям не уступают, а тебе - пожалте! Потому как франкенштейны нечасто по улицам столицы разгуливают, а ты прям без грима - и готовый восставший из ада.
И мелкому женскому самолюбию полный абшид выходит - месячных нет, воняешь, как конь, Т-зона на лице воспалённая и красная, как у шестидесятилетнего алкаша, и сочится жиром (и этот жир ты вытираешь специальными впитывающими салфеточками, чтоб он на подбородок не стекал - ну неудобно как-то ходить с каплями жира на подбородке, даже если ты уже совсем чмо, а не женщина и даже не человек), а по внешнему виду напоминает поверхность Луны. А остальная часть лица мертвенно-зелёная и напоминает вулканический остров - всё забито действующими гнойниками, которые приходится очищать три-четыре раза в день.
Говорить невмочь, не то что в инете подругам письма писать - вот вам и добродетель молчания налицо. Ну не понимаю я, за что некоторые так ругают рисполепт! Ну просто кладезь, а не лекарство! С домашними проблем никаких нет - они от тебя шарахаются, как от чумы, да и тебе на их жизнь глубого того. Результат - никаких семейных конфликтов! Дети носят из школы "неуды" и живут припеваючи - никто над душой с уроками не стоит. Вот вам и отсутствие стрессов у детей. Сплошные плюсы.
И никаких травмирующих столкновений с действительностью - где она, действительность-то? Ау! Нету её. Чёрной завесой от тебя скрыта.
А депрессия-то, депрессия! Ну где ещё такую раздобудешь, как не на рисполепте? Беспросветная, всеобъемлющая, и если б не акатизия - валяйся гниющим половичком, с которым у тебя много общего: вид, цвет, запах.
И ещё - поманьячить! Оо-о-о, это наше всё! Я бы никада в жизни не узнала бы, что значит "маниакальное" и с чем его едят, а тут - такой шанс! Соскакиваешь через сорок минут после засыпания с мыслью о том, что не можешь сформулировать, что такое "дискурс" - и давай рыскать по шкафам в поисках философского словаря! Дым коромыслом, в этом дыму всё вокруг, а главный дым - в твоих мыслях, мозг - сплошная рвотная масса, и эта рвотная масса хочёт, хочёт, хочет вспомнить про дискурс!!! Находишь словарь, читаешь, ни чёрта не понимаешь - и в рыдания! И лежишь после истерики весь такой расслабленный, в слезах, соплях, гное и поту. Картина маслом.
Врачихе рассказала, а она - "увеличьте в два раза дозу!" И опять же чудесное свойство в себе обнаруживаешь: не можешь ей сказать, чтоб сосала то самое, ога. Хотя без рисполепта сказала бы, чё. Скрытые добродетели обнаруживаются на рисполепте, вот чё.
Чудесная позиция докторов - "это не рисполепт, а болезнь". У моей лечащей ... (многоточие - это непечатное. Я не могу по-другому её называть, ей-богу, не могу!) такая же позиция была. Гнойники, слюнотечение, маньячество, отсутствие месячных и неработающий кишечник - это всё моя "болезнь". Какая - она не говорила.
"Болезнь" пошла на спад через три дня после прекращения приёма пилюлек. Но у меня есть стойкое ощущение, что таблетки нанесли мне непоправимый урон - у меня, например, до сих пор дёргается правая нога по вечерам. И ещё - во мне поселился страх. Учитывая, что раньше я вообще не понимала, что такое страх (такой, знаете, не в биологическом смысле, а в социальном) - пилюльки сделали меня "нормальнее". Теперь я боюсь. Появились провалы в памяти, а это совершенно чудовищное ощущение. Человеком я себя больше не чувствую, я - отброс, отход психиатрии. Ошибка врачихи - старой еврейской ляди.
ППКС!