Отправлено 19 Август 2011 - 05:12
Доброго времени суток, уважаемые врачи и больные , и выздоровевшие . Я пролечила психоз с симтомами шизофрении (мне поставили F23.1) под наблюдением врача, был бред слежки, были и религиозные мотивы (мне казалось, что у меня открылся "третий глаз"), казалось, что я могу влиять на поведение людей на расстоянии, были и мысли, что мне нужно повредить органы тела, отрезать, например ( но я этого не совершала), часто смотрела на человека и думала, что сейчас ударю его, это было навязчиво и я даже пыталась разобраться, почему меня так тянет это сделать, но все это только в мыслях, агрессию я никогда не проявляла. Как только закончился приступ шизофрении или психоз, все эти состояния прошли и мой разум даже слегка очистился - я теперь абсолютно не верю в приметы, что меня доставало сильно, я страдала от суеверия, я теперь абсолютно не верю во всякие порчи-привороты и в магов-колдунов-гадалок-экстрасенсов и очень критично отношусь к любойрелигии, так как считаю ее глупым сбором догм и обрядов, придавать значение которым необыкновенно глупо, а многие положения веры считаю абсурдными и антинаучными. Все, что против науки - для меня нонсенс. Но на этом положительные моменты заканчиваются, так как сразу после прекращения психоза у меня случилось что-то мне незнакомое и необъяснимое: вроде как стерлись краски, мир стал невыразительным, потом мучительным, я не могла отвлечься от этой незнакомой гадости в голове, это точно не депрессия, так как я раньше испытывала депрессивные моменты. Я сразу побежала к врачу и стала выпытывать, что это! Мне не говорили, лечили и антипсихотиками, и антидепрессантами, Сертралюксом, например, и продолжили рисперидон. Но мне ыбло плохо. У меня было странное состояние, будто я стала совсем по-другому воспринимать мир, мне это долго было мучительно, я лежала в постели, старалась избегать всех, кто не в семье, да и родственников тоже, кроме родителей, потому что мне было плохо в их обществе. А от друзей я просто скрывалась, потому что в таком ужасном состоянии я не могла с ними общаться. Это в течение нескольких месяцев. Потом состояние изменилось и стало похожим на доболезненное, я даже стала общаться, перестала прятаться, даже подключила интернет и сходила на концерт. Потом снова пришло тяжелое, незнакомое, я мало общалась, читала и смотрела телевизор и только это, но почему-то чтение доводило меня до ужаса, мне было плохо, причем болезненно плохо, таких состояний я никогда раньше не переживала. Было два настолько невыносимых дня, что я мечтала умереть, просто ничего делать невозможно, лежала в постели и подыхала, но это опять же не депрессия, а что-то страшное и мучительное. Это пару месяцев. Потом снова появилась жизнь, я стала видеться с друзьями. Я стала активной, мучительность прошла, я даже стала ходить на собеседования. Но работать так и не пришлось, так как меня никто не взял, а через пару месяцев я снова перестала вылазить из кровати, спала по целым дням, и это без плохого настроения, просто активность пропала. Стали мучать мысли какими- то обрывками и бессмысленностью, каким- то дебилизмом, бессвязностью. Снова избегала общения, только если кто Позвонит, тогда разговаривала, встретиться отказывалась.перестала принимать антипсихотик , на котором была все это время, Солерон, вариант Солиана. Просто не смогла больше взять его в рот. Через три месяца подобной маяты снова заинтересовали друзья, стала выходить из дому, купили фотоаппарат, стала снимать, книги, телевизор. Родители поехали со мной к врачу и стали его допрашивать в чем дело, почему я так не хочу искать работу, это их больше всего волнует. Мне предварительно поставили F20.4 или постшизофреническую депрессию. Лечили амбулаторно неделю Трифтазином и Эглонилом, Сульпиридом. Кроме побочек, мучительнейших, ничего не изменилось. Настроение мое не было ни плохим, ни хорошим, чем-то усредненным, точно не здоровым, неправильным каким-то. Так и осталось усредненным. Выписали меня, я сказала, что Трифтазин ни за что не буду принимать, мне назначили снова наш украинский Солерон, а после анализа с повышенным в десятки пролактином отменили и назначили Зипрексу. Я не стала ее принимать. Меня почему-то отвратило от этих таблеток. Я не могу себя заставить ихпринимать. Подскажите, что со мной происходит, у меня критика на месте, никакой слежки, ничего подобного нет, но эти состояния чередуются, без системы, от спокойного и немучительного до такой жуткой муки, причем не от плохого настроения, а от болезненных тяжелых переживаний, от которых можно уйти только в сон. В последние месяцы я могу мучаться, меня вдруг как застанет мысль типа "хочу исчесзнуть, раствориться в воздухе, навсегда и невозвратимо", а через день все менятеся, без тяжести, проходит неделя относительного покоя, потом снова мысли о том, что этот мир не принимает меня, он меня вытесняет, не дает жить, мучает и издевается надо мной болезнь, и я даже забываю в такие моменты, что мне иногда бывает не совсем плохо, просто не помню, все кажется беспросветно, даже телевизор смотреть не могу и читать противно, и вдруг просыпаюсь на следующее утро без этой муки и даже встаю с постели. И опять же, я это знаю и никогда несомневаюсь, что у меня нет никаких суицидальных мыслей и намерений, и не было. И это не расстройства настроения. Просто я чувствую тяжесть болезни и ее силу надо мной, как она меня мучает, и какое это огромное для меня несчастье, что это случилось, и как зверски несправедлива природа, что человек может так страдать. И меня просто бомбардируют мысли о моем несчастье. А в обществе я порой могу не произнести ни слова, да и нет мыслей даже, когда друзья зовут общаться. И еще важно, что я не испытываю чувств, ни любви, ни ненависти, мужчины для меня как источник радости не существуют, да и вообще радости не существует особо, почему-то из всех ранее любимых меня слегка могут разволновать только животные, мой кот, например. Все это длится после завершения психоза уже почти два года. Вопрос таков: могут ли таблетки что-то улучшить? Судя по моему опыту- нет, потому что вслед за улучшением всегда шло ухудшение и стабильности никогда не было. Второе - к больным: было ли подобное с кем-то и что вы с этим делали? Фактически я знаю по опыту, что впереди мучения. Позади мучения, все, что было хорошего, не вспоминаешь и идешь в будущее с ужасом, отвращением и беспомощностью перед этим странным болезненным состоянием, которое и сравнить-то не с чем, у психически здоровых никогда ничего подобного не возникает и близко...даже в похмельно-депрессивном синдроме.