Здравствуйте. Мне 19 лет, студент. Так уж получилось, что угораздило меня влипнуть в нечто, что уже долгое время превращает мою жизнь в кошмар. Простите заранее за весь бред, что мне придется написать, описывая свое состояние
что есть, то есть. В общем, недавно я понял, что практически со старших классов проживаю жизнь в очень глубокой депрессии. Точнее даже, это нечто большее, чем просто депрессия, я сам до конца сейчас всего не понимаю, но из прочитанного в инете наиболее близко по симптомам подходит "синдром деперсонализации-дереализации". Вообще по натуре я человек крайне чувствительный и впечатлительный. В последние школьные годы неожиданно стало тяжело общаться с одноклассниками, ощущалось это как сильная растерянность, ощущение себя каким-то жалким, нелепым, когда шел по улице, все время казалось, что сейчас захромаю. Ничего подобного ранее не было ("изгой" в классе - это не про меня
) Может это была обычная подростковая неуверенность в себе - переходный возраст и все прочее, не знаю, а может начало этой самой деперсонализации...уже не разобраться. Настроение было плохое ежедневно и началась депрессия, которая с каждым днем усиливалась. После поступления в универ накрыло окончательно, так что я даже взял академ, пошел к знакомому врачу и пропил курс антидепрессантов, вроде бы стало лучше.
Следующие два года всё как бы стало хорошо. я и ездил учиться, и что-то делал по интересам, и общался. Но, оказывается, что это все просто иллюзия (это я осознал недавно). Это не жизнь, а так, существование. Давно заметил, например, что стал гораздо менее разборчив в музыке. Просмотр фильмов не заставляет переживать, не оставляет толком впечатлений. Вообще дни проходят, не оставляя никаких следов. Сегодня-вчера-завтра, все абсолютно одинаково. Нет ощущения "здесь и сейчас", мысленно - легко перенестись на три года назад и ощутить себя точно также, будто это было вчера, т.е время как будто пропало. Удивительные вроде вещи не вызывают удивления. Могу слоняться по улицам бесцельно. В общении все также на каком-то примитивном уровне, я говорю те или иные слова, потому что знаю, что их надо сказать, или в голову приходят какие-то наработанные шаблоны, играю в себя. Но никакого эмоционального контакта нет, всё плоское. Застенчивость пропала напрочь, могу на улице к любому подойти и заговорить, потому что просто пофигу.
Все эти пережитые депрессии, плохие мысли, впечатления, убеждения - всё смешалось и провалилось, они как айсберг - основная часть теперь в подсознании и только верхушка как-то еще ощущается (сейчас депрессии, тоски, как таковой нет). Каким-то чудом мне недавно удалось выйти из этого состояния на пару недель, полностью. Я заметил, что мое внимание на этой каше постоянно зациклено и стал пытаться как бы переключить целиком его куда-то наружу, отвлечься. И внезапно вынырнул из этого болота. Один такой успешный "всплыв" - и у окружающего начинает появляться эмоциональная окраска, появляются мысли, воспоминания. Еще один - начинаю четко и резко осознавать, грубо говоря, "я дома", "я в метро" или "блин! зачем я это делаю, мне же нужно то то и то то". появляется ощущение течения жизни, сильное чувство "здесь и сейчас". Еще и еще- все обретает цельность, все больше появляется образов и деталей во всем, сознание расширяется, а все забитые эмоции поднимаются и становятся, собственно, обычной легкой депрессией, с которой можно работать, хотя она даже начинает проходить сама, потому что и тут начинаешь понимать, что депрессовать просто глупо и бессмысленно. Голос стал "своим", а не отчужденным. Совершенно другими глазами, по-правильному, взглянул и на универ, и на друзей, и на родителей, мозги будто вправились на место. Чувствуешь себя на 100% собой и абсолютно здоровым человеком. Это просто как небо и земля. Все хочется делать, все интересно. Такой светлой головы не было еще никогда. А от этого сообщения в целом, мне стало бы дико стыдно. Показалось, что все последние 4 года я жил чужой жизнью, играл чужую роль, просто привык и не замечал, и вот, наконец-то, пришел в себя.
К сожалению, долго нормально пожить не получилось. Психика снова постепенно откатилась в свое прежнее состояние (это происходило довольно болезненно, кстати). Такое счастливое чувство своего "Я" отключилось полностью. Делать ничего особо не хочется, а всё, что делаю, дается с трудом. Короче, всё по-прежнему. Эмоции, что испытывал, поборов деперсонал, сейчас также диссоциировались, я помню их, но представить почти не могу, а сами они не всплывают, будто и не было ничего.
Но жить так я не хочу больше, так нельзя. Хотелось бы услышать, во-первых, что же всё это такое и почему оно возникло? Во-вторых, как лечиться. Эта вещь очень стабильная, она не меняется сама по себе ни в худшую, ни в лучшую сторону. Просто будто я такой и есть (и только в сравнении можно понять, что абсолютно нет) Здесь нужны либо очень мощные лекарства, либо очень мощная психотерапия, а скорее и то, и другое, но я не могу даже направление пока представить. Надеялеся уже, что получится решить проблему самому, но это даётся очень, очень нелегко. Но очень сильно хочу преодолеть это все и я верю, что получится
Спасибо за внимание.