Помогите, пожалуйста, разобраться, что со мной.
Излагать буду, быть может, долго и нудно, но уверен, что для постановки правильного диагноза важны даже мелочи.
Начну с предыстории. Все, как мне кажется, началось с института. По крайней мере, это именно то время, когда я начал испытывать ощущения, которые находят отклик в моем настоящем. Однако прежде чем продолжить, я сделаю отступление и расскажу немного о себе.
Детей в нашей семье двое – я и сестра. Я старший. Между нами два года. Родители мои обычные советские служащие. Оба с высшим инженерным образованием. Своей квартиры родители не имели, и первые пять лет совместной жизни жили на съемных. Со слов матери жили мы небогато. Порой остро чувствовалась нехватка денег. Отец, человек совершенно нечестолюбивый, где-то даже ленивый, не искал возможностей дополнительного заработка. На все доводы матери о том, что семье не хватает денег, отец, как правило, не реагировал. Лишь во второй половине 80-х, когда отец получил новое место работы на одном из предприятий, занимавшемся снабжением автотранспортников, наше положение немного выправилось. Появились какие-то деньги.
Хочу сказать, что на тот момент, будучи ребенком, я, конечно же, не осознавал и не понимал таких вещей как нехватка денег или отсутствие собственного жилья. Жил как все дети, радуясь каждому новому дню. Вспоминая свое детство, не могу сказать, что были какие-то отклонения в развитии или общем состоянии, на которых можно было бы заострить особое внимание. Разве что ночное недержание практически до 6 лет.
В начальной школе был активен, хорошо учился. Ничего необычного за собой не помню. Но в начале полового созревания, в 12-14 лет я стал замечать за собой некоторую застенчивость по отношению к девочкам. Предложить дружбу понравившейся девочке из параллельного класса было для меня совершенно невозможным. Поэтому дружил и встречался лишь с теми девочками, которые при знакомстве со мной сами проявляли инициативу. Разумеется, ни о каких чувствах по отношению к ним говорить не приходилось. Встречался не любя. А иначе не мог. Причем такая ситуация существует и по сей день. Было ли это проявлением комплекса неполноценности? Однозначно утверждать не берусь. Но то, что чувства собственной неполноценности никогда при этом не испытывал, могу сказать однозначно. У меня высокий рост, хорошая фигура и в классе я был на первых ролях. Комплекс развился позже, в институте. Об этом ниже.
Описывая свое детство, я забыл упомянуть, что был достаточно одаренным ребенком. Рано начал читать. Перечел множество книг, порой «залезая» не в свою возрастную категорию. Имею высокую эрудицию и практически идеальную память. Поэтому поступление в институт оказалось делом несложным. Надо сказать, что выбранный мной ВУЗ на тот момент считался одним из престижнейших не только в городе, но и в стране. Короче говоря, будущее было радужным.
К моменту поступления в институт я около года встречался с девушкой. Она была младше меня на три года и еще училась в школе. Кто был инициатором наших отношений, я полагаю, объяснять не нужно. Однако на этот раз чувства были обоюдными. Девушка мне нравилась.
Первый семестр пролетел незаметно. Смущал только один не сданный предмет. Пересдачу оставил на лето. Надо сказать, что я был несколько не готов к той нагрузке, которую предлагает вузовская программа. Но в тот момент я не придал этому особого значения (о чем впоследствии сильно жалел).
С началом второго семестра начались проблемы. Моя девушка была крайне недовольна тем, что институт стал занимать у меня больше времени. Если раньше мы встречались каждый вечер, то теперь я не мог себе этого позволить, так как темп учебы нарастал, и времени катастрофически не хватало. Начались скандалы. Меня обвиняли в том, что я совсем не думаю о ее чувствах, что мне плевать на нее и т.д. и т.п. Мне приходилось все бросать и мчаться к ней. Я стал откладывать учебу на потом, легкомысленно полагая, что удастся наверстать. Учеба ушла на второй план. Закончилось это тем, что в начале третьего курса меня вызвали в деканат и заставили подписать бумагу, в которой я обязался сдать имеющиеся задолженности в течение следующего семестра, иначе – отчисление. Задолженности я все-таки сдал. Но закончить к концу 4-го года обучения так и не успел. (Мне понадобился еще 1 год, чтобы сдать все необходимые предметы).
И вот настает тот день, когда все мои сокурсники надели мантии и шапочки, готовясь в торжественной обстановке получить дипломы из рук ректора. А я стоял и смотрел на всю эту радость, на эти улыбающиеся лица бывших студентов и гордых за них родителей, и во мне вместе с чувством обиды, от которого хотелось плакать,
зашевелилось это противное чувство собственной неполноценности. И что-то в тот момент во мне сломалось. С этого момента начался отсчет моего «падения».
Я продолжил учебу, но былого энтузиазма уже не было. Определенно, у меня была небольшая депрессия. Но в тот момент я этого не понимал. Моя девушка, по-видимому, осознав, насколько все серьезно, сбавила свои претензии, и у меня появилось больше времени, чтобы подготовиться к занятиям.
Через год я наконец получаю свой диплом. Это меня немного привело в чувство. Появился некоторый оптимизм. Но радость была недолгой. Поиск работы затягивался. Пройдя несколько безрезультатных собеседований и получив пару неприемлемых предложений о работе, я, что называется, опустил руки и еще больше уверовал в свою никчемность и неполноценность. «Раз никто меня не хочет брать, стало быть, что-то со мной не так». Усиливало это состояние получаемые время от времени вести о сокурсниках делавших головокружительные карьеры. Даже самые посредственные из них умудрялись чего-то достигать. Я неудачник.
Я целыми днями просиживал за компьютером, вечерами пил пиво и ничего не делал. Мать обратилась за помощью к своей знакомой, и та нашла способ устроить меня в банк, в котором сама работала.
Практически сразу после моего трудоустройства моя девушка заявила мне, что между нами все кончено. Я тяжело переживал разрыв. Месяца три мучился. Не слезал с настойки пиона. Через некоторое время узнал, что у нее новый парень – еще одно подтверждение того, что я полная никчемность. Значит я плох, раз мне предпочли другого.
Проработал я в банке не на самой большой позиции 4 года, до весны 2010 года. Весной у меня произошел конфликт с начальником. Я бросил заявление и ушел. Целый год я жил в свое удовольствие. Ездил отдыхать. Практически ежедневно пил пиво. И в общем ни о чем не думал. Вопрос о поиске работы я вытеснил из сознания, так как предыдущий опыт был весьма болезненным, и мне не хотелось возвращаться к этому вопросу вновь.
Весной, но уже 11-го года отец решил, что так дольше продолжаться не может. Он договаривается о собеседовании и отправляет меня туда. Я безо всякого энтузиазма отправляюсь к назначенному времени в назначенное место. По прибытии, уже в фойе у ресепшн я чувствую небольшое волнение. Я представляюсь девушке на ресепшн и объясняю к кому, и по какому поводу я пришел. Она просит передать ей удостоверение личности, чтобы внести мои данные в журнал посещений. Я ей передаю требуемое. И в этот момент я ВДРУГ ПОЧУВСТВОВАЛ сильнейшее волнение. Сердце учащенно забилось, меня прошиб холодный пот, начала бить мелкая дрожь, и я понял, что в таком виде я не смогу пройти никакое собеседование. Я был практически в ужасе от того состояния. Причем, это было впервые в моей жизни. Я забрал у нее свое удостоверение, сослался на забытые в машине документы, пообещал вернуться через пару минут, и практически выбежал из здания. Я помню выражение ее лица в тот момент, когда говорил ей все это. Выглядел я наверное в тот момент ужасно.
Приехав домой, я объяснил все произошедшее матери. И я уже на следующий день сидел в кабинете психиатра – старой знакомой моей матери. Диагноз – невроз, депрессия. Лечение – Велаксин по схеме + 20 мг Сонапакса на ночь. Осенью 2011 принимал Рисполепт по 0,5 утром и вечером. Врач сказала «от мыслей». Условием моего излечения она поставила скорейшее трудоустройство. Но ни о каком трудоустройстве в тот момент не могло быть и речи. Меня бы силком не заставили бы пойти на собеседование и снова пережить подобное. Лечился я около года. Пропил два курса Велаксина с переменным успехом. Работу не искал, так как сохранялся стойкий страх повторения этой панической атаки (то, что это была
ПА я узнал позже).
С нового года опять эпизод депрессии. Но в этот раз не такой интенсивный. Но сохраняется ангедония и полная апатия ко всему. Отсутствует либидо. Причем нет моторной и речевой заторможенности. Попытки возобновить Велаксин не удались. Возникает стойкая бессонница, беспокойство. Транквилизаторы принимать не хочу из-за привыкания. Решил перебиться успокоительными травками и Гелариумом.
Неделю назад сходил на собеседование. Немного волновался, но в целом прошло нормально. Но я все равно боюсь собеседований. Убейте, но боюсь. После каждого собеседования как выжатый лимон.
С недавних пор стали беспокоить мысли о никчемности моего существования, мысли о том, что в свои 32 года я так ничего не сделал и уже вряд ли успею. Мысли о том, что когда уйдут родители, я просто буду неспособен решать свои проблемы и жить без их поддержки. Что в свои 32 года я уже никому не нужен в качестве работника, и мне остается только идти подметать дворы (что неприемлемо). Наконец появились мысли о самоубийстве. Причем вместе с мыслями о самоубийстве есть четкое понимание того, что не хватит силы воли на его совершение, а стало быть, и тут выхода нет. Есть только обреченность на серое существование пока кто-то или что-то не прервет твое никчемную жизнь. Причем мысли эти мучают, как правило, рано утром, часа в 4 или 5. И среди дня уходят.
С психиатром по поводу мыслей о самоубийстве не говорил. Боюсь, поймет неправильно.
И вот теперь я не знаю, от чего мне лечиться? От невроза? Депрессии? Или от шизы? Хотя психиатр сказала, что у страдающих шизой отсутствует критическое отношение к своей болезни. А у меня критика сохранена. И еще сказала, что у меня дисгармония какая то.
Я запутался. И мне нужна помощь. Помогите, пожалуйста. У психотерапевтов был. Не понравилось.
П.С. Сдавал анализы на тестостерон. Слышал, что низкий уровень тестостерона может провоцировать депрессивные расстройства. Анализ показал 7,6 при нижней границе нормы около 11. Стоит ли заморачиваться по поводу тестостерона? Или в моем случае это лишь следствие а не причина?