Отправлено 13 Ноябрь 2012 - 01:26
Позвольте поделиться историей своей жизни. Надеюсь, будет интересно.
[font=№Е]Сегодня много говорят о том, что затраты на высшее образование стремительно растут, а качество получаемых знаний остается прежним или даже ухудшается. Не нужно быть Уэрроном Баффетом, чтобы понять, что такого рода инвестиции крайне нерентабельны. Я хочу привести в пример себя, как яркую иллюстрацию нерентабельности таких инвестиций. В чем заключается известная американская мечта, как вы думаете? Лишь отчасти это красивый дом, машина, семья, дети, хорошая работа. На самом деле любой американец глубоко убежден, что если усердно работать, учиться, одним словом - трудиться, это обязательно даст очень хороший результат, и у тебя будет и дом, и машина, и семья, и хорошая работа. Эта вера живет в сердцах американцев и для них она непререкаема как их конституция. Но и мы в России почти все верим, что труд приносит свои плоды, что воровать плохо, что быть злым и подлым низко. Так ли это на самом деле? Не знаю, слишком часто в последнее время возникают сомнения в правоте этих, казалось бы, старых как мир истин. [/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Я с детства была любознательным ребенком, хорошо училась в школе, мной гордились родители и учителя. Я всегда знала, что получу высшее образование. В этом ни у кого не было никаких сомнений. В десятом классе я решила стать переводчиком. В этом решении я была тверда как скала. Родители нашли репетиторов, нашли блат в лучшем московском вузе по этому профилю. Конкурс был большой, на дворе стоял 97 й год. Я не добрала одного балла, необходимого для поступления на дневное отделение педагогического факультета этого вуза. Не помог и найденный блат, хотя бешеные деньги были уплачены и за год занятий, и за "замолвленное словечко" на экзаменах. За последнее было уплачено 10 000 баксов кэшем в пакете. Огромные деньги по тем временам, можно было купить однокомнатную квартиру где-нибудь в Подмосковье, откуда, собственно, я приезжала в Москву каждый день. Все оставшееся лето я рвала на себе волосы и думала, какая я неудачница. В сентябре папа поехал в этот самый вуз и заплатил уже официально в кассу за первый год моего обучения на коммерческой основе. Вопрос не набранного балла отпал сам собой, декан более престижного переводческого факультета предложил мне выбрать второй язык - невиданная для бюджетных студентов роскошь, я выбрала испанский и на следующий день приступила к занятиям. Учиться было очень тяжело, огромные домашние задания, сложные отношения в группе, надменные преподаватели, каждодневное мотание по электричкам, подъем в шесть утра. Но каждый раз, садясь за домашнюю работу, я представляла, что, получив диплом, у меня будет престижная профессия, уважение коллег и знакомых, высокооплачиваемая работа, поездки по заграницам, красивый, образованный муж, который будет меня уважать и любить, хорошая квартира и много чего еще. Я училась как проклятая, не ходила на дискотеки и в ночные клубы, не завела бойфренда на старших курсах, не курила траву, редко выпивала с друзьями даже на праздниках. С учебой стало легче курсу к четвертому, нас отправили на стажировку в Испанию на полгода. Там я впервые осталась одна без надзора родителей. Через пару недель после приезда мы с подругой сбежали из мерзкой бесплатной общаги в красивую пятикомнатную квартиру, которую сняли вскладчину еще с двумя испанками студентками. Квартира была хороша и просторна со всеми удобствами, что немаловажно для этой на самом деле отсталой Европейской страны. А как еще могли позволить себе жить студентки РГГУ, будущая элита российского общества, как нас неоднократно называли наши преподаватели. Что и говорить наши амбиции к четвертому курсу стали немного болезненными, а мы сами, что называется, высокомерными с известной долей снобизма. В Барселоне помимо испанского языка я научилась одеваться в магазинах известных европейских марок, хорошая альтернатива Подольскому рынку, куда и по сей день ходит моя мама. В Москву я привезла три чемодана очень красивой и качественной одежды, в Барселоне я оставила частичку себя, ведь любовь к молодому испанскому идиоту была обязательной частью программы. Любовь эта была безответной дурью, которая погрузила меня уже весной в Москве в первую настоящую депрессию. Основной мыслью, которая не давала мне покоя, был тот факт, что жизнь давала мне блестящий шанс как-то зацепиться в Европе, хотя бы просто найти друзей и знакомых, не говоря уже о чем-то большем, но даже с этой элементарной задачей я не справилась. Единственный оставшийся там мой испанский друг прекратил поддерживать со мной переписку через пару лет. Жизнь в Испании сильно изменила меня и даже сложно сказать, в какую сторону. Я не хотела больше жить с родителями, которые не могли справиться со своими проблемами и отыгрывались на нас с братом, особенно папа. Я не хотела больше жить так, как живет абсолютное большинство русских людей. Но у меня не было денег, чтобы что-то изменить. Работать я не могла из-за огромных нагрузок в институте, оставалось только ждать окончания. [/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Получив диплом, я начала поиски работы. Молодой специалист переводчик без опыта работы. Отсутствие опыта реальной переводческой работы привело к тому, что я завалила пару тройку собеседований в очень престижных компаниях, которые были не на шутку заинтересованы в хорошем молодом специалисте. Кроме знаний общего английского и испанского у меня по сути ничего не было, при появлении даже элементарной отраслевой терминологии я впадала в ступор и тушевалась, признавая свою некомпетентность. Промаявшись все лето, в сентябре я устроилась туда, где проходила практику, то есть в одно известное московское новостное агентство. Поначалу я еще питала надежды стать профессиональным переводчиком, агентство новостей - неплохая школа. Но не тут-то было. Мизерная зарплата отравляла все существование. Становилось ясно, что вместо независимости от родителей я попадала в тотальную зависимость от них: и в материальную, и в моральную. Я была в панике. Не будут же они содержать меня всю жизнь, они в конце концов умрут, и что же, и я вместе с ними от голода через пару месяцев? Возможно: это была юношеская паранойя, но я беспокоилась не на шутку. Хотя мой отец и не был беден в то время и даже щедр, я понимала, что это просто какой-то абзац. Он отдал около 50 000 долларов за мое высшее образование, и теперь я не только не могу отдать ему долг, но и продолжаю сидеть на его шее. Мне нужна и машина, и одежда из магазинов, и поездки заграницу в отпуск, нельзя же ударить в грязь лицом перед знакомыми и бывшими сокурсниками. Видя, что отношения в коллективе у меня тоже не складываются, папа предложил мне пойти работать в его компанию. А как могли сложиться эти отношения, если мы были людьми из разных параллельных миров. Я искренне не понимала и не принимала, глядя на стареющих коллег, как можно последние десять лет работать за гроши, ходить в обносках, курить «Беломор и Приму», и при этом гордиться тем, какой ты классный специалист. Считать, что ты лучше других потому, что у тебя квартира в центре Москвы, и ты лучше даже не приезжих, а таких же коренных москвичей из Бирюлево и Бибирево. А разве в Подмосковье могут жить интеллигентные люди? Не понимала я и работающую в нашем отделе молодежь, которая ходила на работу не для того, чтобы заработать на жизнь, разве можно жить на пять тысяч рублей в месяц? Нет, они ходили на работу, потому что дома скучно, а здесь интеллигенты. Они надеялись, что в худшем случае богатый папа оставит им пару миллионов «грина» на банковском счете, квартиру в центре Москвы, дачу на Новой Риге, а в лучшем случае они выдут замуж за олигарха и будут продолжать тратить уже его деньги на золото, бриллианты, дизайнерскую одежду и прочие атрибуты роскошной жизни. А работа - это клуб по интересам, где можно попить чайку, хорошо пообедать в льготной столовке, и не беда, что не знаешь, как читается и поизносится слово legislat[/font][font=№Е]ion[/font][font=№Е], которое встречается почти в каждом переводимом тексте.[/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Со временем я стала думать, что, может быть, удастся найти здесь приличного парня, выйти замуж и поехать заграницу в качестве жены корреспондента агентства новостей. Но и тут все было не так просто, все приличные парни уже были заняты, об этом нужно было думать еще в университете. Получалось, как это было не прискорбно, что многие возможности, которые давала мне судьба, я безнадежно упустила. Когда нужно было искать кандидатуру в мужья, я училась, как я ни старалась преуспеть в учебе, знаний было недостаточно для успешной работы и карьеры. Кого в этом винить кроме себя? Ведь не старую, зацементированную совковскую учебную программу университета, не готовящего своих питомцев к реалиям современного рынка труда?[/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Я не искала виноватых, считала, что нужно действовать. Раз уж наша элита меня не принимает, надо идти к своим, не стучаться же до пенсии в открытые двери? Не доработав пару месяцев до года, я уволилась из агентства новостей и даже не пыталась найти что-либо по специальности. Я сомневалась в себе как в специалисте после такого неудачного года работы, и не была уверена, что на языках можно делать реальные хотя бы для простого выживания деньги. Я пошла к папе. Папина фирма делала деньги на вентиляционном оборудовании, спрос был небольшой, но заказов хватало, неплохо работал отдел маркетинга, да и завод отдавал заказчиков за откаты. В общем, жили сыто, не жаловались. В офисе всегда было шумно и весело, кипела настоящая жизнь. Вот только мне было не до веселья, я не могла найти себе здесь места, зная, что на меня всегда будут смотреть как на директорскую дочку-неудачницу, а, в общем-то, - дебилку, упустившую все шансы в жизни. Про таких поется в песне: друзей не купить, а любовь не продать. Чтобы не свихнуться от этой ситуации, я с головой окунулась, нет, не в работу, а в любовные похождения, начала устраивать свою личную жизнь. Кандидатов было двое: маменькин сынок с дипломом МГИМО и коттеджем в Подмосковных Люберцах и новый знакомый по имени Андрей. Андрей возник из пустоты, совершенно случайно. Проще говоря, нашей встречи могло бы и не быть, мы не искали друг друга на просторах интернета, мы банально познакомились на свадьбе. Андрей был гопником, алкашем и москвичом, этакая неудачная копия Шнурова. Но был у Андрея один талант, он был прирожденным психологом. Узнав, что я дочь генерального директора с тараканами в голове, он, не раздумывая, бросился в бой. На первых наших свиданиях еще не совсем одурманенная его техникой НЛП, я ясно отдавала себе отчет, что мне незачем даже общаться с этим человеком. Кто он, и кто я. Но раздавленная неудачами последних лет, и внезапная возможность сепарироваться от мамы с папой в результате привела меня в его объятья. Через пару месяцев мы уже жили в месте в квартире Андрея, в другом районе Подмосковья, который Андрей считал элитным. Мне казалось, что мы по уши влюблены друг в друга, по крайней мере, я. Я почувствовала вкус и запах вновь обретенной независимости. Первое время наша жизнь напоминала сказку. Мы много времени проводили вместе. Андрей тоже пошел работать к моему папе. Денег на жизнь хватало, мы обустраивали квартиру, ездили в Ашан за продуктами, мне стало казаться, что мы, похоже, - настоящая семья, ячейка общества. Через полгода страсть стала угасать, но разум не спешил возвращаться в мою вскруженную голову. Через год мы поженились, свадьба было омрачена свинским поведением нажравшегося жениха. После свадьбы муж настаивает на продаже моего новенького [/font][font=№Е]Nissan[/font][font=№Е][/font][font=№Е]Almera[/font][font=№Е] и покупке на эти деньги старого японского джипа с правым рулем, который нужно оформить именно на него. Я не сопротивлялась: мы же одна семья, чего не сделаешь для любимого мужа, подарившего мне независимость и, как мне казалось, свободу? Я имитировала оргазм, в постели он был эгоистом, думавшем только о себе, терпела каждодневный выпивон. Пиво по будням, вино и водка по выходным, воровала деньги на работе, завышая процент по «обналичке», заниматься которой было моей основной обязанностью. Кстати, завышать процент и воровать заставлял меня Андрей, любимый муж. Денег было много, но Андрею все равно не хватало. На новогодней корпоративной вечеринке он напился и при всех стал оскорблять меня, называя шлюхой. Папа съездил ему по лицу. Но я все равно осталась с Андреем. Почти все деньги он забирал и прятал в гараже в специально приобретенном сейфе. Мне приходилось кое-что прятать, чтобы покупать себе одежду и не ходить в обносках. Через три месяца мы решили купить «двушку» в Подмосковье. С рассрочкой рассчитались за полгода. Поскольку моя сексуальная жизнь меня не удовлетворяла, а я, по-прежнему, как и во всем обвиняла только себя, ведь Андрей - такой мачо, не может он быть виноват. Это я фригидна. Я стала думать о том, как бы было хорошо с кем-нибудь познакомиться и влюбится, почувствовать себя снова счастливой. Я нашла себе любовника там же, на работе. Он был ровесником и коллегой Андрея, закончили они один и тот же факультет одного и того же вуза, и даже работали в одной фирме моего отца, только к тому моменту Андрей уже уволился после Новогоднего скандала. Он доказал мне, что я не фригидна, но ему было глубоко наплевать на меня и мою жизнь. Любви у нас не вышло, но время мы проводили хорошо в течение двух долгих лет. Мы занимались сексом в гостиницах, в командировках, а самое главное, в нашем с Андреем жилище, на нашей супружеской кровати. Вместе мы веселились, но совесть продолжала меня терзать: я не хотела обманывать мужа, но остаться одной было выше моих сил. Расскажешь - потеряешь мужа, а за тем и любовника, ему, счастливо женатому, четвертая свадьба тоже не нужна. За это время с Андреем мы купили две маленькие квартирки, машину, участок далеко от Москвы, участок его родителям в Тверской области, гараж. Андрей перестал работать совсем, сидел дома, пил пиво, и взрывал свой мозг на сайте «одноклассники», который и похоронил наш брак. Дела в папиной фирме шли все хуже и хуже, все партнеры его предали, подставив под огромные долги, воровать было практически нечего. Я рассталась с любовником, пытаясь наладить хоть что-то с мужем, пыталась работать за пятерых в идущей ко дну папиной фирме. Все напрасно. Фирма развалилась. Андрей, увидев такие дела, ушел к другой с миллионом рублей кэша в сейфе, а я отправилась на месяц в психушку с диагнозом «острый психоз». [/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Выйдя оттуда через месяц, я переехала к родителям в недавно законченный дом. Психиатр делала уколы дорогого лекарства каждые две недели. Все деньги, полученные за сдачу в аренду бабушкиной квартиры, уходили на оплату ее услуг и лечение, которое по всем признакам собиралось длиться долго. Андрей не отдал ни копейки денег, которые добровольно отдавала ему я во имя нашей любви и из чувства вины за наличие любовника. [/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Теперь я осталась одна: ни мужа, ни детей, ни любовника, ни друзей, ни работы, ни возможности работать в силу депрессии, с которой не могла справиться ни я, ни моя психиатр. Андрей год делил совместно нажитое имущество: квартиры, машины участки, нанимая адвокатов и затягивая бракоразводный процесс. [/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Я была полностью уничтожена и разбита. Мне уже 27. Ни денег, ни реальной отдельной жилплощади, ни профессии, ни опыты работы по ней. Не писать же в резюме – «специалист по оптимизации налогообложения».[/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Я решила вернуться к иностранным языкам, я сменила кучу мест работы, испортив всю трудовую книжку многочисленными записями, я не могла работать нигде, я могла лишь страдать и плакать о своей несчастной доле. Какому работодателю это понравится? Я не буду перечислять всех своих мест работы, это всегда было по специальности: я не мела дворы и не мыла посуду, но радости от работы по специальности тоже было немного. Я опускалась все ниже и ниже. Я начала пить. Родители пугали меня тем, что я кончу под забором. Но спиться вопреки всем прогнозам я не смогла. Когда через пару лет мое состояние более или менее стабилизировалось, я обнаружила себя сотрудником службы снабжения одной муниципальной конторы, куда меня устроил мой дядя по большому блату. Там я проработала больше года, - большой для меня срок, - пока не вышла в декрет. Люди там работали совсем простые, выпивали после обеда в нашем ветхом с протекающими потолками офисе. Я поняла, вот так выглядит конец, - его можно потрогать, вдохнуть его запах, разглядеть его черты. Вот так неплохая студентка престижного вуза, мечтавшая о многом, заканчивает свою блестящую карьеру среди деградировавших прорабов и толстых престарелых бухгалтерш, получая нищенскую зарплату. Оставалось только курить через каждые 15 мин, и смотреть фильмы в контакте, так как больше заняться было абсолютно нечем. Ведь основная работа отнимала час рабочего времени и то не каждый день. [/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]Надо сказать, все закончилось очень хорошо. Я вышла замуж за самого лучшего человека в мире. Он не нефтяной магнат и не знает ни одного языка кроме русского, но мне на это совсем наплевать, с ним я по-настоящему счастлива. Год назад у нас родилась дочка. Я работаю дома, преподаю английский, спустя столько лет я наконец-то поняла, чем должна заниматься, и мне нравится моя работа. Впервые в жизни, положа руку на сердце, я могу так сказать.[/font][/font]
[font="Times New Roman"][font=№Е]В чем же смысл этой истории, какой вывод можно сделать? Не знаю, не знаю…[/font][/font]