Сообщений в теме: 43

[Far]

Добрый вечер, уважаемые собеседники и консультанты!

У меня специфическая проблема, о которой мне сейчас проще рассказать здесь, чем в кабинете врача. Начну с того, что я болею шизофренией (диагноз был поставлен в 94-ом году и звучит как "шизофрения вялотекущая параноидальная") с 19 лет, сейчас мне 37. Живу один уже больше семи лет: мама умерла от рака, мои бабушка и дед также вскоре умерли, - живу я очень замкнуто, довериться и поговорить по душам в реале мне почти не с кем.

Моя семья была не очень-то здоровой психологически. Куча проблем: пьянство деда, болезни сердца у мамы и бабушки, психопатия моего отца, которая привела к разводу родителей (мне было 11), и впоследствии психическому заболеванию у отца. Ему также поставили диагноз "шизофрения", дважды госпитализировали, а когда мне было 17, мой отец покончил с собой.

Мои близкие никогда не выносили наружу свои проблемы, всё держали в себе. И я такой же, я не исключение. А теперь о главном. У меня никогда не было друзей: ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Не было влюблённостей. Не было компаний. Не было социализации как таковой. В школьном классе меня не принимали: не били в общем-то, но и всегда давали понять, что я - лишний в той группе детей и подростков. Я всегда утешал себя книгами, всегда любил очень много читать, - в ущерб реальной жизни. Закончил школу (кое-как), поступил в ВУЗ, потом заболел.

К сожалению, моя болезнь, её острое и хроническое состояние длилось очень долго: восемь лет. У меня была очень сильная, яркая, постоянная продуктивная симптоматика. И во многом эти симптомы имели сексуальную подоплёку. Например, я пережил т.н. потерю схемы тела, когда мне казалось долгие три года, что у меня есть воображаемые, но очень реалистичные половые органы, которые совершают очень болезненные и неконтролируемые действия среди людей. Мой воображаемый член тянулся к губам, рукам, лицам людей в салоне автобуса или к моим родным. Меня мучали приступы инцестофилии (нравственно-то я оставался нормальным человеком, я не хотел этого, но желание, болезненное, мучительное добивало меня полгода, я ощущал его постоянно), гомофилии (влечение к мужчинам, юношам, подросткам). Было и многое другое, что я пережил в душе как чудовищную дикую боль и страдание.

Нет, я не сорвался, я не совершил никаких преступлений, хотя мне никто из врачей толком, осмысленно никогда не помогал всё это преодолеть. Никто не занимался грамотной психотерапией, и довериться, рассказать я тоже никому не мог (наверное, это лечится, но меня никто не лечил). Было больно, но я вытерпел. Как-то, бог знает как.

А когда остался один, "увлёкся" порнографией. Честно говоря, я даже не понимал, во что я лезу и что такое компьютерная мастурбация. Начитался книг Кона и проникся тогда "либеральными идеями", захотелось быть "свободным" - мне было 30 лет... казалось всё плохое позади. И я стал дрочером, стал зависимым, снова сорвался в ад (из которого, как верил, выбрался навсегда).

И стал работать с компом по ночам: так было намного дешевле, стал не спать по ночам... представляете? после глубочайшего психоза, из которого я чудом выбрался, я сам же упал вниз, покатился в пропасть... так я прожил ещё десять лет, каждую ночь. Пока была жива мама, она как-то выравнивала меня: комп появился в моей жизни в 28, мама была со мной ещё два года... Жить самостоятельно как взрослый и ответственный мужчина, человек я не смог: недооценил степень своей глупости и опасности порно и онанизма.

Очень хочу выздороветь, очень хочу забыть о мастурбации, о голых телах, о самом слове "секс". Хочу хоть несколько лет перед смертью пожить по-человечески. У меня уже нет ни амбиций ни желаний чего-то там достичь в жизни: я понял, как я был глуп и какого дурака я свалял. Сейчас у меня больные почки - как вы думаете, онанировать каждую ночь по пять, по семь, по девять раз за ночь, превратиться (на время) в конченого сексуального маньяка, терпеть перевозбуждение и загнать себя в состояние глубочайшего психоза, невроза, Бог знает ещё чего, - как вы думаете, это вообще-то обратимо?

*пишу вот, и то ли плачу без слёз то ли смеюсь - сам не пойму, страшно мне*

Почему врачи так стремятся вернуть пациенту возможность заниматься сексом? и такое неприятие я встречаю, когда говорю: "Вы знаете, я бы так хотел быть импотентом с рождения, отрезать себе половые органы или хотя бы: прошу вас, научите меня, как отказаться от собственной больной сексуальности, от всего этого ужаса?" - врачи не понимают...

Секс - это не приятное занятие, это - ад для больной психики и нервной системы.

Я не причиню вреда другому человеку, слава Богу, я хоть в этом уверен. Но себя я загоню до смерти - это факт... Да, мне больно, мне стыдно, я вообще ниже плинтуса, - но я ведь никого никогда не изнасиловал, не заразил ничем, никто от меня аборт не делал, никого я не бросил с ребёнком, - почему я же чувствую себя преступником? из-за порно. Из-за грязи. Из-за онанизма. Из-за вечной похоти глаз и похоти рук, которые для меня лично пытка. Ненавижу себя, когда летом глаза, испорченные порно, сами "рассматривают" фигуры девушек и женщин. Это ненормально. А сил бороться с собой уже нет, просто терплю всю эту муку.

Врачи, если бы вы только знали, сколько боли и страдания может причинить человеку больная и уродливая сексуальность... Я пытался обращаться в сексологическую гос-консультацию. Я думал, что я найду умных, чутких и опытных врачей-сексопатологов. На меня наорали, меня унижали, втаптывали в грязь. Меня там даже никто и не слушал. "А оргазм тоже не нравится??!!" "Мы здесь таким не занимаемся!! я занимаюсь мужчинами, у которых нарушения эрекции!!!" "Да что вы всё мастурбируете, ну что, ну что вы всё мастурбируете, ну есть медицинская мастурбация, - секс это парная функция!!! У нас есть пси-хо-лог..." - Это сексологи. "Какой интересный клиент, а с начальством вы тоже так разговариваете??!!" "Приходят тут всякие, а я им говорю: вот ты пойди сначала, гормоны попей, а потом я с тобой говорить буду!!" - Это психолог.

Ненависть. Злоба. Раздражение. Я тогда верил, что смогу освободиться от боли, может быть полюбить, может быть, создать семью... Мне было 29 тогда... больше я к ним не ходил, но все эти крики остались как рваные раны на душе. Поэтому врачей боюсь, - боюсь агрессии и душевных травм. Освободиться от онанизма и порно пока не могу: два-три раз в день. Мечтаю о выздоровлении или о суициде. Когда выхожу на улицу, всегда опускаю глаза или надеваю солнцезащитные очки.

Я не понимаю, как может быть устроен внутренний мир человека, который хвастается на секс-форуме, что он дескать, би, и спит с мужчинами и с женщинами, со всеми подряд, и что у него было 25 партнёров за год... не понимаю. Как эти люди живут: для меня все эти извращения, которые стали называться девиациями, - страшнейший яд для психики. Мне нужно выздоровление: очищение и целомудрие до конца жизни, - иначе я просто повешусь, как мой отец в своё время.

Пожалуй, вот всё, что могу написать пока.

[TheBest]

Привет! Я думаю, ты не настолько ненормальный, как тебе кажется.
Хотеть секса - вполне естественное желание, задуманное природой, и ничего плохого в нем нет. Тебе виднее, нужен он тебе или нет.
Я так поняла, ты на сайтах знакомств общаешься, а ты пробовал там найти кого-нибудь и в реальной жизни встретиться?
На мой взгляд, интернет часто усугубляет психологические проблемы, усиливает чувство одиночества, ведь в общении самое главное не слова.
Ты разделил отношения на две крайности - развращенность и целомудрие, а между ними есть много других вариантов.
Возможно, тебе нужен психолог/психотерапевт, а не сексолог. Хороший специалист ничего оскорбительного говорить не будет и поможет решить проблему.

[Сева]

С возрастом само пройдет, до 25 лет. В другой теме я как-то писал:
Гиперсексуальность часто причиняет серьезный дискомфорт, вызывает сексуальную аддикцию и компульсивную, т.е. приобрётшую форму зависимости, мастурбацию на уровне наркомании со всеми негативными последствиями, включая абстинентный синдром. Это относится к особям обоих полов.
Предлагаю перечень методов борьбы с этим недугом в порядке возрастания безумия:
1) НЛПерский прием. Во время нежелательного полового возбуждения подумать о чем-нибудь демотивирующем: вспомнить плохое событие, фильм-драму, религиозную догму, молитву, включить фантазию в конце концов. Происходит якорение негативных мыслей на сексуальном желании, которое уже в новой ситуации психологически заглушается.
2) Как в первом случае только причинять себе физическую боль: наступить на кнопку, закусить язык, зажать колечко с иголкой... Происходит якорение физической боли на сексуальном желании, которое резкое подавляется. Полагаю, для мазохистов не подходит.
3) В особо острый период испытывать длительное физическое стеснение, показательно в этом плане использование вериг христианскими аскетами.
4) Занятие тяжелым муторным физическим трудом и спортом. Короче, устройтесь на работу.
5) Соблюдать низкокалорийную, низкобелковую диету с блюдами катаболического действия. Как вариант - бичпакеты. Желательно недоедать, ведь чувство голода убивает либидо напрочь. В Римской империи практиковалось восстановление крайней плоти, и после операции для избежания эрекции рекомендовался голод. Религиозные посты придуманы прежде всего для усмирения похоти. Пример, княгиня Евдокия и Феврония, что олицетворяют супружескую любовь и верность... но это уже не интересно.
6) Использование фармакологии. Самый стрёмный метод, основанный на т.н. максимальной андрогенной (эстрогенной) блокаде, в простонародье химическая кастрация. Разработаны целые серии таких препаратов. В медицине они применяются для лечения гормонозависимых опухолей, ведь половые гормоны топливо для раковых клеток. В конном спорте - вместо хирургической кастрации, что сохраняет ценные гены породистых жеребцов. Терапия не дает мгновенного либидопонижающего эффекта, в первую неделю потенция наоборот повышается. Топикастеру, если заинтересуется, надо обратиться к эндокринологу, лучше в частную медфирму, там больше времени и этической свободы для обсуждения своей проблемы.

[Far]

Сева, у вас есть склонность к невнимательному прочтению старттопика.
Мне уже 37, эт раз.
Я психотик с большим стажем и от опыта болезни никуда не денусь, от пережитого не денусь. Это два.
Приведённые вами советы, приёмы малорезультативны, потому что слишком уж не учитывают психоэмоциональное состояние самого человека.
Поверьте, что очень болезненные состояния, которые я стал испытывать ещё в 24 года, и тогда это было очень страшно, безнадёжно и дьявольски больно, так вот просто запросто не лечатся. Помогает терпение, помогает осознанное отношение к своему здоровью, болезни. Помогает понимание, что со всем этим всё равно придётся справляться и всё равно мне никто не поможет. Токо сам. Я пытался обращаться к психотерапевтам и не раз, и был травмирован, и был отфутболен. А поскольку мои состояния очень болезненные, то я сейчас уже боюсь кому-то рассказать. Боюсь криков, боюсь унижения, боюсь агрессии и злобы со стороны врача, или похотливых взглядов и слов, - такая реакция врача меня как-то тоже травмировала, был и такой "психиатр" в моей жизни.

Алкоголика, как говорил Жданов, можно выдернуть из привычной ему гибельной компании и засунуть на год на необитаемый остров, где нет ни грамма спирта. И тем самым спасти. Никотиномана - то же самое. А вот от своего полового органа и от психики, покалеченной порнографией, можно "освободиться" только терпеливым трудом и терпеливым ожиданием выздоровления. Мне, наверное, ещё не меньше года, даже после полного прекращения мастурбации, навсегда, насовсем, будут мерещиться рецидивы, сниться кошмары и я буду бояться срыва.

Мне иногда так хочется чисто детского решения: взять бы половой орган и отвинтить, положить в коробочку и выбросить всю проблему из жизни в мусорный контейнер. "Им бы понедельники взять и запретить." Но так не бывает. Терпение и терпение.

Вы знаете, к сожалению, я от природы одарён высоким уровнем сексуальности. Я бы очень хотел родиться и жить абсолютно бесполым и фригидным, среди таких же бесполых и асексуальных. Иногда, при осмотре врач-уролог может задать мне шаблонный вопрос: "Как у вас с женщинами?" -- "Никак", - обычно отвечал раньше я. -- "Жаль, у вас отличные данные"... И сам "комплимент" тоже делает мне больно, предполагается, что я должен радоваться размерам, длине и толщине полового органа? Я сейчас не играю, такие микродиалоги и правда были в моей жизни. Я весь сжимаюсь внутри от таких "похвал" - знали бы врачи правду о внутреннем мире другого человека.

[Far]

Пока же я пытаюсь как можно меньше думать, задумываться, стараюсь переключать себя на бытовую работу, "ускользать" от этих мыслей. Я знаю, что в конце концов я справлюсь и постепенно забуду обо всём пережитом. Только бы навсегда.

[Сева]

Про 25 лет я имел ввиду... стаж онанизма

Приведённые вами советы, приёмы малорезультативны, потому что слишком уж не учитывают психоэмоциональное состояние самого человека.

Как-то быстро вы отказались, видимо, не так уж всё серьезно. Трудно войти в ваше психоэмоциональное состояние, сам исправьте под себя и действуйте, за вас никто пальцем не пошевелит, в чем вы убедились.

Чтобы 5 - 6 вариант не помог, такого не может быть. Понижение питания результативно гасит половое возбуждение. Тоже самое делают антиандрогены, что используются для лечения парафилий (садизма, педофилии и т.д.). Уверен, остальные варианты для вас тоже новы. Если перечисленное обременительно, то что говорить про самодисциплину и контролирование своих мыслей: срыв неизбежен.

[Far]

Знаете что? я вам такой пример приведу... на одном форуме, где я общаюсь с такими же "психами" как и я сам, консультирует психиатр. Нередко бывают острые перепалки. И вот я посоветовал врачу: дескать, чтобы лучше понимать внутренний мир и состояние человека, который сидит на таблетках, попринимайте эти таблетки сами! в ударной дозировке.

Врач ответил, что он не будет принимать, потому что: "вот если у больного был диабет, а у меня, у врача, нет, то я же не стал бы принимать инсулин! так и здесь: мне эти нейролептики не нужны!". А фишка в том, что нейролептики дают сильные побочные эффекты, довольно мучительные, кому же знать как не мне.

Понимаете, Сева. Пить гормоны, гормональные препараты я по-любому не буду, это абсурд. Питание мне необходимо сбалансированное и ритмичное, обеднённое питание для меня недопустимо. Заметьте, что вы сами гормональные препараты принимать ни за что не будете, но советуете!

А то, что мои проблемы носят психосоматический характер, я прекрасно знаю.

Если перечисленное обременительно, то что говорить про самодисциплину и контролирование своих мыслей: срыв неизбежен.

Мне так и хочется процитировать: Все они хирурги или костоправы, нет среди них ни одного терапевта.

[Сева]

Тогда продолжу вариант 5. Как насчет вегетарианства? Сам четыре года вегетарианец, патологий нет. У меня оптимальный вариант по совместимости продуктов и содержанию питательные веществ: разнообразная растительная и грибная пища + кефир, творог, каши на молоке, позволяется мёд. Список исключений помимо мертвечины, то есть тканей животных, включает другие вредные продукты, в основном это алкоголь, гидрированные и транс жиры (маргарин, фастфуд), рафинированные продукты (например, из муки высшего сорта), кондитерские изделия, любые ГМО, ароматизаторы и консерванты... пояснение по ссылке. Вам следует избегать потребления холестерина, ведь половые гормоны синтезируются из него. Лишний холестерин прекрасно растворяют и выводят из сосудов нерафинированные растительные масла и рыбий жир.

[Far]

Сева, поймите, пожалуйста: у меня не гиперсексуальность и не сатириаз. У меня нет на момент здесь и сейчас желания с кем-то, с кем угодно познакомиться по инету и лечь в постель на первом свидании. Скажу больше, в моей жизни было и так, что женщины влюблялись в меня, и им был нужен секс - не от меня, не во вред мне, а чтобы и мне тоже было хорошо рядом с ней, с каждой из них. Хорошо не из жалости, но по любви. Женщины видели во мне то, чего во мне и в помине не было и нет: мужчину, любимого мужчину.

Понимаете, уважаемый Сева, меня, как чувствую, уже ничто не спасёт. Каждый день, месяц, год я разрушаю себя сам. Я ведь не напрасно назвал тему "...и желание вернуть душевную чистоту". Вы знаете, я всегда считал себя атеистом, для меня атеизм даже в самые злые годы моей жизни был естественнее любых молитв или любых церковных ритуалов. Я не тот человек, которому может стать легче от посещения церкви или от молитв прихожан домашней группы какой-нибудь киевской секты, - я знаю, я пробовал и это тоже. И вот я пишу о душе, которая воет от нестерпимой боли; больно каждый день так, что хочется покончить с собой. И не так уж важно, как именно свести счёты с жизнью, только бы прекратить эту пытку болью и страданием, - но у меня болит душа, не тело.

Вегетарианство меня не спасёт, Сева. Вы знаете, мне чуть-чуть, капельку повезло в жизни в том, что я никогда не пил алкоголь и не курил. Вот теперь, в мои почти 38 лет я стал понимать, как люди шаг за шагом убивают себя водкой, вином, самогонкой, только бы заглушить мучительнейшее ощущение собственной скверны, грязи и подлой своей человеческой натуры. Я ненавижу себя за то, что я есть на этой земле. Я не имею права на жизнь, но я боюсь суицида, как любое живое существо боится смерти.

Ну, а если бы я курил, то дымил бы по две пачки в день! И накладно и вредно, и умер бы от рака или от инфаркта с инсультом. :-/

Я бы очень желал сбросить моё опостылевшее, грязное, животное тело как сбрасывают грязную, измучившую человека одежду, позорную и постыдную. Словно бы молнию так хотелось бы найти где-то на макушке, дёрнуть, раскрыть всё - голову, грудь, брюхо, - выпустить измученную донельзя душу мою на свободу!

У меня просто душа моя больная болит, жжёт, мучает совестью нестерпимо, а в реале я один, и выговориться мне абсолютно некому. Больная совесть - это не тот диагноз, с которым я могу пойти к психиатру, вы понимаете?

[Far]

Я пытался лечить себя, я говорил сам себе: давай рассудим здраво: я - не убийца, я - не насильник, я - ничем не заразился из венерических заболеваний, я - никого не заразил, от меня никто не делал аборт, по мне никто не сходит с ума от неразделённой любви, у меня нигде не растёт сын или дочь без отца и без денег.

Это не помогает.


Upd. Сейчас по Киеву вечер, половина девятого. Мне легче. Напряжение ушло, я могу дышать свободно. И так каждый день квантум сатис и ад инфинитум. И что с этим, собственно, делать?