Добрый день, друзья. Я хотела бы попросить у вас совета - как поступать и что конкретно это может быть, потому что перестала справляться с состояниями в одиночку, а попасть к психотерапевту не будет возможности еще достаточно долго (из-за финансов). Сил абсолютно нет. Чувство, будто бы тревоги завладели моим характером.
Чтобы "картина" была более полной, я разделю повествование на несколько блоков. К счастью, в моменты, когда тревога отступает, я сохраняю способность рационально мыслить и смотреть на проблему со стороны, что позволяет мне относительно разбираться в причино-следственных связях болезни, но такие моменты происходят все реже.
О родителях и детстве
Мне 20 лет, через пару месяцев защищаю диплом по журналистике. Фотографирую, с раннего детства мечтала писать и снимать. Отец, дед и прадед художники, дед по отцовской линии - композитор. Родители в разводе с моих 9 лет. Отец с самой юности обладает почти полным отсутствием иммунитета к стрессовым ситуациям, был надломлен после армии, долго приходил в себя, после моего рождения несколько раз уходил в запои, являясь при этом очень глубоким, развитым духовно и умственно человеком. Мама - рациональный человек без нервозов, всю жизнь работаяющая, поддерживающая только простые истины, не верющая в то, что психологические или невротические проблемы - проблемы. Атмосфера дома была преимущественно напряженная, родители кричали, было несколько эпизодов околодрак. Папа имел (и имеет) привычку, сходную с ритуальной, суеверно сплевывать, говорил мне делать тоже самое, обрывал, когда говорились какие-то "не такие" фразы, потому что это могло привести к реальной неудачи, и т.п. Все детство я делала и говорила так, чтобы он не злился, не особо принимая это за чистую монету, но бессознательно в какой-то момент вошло в привычку.
В возрасте 4-8 лет каждые несколько месяцев просыпалась посреди ночью в слезах из-за одного и того же сна, который очень трудно объяснить. Единственное, что поддается привычному описанию - напряжение в теле, и картинки в виде пульсирующих красных сосудов, каждый стук которых вызывал невыносимый страх, панику, безысходность. Со временем перестала запоминать ночные истерики, о них рассказывали только родители, утром они не вспоминались.
В возрасте 7 (или около того) лет внезапно начала бояться наступления вечера. Ощущения угнетенности, тревоги и страха, появляющееся, когда включался стандартный желтый искусственный свет. Забивалась в угол дивана, отвлекалась на телевизор, но не знала, что это "не норма", поэтому не говорила родителям. Длительность эпизода не помню.
В детстве за меня сильно боялись, говорили, что "у меня больное сердце" (хотя это была лишь тахикардия), основная тревога исходила от папы. До 10 лет я гуляла только с родителями, т.к. они не пускали одну.
О себе, как человеке
Главная ценность для меня - чувства и любовь. Характер - лабильный. Если с чувственной стороной что-то не в порядке, это оказывает влияние на всю продуктивную деятельность. Постоянно рефлексирую, анализирую себя, свои чувства и эмоции,так как живу последними, и очень мучаюсь, когда в состоянии дереала или стрессов они притупляются или на время исчезают.
Я очень люблю жизнь, и никогда не имела мыслей о суициде.
Я очень зависима от отношения близких к себе. Когда они поддерживают меня, мне становится легче даже в момент физической болезни, почти что на глазах.
Восприятие себя
Я воспринимаю себя как человека, обросшего неврозами, мешающими жить. Вместе с тем я осознаю, что они постепенно становятся чертами моего характера, входя в обиход, а это - сильнейшее мучение. Тут происходит парадокс: я боюсь страха, тем самым усугубляя его. Я боюсь переживать и боюсь за свое психоневрологическое состояние, усугубляя его. Именно из этого замкнутного круга мне нужно выбраться. Также мне необходим человек рядом, способный разделить это со мной, потому что в моменты тревог у меня физическое чувство, что я не справляюсь, что заставляет меня в гротескной форме вываливать это все на любимого человека, чтобы хоть как-то "освободиться".
Первая паническая аттака началась в возрасте 10 лет. К тому моменту у меня сильно сбился режим, так как были каникулы, я ложилась в 4-5 часов утра, но была очень счастлива, так как проводила время с отцом. В момент перед засыпанием я вдруг ощутила онемение головы, и следом - жуткий страх. Вскочила, начала плакать. Последующие два месяца это повторялось со мной каждые несколько часов, и никак не подавлялось: информации в интернете о ПА было мало, районных психотерапевт не сказал ничего внятного (как всегда ВСД). Спустя месяцы все само собой рассосалось, хотя было жутко: анализируя сейчас, понимаю, что это была депрессия средней тяжести, ежедневные слезы, нежелание просыпаться, отсутствие аппетита, тошнота вплоть до рвоты (один раз).
Затем был период затишья, и все повторилось в 14 лет, но уже - с причиной, то есть - ОКР. Теперь я боялась конкретного: сойти с ума. Часами вслушивалась в тишину, боясь услышать звуки, сильно мучалась, но при этом сохраняла социальную активность - страхи косвенно влияли на нее. Я ходила на курсы, общалась с людьми, но мучалась ежечасными мыслями. На тот момент мне помогали две вещи: чтения схожих историй людей на форумах (я узнала, что это - ОКР и ПА) и рассказы близким людям о том, что со мной происходит. Последнее всегда сопровождалось ощущением стыда, понимания, что "это глупость", но вместе с тем приносило огромное облегчение. Плюс - я постоянно говорила с собой, раскладывала все по полочкам, что с одной стороны усугубляло (как мыслительная жвачка), а с другой - облегчало, так как в определенные моменты я начинала ощущать свою силу.
Антидепрессанты я категорически отвергала, как ослабитель воли, и была уверена, что раз это со мной происходит, значит, у меня есть необходимые ресурсы для самостоятельного решения проблемы.
К 15 годам я обрела клаустрофобию (ощущение, что ты "в саркофаге", сердцебиение, паника и чувство безысходности в момент, когда нельзя повлиять на ситуацию - при остановке поезда в тоннеле особенно), которая в некоторые моменты переходила в панику даже при нахождении в просторном широком помещении с окнами, но с закрытом на ключ (с обратной стороны) дверью.
Затем появился страх переездов, впервые уехала в одиночестве в другой город в 18 лет. Сопровождалось страхами, дереалом, околодепрессивным состоянием, но компенсировалось радостью от "преодоления".
ОКР повторялось еще в 16, 18 и 19 лет. На разные темы, не буду углубляться. Сильнейшая была по теме "страха разлюбить": я сильно полюбила человека, и мысль о том, что такое (потеря любви) вообще возможно, вводило меня в состояние слез, безысходности и отсутствия интереса к жизни. Она держалась почти пол года, и рассказы близким о происходящем уже почти не помогали. В конце концов навязчивость сама исчерпала себя.
Пять месяцев назад в моей жизни случились резкие изменения. Я сделала сложный выбор, резкий и сильный, не свойственный мне, и, уехала к человеку, которого полюбила, в другой город. Тогда у меня начались первые неврозы и депрессии, выражающиеся в постоянной тревоге, отсутствии нормального сна, постоянной дереализации, слезливости. Процесса адаптации к городу не происходило: были постоянные ипохондрические мысли, затем я действительно начала болеть то одним, то другим очень стихийно (дважды ОРЗ, бронхит, несколько женских болезней за два месяца). Спасало осознание, что "я сделала это", и - понимание, что я рядом с нужным человеком.
Затем было несколько разъездов то домой, то обратно в город, сопровождающиеся сильными паниками. В начале отношений был эпизод, когда любимый человек замкнулся в себе (на расстоянии) и перестал со мной общаться. Тогда у меня началась тревожная депрессия, не знала, куда себя деть, бегала по ночам, просто чтобы хоть как-то придти в себя. Общение с собой не помогало, так как не осталось внутренних сил для преодоления, а внешних (поддержки любимого человека) не было. Это длилось полтора месяца: в приступах тревоги и безысходности, с жжением в груди (особенно под ночь), повторяющимися простудами.
Вскоре все уладилось, и любимый человек начал меня понимать и поддерживать во всем. Но состояние осталось, и к нему добавилось тотальное ощущение собственной немощности, а также мучительная "тревоги тревоги", постоянное, скурпулезное внимание и прислушивание к собственным физическим и внутренним ощущениям, и страх, что я останусь в этом ипохондрическом припадке навсегда.
Сейчас от меня требуется энергия, чтобы закончить диплом и дела в этом городе, переехав к любимому человеку, а я не могу ничего делать, так как испытываю ежечасный упадок сил, тревогу и депрессию.
Даже в момент последней депрессии на почве замыкания любимого человека в голове держалась мысль - "все равно я уеду, все равно я это сделаю, потому что не могу иначе". А сейчас эта же мысль постоянно сменяется на "я боюсь страхов, я боюсь их не преодолеть, я опять чувствую себя плохо, как из этого выбраться". Это сопровождается истеричными (внутри, снаружи я всегда сохраняю спокойствие) позывами срочно рассказать близким (лучшей подруге и любимому человеку), что со мной происходит, какая новая симптоматика появилась, или какая ушла, потому что в момент "приступов" тревоги и безысходности мне кажется, что их знание проблемы поможет мне. Что мне есть, на чье тепло и помощь положиться.
Изменилось мое восприятие тревоги и ситуации. Если годы назад это не затрагивало так сильно мой характер и мои привычки, то теперь я вижу, как тревога помыкает ими, и это меня пугает. Я хочу научиться быстро адаптироваться к обстановке, повысить свою толерантность к фрустрации, избавиться от ежедневных тревожно-депрессивных "приступов", но не знаю, с чего начать. И мне кажется, что я упускаю время, как будто еще чуть-чуть, и я стану все приосходящее воспринимать как норму.
Я постоянно думаю о том, что мы не рядом с любимым человеком, и меня вводит в тревогу и состояние безысходности (в котором почти сразу появляется дереализация) именно собственный, "новый" взгляд на ситуацию. Мысли о том, что скоро мы будем вместе, что все в моих руках, жизнь и стремления в том числе, не вызывают у меня никаких чувств, и меня это пугает. В моменты "приступов" (их по 7-8 в день) я вижу ситуацию в искаженном свете: я ощущаю нашу разлуку по разным городам как запертость в комнате, остановку в тоннеле метро, если сравнить по ощущениям. Я чувствую, что моему переезду и нашему воссоединению могу помешать сама я, а когда страх себя отступает, на его смену приходят многочисленные страхи, что: 1. нам помешают обстоятельства 2. конкретные люди (на это нет особенных реальных оснований) и т.д. и т.п.
Хочу вернуть адекватное восприятие реальности и происходящего. Мыслить в позитивном ключе, потому что мне, как человеку, это свойственно. Если убрать неврозы, то мой характер - "глаза боятся, руки делают". Я верю, что человек сам строит свою судьбу, но эта вера есть у меня, когда я ощущаю вкус жизни. Сейчас он поблек. Я обожаю кино, фотографию, все это составляет мою жизнь, как и творчество. На данный момент я не чувствую ничего.
Однако в определенные моменты дня мне вдруг становится хорошо. И старое восприятие возвращается. В эти моменты мне кажется, что все наладилось, и я стараюсь удержать это спокойное состояние. Но позже это повторяется.
P.s. Не знаю, имеет ли это значения, но две недели назад я впервые в жизни упала в обморок. Испугалась, что это микроинсульт из-за нервов, и сделала МРТ головного мозга, пошла к неврологу. Поставили ВСД, сказали, что надо меньше нервничать.