Здравствуйте!
Я девушка, мне 18 лет. На форуме я новичок, хочу поделиться своей историей.
Год назад у меня внезапно случилась паническая атака, дома, перед сном. Ту ночь пережить было очень тяжело, было страшно, я не чувствовала смысла жизни, мне ничего не хотелось и только тревога, постоянная тревога. На следующий же день, после укола успокоительного врач-невропатолог мне поставил диагноз "астено-невротический синдром", назначил пить ноофен месяц, гидазепам и нейровитан 2 недели. Естественно, от таблеток тревожные состояния на время исчезли. Я была полна энергии и сил. Но после окончания курса лечения они стали периодически появляться, преимущественно по вечерам. Сопровождались неконтролируемой тряской всего тела. Так же могли начаться как ни с того ни с сего, так и после напряженного дня. Я не знаю, что могло послужить причиной. Перед первым приступом в течение 4 месяцев у меня были большие неприятности в личной жизни, грубо говоря, мне просто наплевали в душу. Но буквально через 2 недели после начала болезни в личной жизни все наладилось, я нашла потрясающего человека, с которым по сей день, он меня поддерживает.
Я сдавала тесты для поступления в вуз, и ни один тест не обходился без приема гидазепама, потому что любая перемена в жизни, любой отход от стабильности вызывает у меня страх. Я просто боюсь жизни, я боюсь элементарных вещей, например пойти к кому-то на день рождения, потому что боюсь, что там у меня начнется приступ. Хотя, много раз я перебарывала себя. У меня были большие планы на учебу, собиралась поехать в мегаполис, поступить в престижный вуз. В итоге, из-за страха жить одной в большом городе я поступила в соседний небольшой городок в невостребованный вуз. Я его бросила потому что мне не нравится специальность. Буду поступать заново, но боюсь, что опять не смогу далеко уехать. Сижу дома в том возрасте, когда у людей разгар активной жизни, море энергии, воли к жизни...
Меня не покидает страх сойти с ума, заболеть шизофренией, всякими маниями... Еще есть сильный страх перестать быть собой, например стать маньяком, лесбиянкой, просто плохим человеком.... Я могу сама придумать себе страх и он становится навязчивым на пару-тройку дней, потом сменяется каким-то другим. Иногда у меня в голове такая словомешалка, что я поражаюсь сама себе и еще больше боюсь. Я боюсь перемен, но в то же время и хочу их. Хочется жить полной жизнью, забыть о своей болезни, но за этот год я настолько срослась с ней, что вряд ли получится...
Я быстро утомляюсь, часто болит голова, и это в 18 лет, страшно подумать что ждет меня в старости.
Посоветуйте пожалуйста как можно избавиться хотя бы от навязчивых мыслей и страхов. Кстати, мысли о своем очередном страхе приводят к тому, что у меня подскакивает пульс и начинается то самое тревожное волнение, дрожь тела... Вот такой вот клубок, я не знаю как его распутать, как перестать существовать и начать жить.
Очень благодарю за ответы, мне больше помогают правильные слова, чем медикаменты.