Здравствуйте. Меня зовут Анна, девятнадцать лет, студентка. Я всегда очень интересовалась всем, что связанно с психикой, поэтому очень боюсь, что то, что я собираюсь написать, нечто иное, как накручивание. Хотелось бы, чтобы я ошибалась. Пожалуйста, прочтите до конца.
Начну, пожалуй, с того, что у меня нет друзей. Под "другом" я подразумеваю человека, которому я могла бы доверять во всех смыслах слова. Есть, конечно, те, с кем приятно проводить порою время, но по большей части я веду замкнутый образ жизни, не выхожу из дома без надобности и избегаю личных контактов. Особенно не люблю рассказывать о себе, жаловаться, показывать чувства - реветь и волноваться на публике для меня недопустимо. Спасаюсь ведением дневников и разговорами с пустым пространством, а если накатят чувства и эмоции, с которыми не могу справиться (злость, обида) я - стыдно признаться - царапаю левую руку, часто до крови, но помогает мгновенно. Раньше ещё била кулаком стену, но отучилась, так как побоялась за сохранность кисти. Я не люблю, когда вмешиваются в мою жизнь, в моё пространство, я не могу терпеть прикосновения к себе даже через одежду, возникает неприятное зудящее чувство, которое хочется чем-нибудь перебить, заглушить, но всё равно ещё долго могу испытывать дискомфорт. Но это можно порой заглушить на время, к примеру, если надо сесть в переполненный общественный транспорт. Чувства после этого ужасные, но заставляю себя пересилить. Для меня странно, что люди этого не понимают, разрешают вторгаться в своё личное пространство и сами нарушают чужие границы. Пожалуй, данная реакция на вторжение, что подозрительно походит на гаптофобию, и вызывает у меня наибольшие опасения. Я считаю недопустимым для самой себя вторгаться в дела других, тревожить их своими мыслями или переживаниями, я редко начинаю диалог первой, хотя, в принципе, поговорить люблю и тема всегда есть. Я не прошу и не принимаю помощь у людей, даже если уверена, что они на самом деле хотят мне добра. Краем сознания я понимаю, что всё выше описанное мешает полноценной жизни, но я, кажется, сама долгое время насильно вдалбливала в себя всё это до такой степени, что это стало для меня единственно нормальным и приемлемым образом жизни. Кажется, я ошибалась тогда.
Пожалуйста, скажите, имеют ли мои переживания реальную почву, или же мне надо просто меньше думать об этом?