Здравствуйте. Сначала хочу рассказать немного о себе.Мне 20 лет и на данный момент я нигде не работаю.Живу с родителями.Проблема в том,что я ненормальная какая-то. У меня на данный момент нет никакого образования, кроме основного общего(9 классов),я не до училась до конца 11 класса меньше двух месяцев, все бросила и стала жить с мужчиной. Он хороший человек. это я сейчас понимаю,но мы постоянно ссорились,сначала я хотела,чтобы он больше мне внимания уделял,а в конце нашего совместного проживания( около 3-х лет) я начала испытывать зависимость к нему и постоянное чувство вины.Мне казалось,что он давал мне защиту.С ним я могла вообще не контактировать с людьми и не устраиваться на работу.Но мы расстались,я чувствовала постоянно себя перед ним виноватой.У меня сейчас вечная депрессия,апатия,но как только кто-то из близких разочарование во мне от этого, я на стену лезу,не знаю что делать,чтобы нормально себя вести.Чтобы стремиться к чему-то,чего-то хотеть,на работу устроиться.Так же я начала страшно бояться людей.Просто выйти в магазин для меня большая проблема.Я боюсь,как на меня посмотрят,что подумают,а если кто-то неодобрительно отзывается обо мне,это губит мой день. Я впадаю в депрессию от любой критики или даже невысказанного неодобрения.Просто разочарованного взгляда мне хватает,чтобы чувствовать свою вину и никчемность.Причем я понимаю.что надо улучшаться,совершенствоваться.но у меня слишком редко бывают на это силы.У меня бывают периоды одухотворенного спокойствия( 5-8 часов),но потом все возвращается на круги своя.Я становлюсь нервная,дерганная,с кучей страхов(это вообще отдельная тема,мой иррациональный страх).Иногда срываюсь,злюсь но это проходит и начинаю себя винить.С некоторых пор я начала резать себе руку лезвием.Просто,когда плохо.Мысли о самоубийстве периодически возникают.Я боюсь ошибиться,боюсь впасть в зависимость от человека,показаться ему обузой.Считаю.что никому не нужна.Я не могу строить близкие отношения с людьми,они всегда холодные,на большой дистанции,с временными вспышками интереса с моей стороны,с беспорядочными секс.связями(я общаюсь в основном с мужчинами).Я ничего не могу и уже ничего не хочу.Думаю,могу только саморазрушением заняться.Чувствую себя слабее всех остальных людей. Почитав про пограничное расстройство личности я нашла у себя в принципе все симптомы кроме алкогольной зависимости.Но я просто боюсь спиться.Боюсь стать зависимой от такого. Возможно ли что у меня прл или я просто дура с завышенным чсу?