Здравствуйте. Давно читаю форум, но вот только сейчас решил зарегистрироваться и рассказать о своей проблеме. Надеюсь на помощь, советы.
Мне 17, признаки ОКР заметил у себя года 4 назад. И вот уже все эти 4 года борюсь с этим пренеприятнейшим недугом с попеременным успехом: то навязчивые мысли лезут в голову каждую минуту, то оставляют на полгода.
А началось все вот с чего. Однажды, очевидно, после просмотра какой-нибудь передачи на ТВ, в голову закралась мысль: а родные ли мои родители или приемные? И сначала мне было просто любопытно, никакого страха я вовсе не испытал. У меня никогда раньше не было сомнений по этому поводу, ничего не указывало на то, что я неродной сын: я похож на отца, деда, у нас одинаковые привычки - в общем, я, без сомнения, родной. Мне было очень стыдно спрашивать маму об этом, хотя сомнений в ее ответе у меня и не было. Наконец, я решился и получил желанный и закономерный ответ. На пару месяцев мысль пропала, я думать забыл о ее существовании. Но вот спустя этот промежуток времени она вернулась, причем с ужасной силой. Возможно, причиной ее возвращения стал испытанный мною стресс(хотя ситуация, в принципе, была плевая, сейчас стрессовой она мне не кажется). Но тогда я испытал настоящий страх. Так страшно мне не было никогда. Я ежесекундно думал о том, что я - неродной, что меня взяли из детдома, что я не могу после этого жить с родителями. Я был шокирован, никакие доводы не помогали. Я рассказал родителям, они тоже были удивлены. Я понимал, что все это бред, чушь и абсурд, но ОКР считало иначе. Как-то раз я проснулся ночью, стал бродить по квартире с этой мыслью. Голова была свинцовая, разум затуманенным. Около 1.5 месяцев я промучился, а потом меня неожиданно "отпустило". Я испытал невероятное облегчение. После ОКР не возвращался ко мне около года.
На этот раз расстройство заготовило для меня очередную "задачку", которая требовала решения. Мне показалось(ну а как же иначе, "кажется" - это обычное дело), что я - человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Понятия не имею, как в голову мне пришла подобная мысль. Мне всегда нравились представители противоположного пола. И опять шок! Я осознавал, что мысль эта не подкреплена никакими доводами. Я думал о том, как же теперь пойду в школу, буду общаться с пацанами - вдруг сорвусь?!Тоже рассказал о думе маме, ей удалось меня успокоить, хоть я и продолжал сомневаться. Вскоре и эта бредовая идея меня покинула.Сейчас об этом даже не вспоминаю, и даже недолюбливаю гомосексуалистов.
Приблизительно в это же время у меня появились навязчивости, связанные с проверкой дверей, кранов, света и т.д. И ритуалы, которые мешали спокойно жить. И до сих пор они меня не оставили. Я каждый день проверяю входную дверь, газ, компьютер. Стараешься бороться - не можешь уснуть часами.
Не стану много расписывать о том, как я думал, что мои мысли причинят вред родным и близким, как я встану и зарежу кого-нибудь, скину с крыши и т.п. Сейчас, слава Богу, все это прошло. Весь этот бред с проверкой и ГОКР уступил место еще одному бреду. Мысль о том, что я как будто бы испытываю нездоровое влечение к матери заполонила мой мозг. Я винил себя, испытывал мучения, потому что для меня это аморально и недопустимо. 3-4 недели я ходил как во сне и с мамой неохотно общался. Наконец, я снова решился рассказать ей об этих страхах. Нужно сказать, что мама всегда понимала меня, и ее поддержка помогала мне справиться с мыслями. Мне было страшно стыдно, но я рассказал, был успокоен и вновь забыл. Полгода я не задумывался об этом, а если мысль и промелькала, то казалось мне глупой, смешной, и я моментально забывал об этом. Но не все оказалось так просто. Мысль вновь вернулась с такой же силой, и все началось заново. Мне опять было некомфортно общаться с матерью, я винил себя, обвинял в том, что мысль - это непростительна. И вот уже 5 месяцев я каждый день, каждый час думаю об этом. И это большая проблема.
Но это еще не все. Я подошел к главной проблеме, которая причиняет мне наибольший дискомфорт и мучения. Буквально неделю назад я вспомнил, что когда-то думал о том, что родители мне неродные. Я даже посмеялся над собой. И, видимо, ОКР не простило мне этого. Снова непонятно из-за чего я подумал, что родители - не родители мне. Это чувство довольно тяжело объяснить. Я как бы не узнаю их, мне кажется, что раньше я их не видел, что они другие, в общем, не мои близкие люди, а может быть, даже и не совсем люди. АБСУРД!!! И я это понимаю, осознаю. Понятия не имею, как за неделю могло все так поменяться. Я вновь не могу общаться с родителями нормально, мне тяжело сидеть с ними в одной комнате, мысль, что они - не они (какая же чушь)не оставляют меня. Страшно. Кажется, что я уже никогда не стану воспринимать их по-другому. Я подумал, что это как-то связано с мыслями об этих извращениях, дескать, если у меня возникли такие мысли, а такое влечение к матери невозможно, значит, она не моя мать. Вот так. И стопроцентные доводы не помогают.
Как справиться с этим? Не сойду ли я с ума? Буду очень рад совету. Заранее спасибо!