Юля, 16 лет (Надеюсь возраст не помеха). Очень беспокоит мое состояние. Написала ряд симптомов, вполне возможно, что что-то забыла. Хотелось бы услышать советов и ответ на свой вопрос.
1) Постоянная головная боль. Кажется, что она у меня вообще не проходит на протяжении года и только меняет характер и силу. Из обследований делала РЭГ, результаты плохие (поняла по лицу врача и по последующим вопросам), направляли к психиатру, невропатологу еще пол года назад, но когда до меня дошла очередь апатия меня победила и я, лежа на полу просто в никаком состоянии, от всего отказалась, т.к. не было сил, теперь об этом сильно сожалею. Кстати, пила выписанный Глицин, который конечно же мне не помог.
2) «Головокружения». Только перед глазами ничего не плывет, а вот я плыву. Неопределенное ощущения. Иногда неустойчивость + бросание в жар.
3) На протяжении всей жизни у меня проблемы со сном. В детсаде все знали,что я редко сплю и поэтому во время дневного сна меня даже не укладывали. В начальной школе был ночной энурез, затем сомнамбулизм, после лечения всё ушло, но пришла бессоница, которая очень редко меня не беспокоит. Одно время махнула на все это рукой и спала раз в двое суток, что вошло даже в норму, т.к. никогда ничем не лечилась. Недавно стала хорошо засыпать, но сон был поверхностным. Затем стала стабильно просыпаться в 3 часа ночи. Сейчас же засыпаю очень быстро и сплю хорошо, но появилась дикая сонливость днем.
4) Не знаю даст вам это что-то или нет, но все же. Дело в том, что мой отец не в первый раз сидит в тюрьме. Каждый раз за воровство. Хотя мне не нравится, что родственники и все остальные считают его за вора. Он клептоман. Мой отец - своеобразный мужчина, в подростковом возрасте часто убегал из дома и ездил в разные города, также у него есть склонность к поведенческим аддикциям, мономаниям, собирательству, как и у меня, я очень хорошо понимаю все его поступки, даже самые ужасные, а он мои. Одно время он уходил из дома и проигрывал все деньги в игровых автоматах. Перед своей последней кражей ( люстра и еще какая-то ерунда из чьей-то квартиры) он сделал крупную покупку – огромный, дорогой телевизор. Казалось бы зачем человеку с хорошим достатком красть чью-то старую люстрю и всякую мелочовку, которую он бывает ворует в магазинах? Я хотела бы доказать,что у него «болезнь», но кто меня послушает. Да я и сама бывает люблю что-нибудь в карман положить, если честно, когда возникает сильное желание и я не могу себя остановить. Правда потом вспоминаю отца и стараюсь больше так не делать. На счет его заболеваний вообще ничего не знаю, хотя подозрения есть. У мамы психических расстройств нет, но она у меня очень эмоционально неустойчива и долгое время страдала нервным тиком (глаза).
5) Одно время у меня было стойкое сильное желание убить отца ни за что, которое появилось у меня внезапно. Сутками думала, где достать пистолет, планировала всё в голове, чувствовала себя настоящей убийцей и при этом осозновала какой это серьезный шаг и что за этим последует. Сейчас вспоминаю с улыбкой и не понимаю, как мне такое пришло в голову, хотя тогда я была на этом просто помешана. Пару раз бывало стояла с ножом над мамой,пока она спала, через несколько минут приходила в себя, клала нож на место и продолжала заниматься своими делами как ни вчем не бывало. И таких сверхидей у меня за всю жизнь было очень много (например, одно время меня одолела графомания, назовем это так, за пару дней выписала целую книгу к себе в тетрадь, каждый день покупая чернила, мама была обеспокоена мной и часто спрашивала, что я пишу, но мне было не до ее вопросов, также иногда пыталась писать собственное произведение, которое на тот момент мне казалось гениальным) .
6) «Гипермнезия». Не знаю она это или нет, но по описанию подходит. Храню в голове малосущественные и совсем ненужные воспоминания. Например, когда мне было 6 лет, летом, я, играя в настольную игру, потеряла карточку с нарисованной собакой, которую я не смогла найти. Вспоминаю стабильно на протяжении всей жизни каждый день, особенно часто перед сном.
7) Человек внутри меня – мужчина, предположительно 40 лет, всегда в костюме, лица не вижу, голоса как такого тоже, но очень хорошо его представляю (иногда кажется,что внешность чем-то схожа с папиной). Пару раз на 2 секунды видела его в зеркале (при ПА или сильном стрессе). Иногда кажется, что я сама себе его придумала в малом возрасте и до сих пор верю в его существование. В такие моменты представляю его ухмылку и насмешку надо мной, мол, «не хочешь – не верь в меня, потом сильно пожалеешь». И тогда происходит всегда один и тот же диалог между мной и якобы каким-то человеком внутри меня (- Всё, всё, я верю в тебя и сделаю все, что ты скажешь. – Ха, ты так говоришь, чтобы я от тебя отстал) Дальше я извиняюсь и он придумывает мне задания-наказания. Все это сопровождается сильным волнением, потливостью, головной болью. Не могу понять, если он надуман, почему я так волнуюсь, если понимаю, что это бред? Или это не бред вовсе? Или очередная навязчивость?
8) Также меня сильно беспокоит конфликт субличностей/психическая двойственность, назовем это так, которая в последняя время участилась. Доходит до того, что я останавливаюсь на улице, могу даже на несколько минут, и не могу решить с какой ноги мне спускаться с лестницы, к примеру. По началу сильно психовала, но я придумала подкидывать монетку, чтобы быстро решать спор. Теперь дошло до того, что с помощью подброшенной монетки я решаю всё и совершаю какое-либо действие, не важно хочу этого или нет. Возможно, это моя очередная обсессия-компульсия.
9) С детства я хожу по больницам и имею толстую карточку. Всегда беспокоилась на счет своего здоровья. Иногда все доходило до того, что я была уверена в раке матки или что-то в этом роде, а после диагноза «миозит копчика и крестца» я расстраивалась и не лечилась, т.к. такой простой диагноз меня не устраивал. Но к этим бесконечным надуманным болезням я привыкла и через некоторое время я сама над собой смеюсь. Также в малом возрасте я была довольно необычным ребенком. Недавно пересматривали с мамой видео 1 класса и смеялись, все дети стоят нормально, а я постоянно совершаю какие-то действия ( грызу ногти, раскрываю широко глаза, улыбаюсь беспричинно, подправляю одежду, мотаю головой, пытаюсь с кем-нибудь заговорить, когда этого делать нельзя), мама это успешно забыла, а мне кажется это ненормальным. Еще, если это что-то даст, у меня была сильнейшая фобия – оставаться дома одной, вернее шкафа в комнате, которого я до сих пор иногда побаиваюсь, если это все-таки происходило, я сидела несколько часов на диване и мочилась на него, т.к боялась встать.
10) Также месяца 3 назад меня одолела депрессия. Я сама себе ее поставила, прочитав симптомы, т.к. понимала, что это не простое снижение настроения и такого состояния у меня вообще никогда не было, при чем началось все беспричинно. Были суицидальные мысли, что для меня очень не свойственно, сейчас вспоминаю и удивляюсь, как я представляла свой полет с крыши и планировала все это. Продолжалась она около месяца, после чего было вполне нормальное состояние с легким ухудшением настроения.
11) Еще хочу отметить: накопительство, счетоводство и еще куча навязчивостей, ПА, возможная конфабуляция или что-то вроде того (есть пару воспоминаний, в которых я не уверена, т.к. такого произойти в принципе не могло), иногда не сдерживаю себя в оскорблениях, осозновая это на половину, так скажем ( причем делаю это искусно, не сочтите за высокомерие, но я часто слышу это в свой адрес), также иногда возникает что-то похожее на шперрунг и приходится переспрашивать, о чем я только что говорила.
12) Стыдно признаваться, но я всю жизнь страдаю ковырянием в носу и поеданием соплей, черт, пишу и смеюсь, только пожалуйста, не подумайте, что это выдумка. Родители всегда делали замечания и говорили: «Юля, ты уже взрослая, это не красиво», раньше поэтому поводу сильно переживала, но привычка эта осталась, как и грызть ногти.
13) Также хочу рассказать про свое не совсем нормальное пищевое поведение. После одной болезни, которая сопровождалась диареей, длящейся чуть ли не месяц, я сильно похудела, а затем вылечившись быстро их набрала в двойном размере. После того как врач мне сказал сбросить хотя бы 5 кг, я взялась за себя и с помощью правильного питания сбросила 10 кг, одно время я была помешана на всем этом и для меня был важен не сам результат, а то, как я могу контролировать свое пищевое поведение и кол-во съедаемой пищи, затем все зашло совсем далеко и я решила, что лучше вовсе питаться одними только фруктами и овощами (подозреваю, что это еще одна временная обсессия-компульсия),мне стыдно было за себя в прошлом и за всех, кто ест полуфабрикаты и всякие шоколадки-печеньки. Затем на меня напала депрессия, о которой я уже рассказывала и я плюнула на этот контроль себя, похудела еще сильнее, т.к. просто не было аппетита. А после депрессии просто умеренно питалась. Затем после достаточно сильного стресса у меня проснулся зверский аппетит, который в последний раз у меня был несколько месяцев назад. Началось все с шоколадки, я ела ее и радовалась, затем я побежала в магазин, покупая все подряд, после такого обжорства мне было очень плохо, а т.к я часто страдаю запорами и метеоризмом, мне было плохо вдвойне, т.к. живот был вздут и ничего, простите, не выходило, я воспользовалась слабительным и вызвала рвоту, чтобы стало полегче. Сказала себе, что так обжираться больше не буду. Но не тут то было, на следующий день повторилось все то же самое, я полезла в интернет и узнала о «булимии» и как девушки едят и вызывают рвоту. Мне стало стыдно, т.к. всегда считала девушек, доводящих себя до такого – глупыми. Рвоту больше не вызывала, но жрать, извините, я до сих пор не переставала. Я снова ушла в любимый «запой», сутками, в прямом смысле этого слова, я лежу, иногда даже игнорируя позывы к мочеиспусканию, не моюсь, встаю только ради еды, поправилась на несколько кг, но удивительно, меня это не так уж и сильно беспокоит, но конечно же будет беспокоить потом, поэтому ПРОШУ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на мой повышенный аппетит ( причем если я не ем, то могу не обращать внимания на физический голод, но если что-нибудь съем – остановиться уже не могу).
НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Думаю только о своем здоровье, полностью ушла в себя, точно также у меня начиналась депрессия 3 месяца назад (по началу усиление аппетита, некая социофобия, преимущественно страх встретить знакомых на улице и внимание людей, а не страх людей вообще и обеспокоенность здоровьем, а затем его полное исчезновение и суицидальные мысли с сильной апатией и ангедонией). Боюсь, что начинается тоже самое. Голова раскалывается, сил никаких нет, на улицу не выхожу, правда 1 раз заставила себя, чтобы дойти до аптеки и купить Флуоксетин от незнания, что делать, но мне его не продали, после чего расстроилась и больше не выхожу. Появился вновь страх встретить знакомых, поэтому целую ночь не спала, чтобы выйти с самого утра, когда народу еще нет.