Здравствуйте обитатели форума.
Меня зовут Богдан и мне 20 лет.
Начну пожалуй по порядку, так как я вывел умозаключение того, что все началось еще с раннего детства, пожалуй оттуда и начну.
Но для начала, сразу оглашу, что в родне, в ближайших "ветках" его "древа" псих.больных не было.
Родился я в полной семье, однако вне брака. При рождении я чуть не умер, так как пуповина обвилась вокруг шеи, и я был без воздуха около четырех минут, что явно должно было сказаться на моем развитии. Так как батя бухал очень сильно, и избивал мою мать при мне, мама в конечном счете не выдержала и решила уйти обратно к родным, на что мой дед сказал ей при въезде - дочь шлюху не приму. Жили мы тогда в общаге, и из за того что батя все пропивал до копья, то мать голодала. Спустя 3 года, мама все таки съехала к родителям. Там же всё это не прекратилось, теперь вместо бати, напивался мой дед. И начинал форсировать свои правила. Довольно часто звучали маты в доме, я предпочитал либо смотреть картинки в книжках, либо укрываться одеялом и тихо плакать. Как не странно, но фрагментами я очень много помню из своего детства. В дет-саде я выбрал для себя позицию одиночки, не знаю почему, но мне было веселей играть самому. Однако это не долго длилось, и уже почти перед школой я занял нишу довольно популярного ребенка. В детсад я не хотел ходить, однако выбора не было. Много было терок с более "круче" ребятами, они издевались почему то над моим именем, из за чего я очень обижался, эта обида далеко преследовала меня. Иногда бывало мать не могла забирать меня из за работы с детсада и я либо ждал до глубокого вечера, пока заберет меня либо бабушка, либо мама, оставаясь с охранником. Однако бывало не часто, но было обидно уходить последним. Где то в это время мама очень заболела, легла в больницу с диагнозом туберкулез, это продолжалось где то около от полугода до года, точно не помню. В это время маму я практически не видел. Воспитанием занималась бабушка. Иногда мама приходила с больницы буквально на полчасика что бы провести со мной время, а я очень огорчал ее из за того, что она уходила а я просил ее остаться, из за этого бросался в слезы, и говорил что ненавижу ее. Хотя понятное дело, я просто не мог понять. Началась школа, я пошел не со своей группой с садика, а немного в другую школу, можно сказать подготовительную, там было всего 4 класса, а в классе было по 8-12 человек. Именно там я научился пользоваться людьми и быть мерзким ублюдком. Я подходил к "ущербу" класса, которого сам же и выбрал, и просто ни за что мог ударить по лицу, нет, я чувствовал что это не правильно. и это удавалось мне довольно сложно - но упасть в публике тогда нельзя было. Закончив 3тий класс, мама переехала в другой конец города, и мне пришлось переехать с ней, я конечно же был против, но кому какая разница? Пойдя в четвертый класс, в первый же день, мне дали понять - старая школа не новая, уже валяясь на улице с разбитой губой и задыхаясь от прямого попадания по горлу, надо мной ржал целый класс. Что же... четвертый класс я полностью прогулял, почти весь, найдя себе "друга" по прогулам. Вплоть до 9го класса обстановка никак не менялась, я все так же прогуливал школу, зависая дома за компом, играя в игры, и общаясь в интернете. Мне очень нравилось серверо-строение и веб-программирование, так что вместе с играми, я полностью уходил в себя, меня не волновал реальный мир. В компьютере было все что мне нужно. Я начал засиживаться ночами, и хоть моё положение исправилось, я все так же прогуливал школу, забив на экзамены. Сдав как ни как экзамены, я решил поступить в ПТУ на электрика, поступил лишь потому, что школа надоела, а мать настаивала на образовании, а там как раз не было вступительных экзаменов. В общем проучившись до нового года, вытерпев, я начал и там прогуливать и забивать на реальность. С дикими напрягами я еле закончил первый курс, и решил вернутся в школу, отстав от сверстников на класс, я пошел обратно в школу. Как то и там не заладилось, не особо подружился с классом, я так же прогулял еще 2 класса, ужасно сложив экзамены, я закончил школу. И вот здесь наступил переломный момент. В кратце, в игре познакомился с девушкой, она на год была старше, и сама с Уфы, что то все закрутилось, она заявляет что не хочет дожидаться мужа из армии, ей это не нужно и вообще, я возьми и ляпни - Давай ко мне в Киев, заключим фиктивный брак и делай что хочешь в принципе. Я выразил это как шутку, но в итоге эта шутка сыграла очень большую роль. В итоге она берет кредит на 100 000 рублей и летит в Киев. Я ее встречаю, снимаем отель, первый секс. Затем снимаем подневную квартиру пока будем думать что делать дальше и живем там неделю, потратив за это время 70 000 рублей где то, я понимаю что я был не готов к такому - ну понятно. Она решает уехать в МСК к друзьям, я не возражаю. Провожаю ее в аэропорту, выхожу и понимаю что меня накрыло - мир просто черно-белый, еле держусь что бы не плакать, в груди просто разрывает, я не знаю что делать. Депрессия меня и так преследовала практически всю жизнь, но такое я испытал впервые. Приезжаю домой, падаю на пол и кричу, просто кричу и рыдаю. После этого пытаюсь спать днями, ведь только так я не чувствую ничего. Продолжаю бухать, курить траву. В итоге, я узнаю что она уже не в МСК а во Владивостоке, в общем лапша за лапшой, у нее проблемы, и так далее. И я как полный эгоист прошу у мамы кредитку, покупаю ей билет в Киев - 3500грн. С тем условием что, как усроюсь на работу - отдам. Перелетев, мы отправляемся в общагу, а мать переезжает к родителям. В общем отрываемся по полной, амфетамин, клуб, потом секс. И она говорит что "Я жалею об этом, давай будем друзьями?". Я не знаю, но такое чувство было, будто мне плюнули в лицо. В общем кое как сдерживаю слезы, ухожу с дома, и еду к маме, беру у мамы еще 1000грн что бы отдать другу, которые я занял на гульки. Она уже знает что все так, как и произошло, даже не говорив ей. Сразу говорит что - "Не жертвуй собой ради той, которая не достойна этого". Я это понимаю, но упрямство и как я думал еще тогда любовь не позволяла ее отправить домой. Около пяти месяцев я пытался найти хоть какую то работу, но так и не смог, наверное потому, что денег не было вообще, было время, что по 3-4 дня в доме ничего кушать не было. Кушали сухофрукты на компот, что бы хоть как то перебить аппетит. В итоге перед новым годом, случается белая полоса, меня друг берет на замену в Компьютерный клуб администратором, а на личном фронте наконец то завязались отношения. Что же, все деньги которые я зарабатывал там, я сливал на выпивку и наркотики, лишь потому, что она этого хотела, как тогда я думал - я могу и без этого всего. Плотно сидели на амфетамине, бывали марафоны и по неделе, а потом шизофрения и паранойя просто выбивала из колеи абсолютно всех, ибо я не сталкивался раньше с этим. В общем так продолжалось до поры до времени, пока весной я понял, что ничего не получится, мы в говне, долги не отдать с такими темпами. А значит ей надо домой. Ее мама отправила деньги на билет. Хватило лишь на билет в МСК, но она списалась там с другом - Антоном, и он типа согласился купить ей билет. Я в принципе уже на перед знал что из этого будет, и попросил ее не оставаться на ночь в МСК, но она осталась. Когда она уехала, все повторилось, все было как и в прошлый раз, только в сто раз больнее, и в сто раз бессмысленнее все вокруг мне казалось, но на этот раз я не пил и не употреблял ничего месяц. В итоге она сейчас в МСК с ним, он ее забрал от родителей, и по суду платит ее еще тот кредит, а я здесь. После месяца того, что продержался, я сорвался... Я начал употреблять психоделик nbome почти каждый день, было время когда он уже крыл только на 30 минут максимум. Затем ко мне пришла "ГЕНИАЛЬНАЯ" просто мысль, взять и употребить спайс вместе с маркой nbome, марка в принципе как мне казалось не накрыла, а вот спайс меня накрыл по полной, я увидел всю свою жизнь в перспективе, я видел что может быть, и что есть. Я понял что я наркозависимый, который каждый день говорит что бросит, а потом все равно покупает и употребляет, это бесконечный круг. Я резко вскочил с кровати пошел спалил все что у меня было. Затем сел на лавочку у дома, и увидел что весь мир какой то не реальный, он просто выглядел как игрушки. Потом я начал разбирать людей, и понял что все вокруг меня, как и я псих.больные. Весь город это псих-больница, а дома у людей, своеобразные палаты. Страх охватил меня, я начал задыхаться, а затем посетила идея - пойти и вскрыть вены, так бы я наверняка проверил, реален ли я, и все вокруг меня. Такое чувство будто мне кто то продиктовал это сделать, именно внутренний мой голос. Я же начал повторять - "Отпустит и подумаю над этим по трезвому". Благодаря этой мысли я не пошел, и не вскрылся. Затем когда меня отпустило, я проспался, я начал замечать. Что те мысли которые и были, так и остались. Меня случайным образом охватывал страх, что я могу сойти с ума, или уже сошел с ума, что я шизофреник, и понимаю это только под веществами, мир в этот момент становился не реальным, каким то плоским и дать ответ на столь простой вопрос "Зачем стул?" я не мог. Себя я вообще не воспринимал как реального человека, как будто я смотрел от третьего лица, просто наблюдатель. Затем узнал что это ВСД, и немного успокоился, но все так же боязнь сойти с ума была, я днями прокручивал эту информацию, месяца 2 я каждый день в интернете вычитывал о психических расстройствах, пытаясь поставить себе диагноз. И просто иногда смотря на свои действия, или мысли со стороны, иногда не мог дать отчет - а нормально ли это, там мысли в голове, или что подпеваю песне, или что рассуждаю с своим собственным голосом в уме. Для меня это было не здорово. Вскоре страх как таков прошел, иногда возникал при том, когда я выпивал. С веществами было завязано, как мне тогда казалось. Однако прошло не много ни мало времени я начал опять употреблять, и заметил что вещества уже не приносят мне удовольствия как раньше, я их начал боятся, я начал боятся что умру от них, начал зацикливаться на том, что со мной не все хорошо. Но кинуть не мог, не мог понять почему. Затем устроился на работу на завод, проработал там 2 недели и не выдержав ушел в амфетаминовый марафон. Долги я так и не начал отдавать, все деньги которые появлялись, сразу уходили на наркотики или выпивку, сигареты. Сейчас работаю на дому, в интернете, но понял что у меня нет вообще интересов, нет никакого стремления, а при употреблении веществ внутренний голос говорит мне "Зачем? Оно тебе нужно? Что ты делаешь? Разве ты от жизни это хотел? Что ты творишь?" и из за этого я еще более начинаю понимать на сколько я убогий наркоман, мне очень стало жалко маму, меня давят долги, бывшая напомнила о себе, я только и делаю что жалею, а устроившись на работу, я там и месяца не держусь. Это было со всем. Я просто не понимаю кто я уже, с разными людьми я веду себя по разному, я не знаю какие присущие мне качества характера, есть ли у меня вообще этот самый характер. Меняю быстро мнение, вот могу сказать одно, а потом что то подумаю, и резко поменяю решение, что не нравится вообще всем с кем я знаком, и что самое главное я сам не придаю этому значения. Могу просто ни с того, ни с чего загрузится и с веселого, быстро поменяюсь в грустного. Очень раздражает, если меня отвлекают от дела, могу даже затеять ссору или крикнуть. Хотя этот человек зачастую не виноват, а затем чувствую вину. Вообще в любых ссорах даже если был прав, чувствую свою вину. Могу переваривать одну и ту же неудачную ситуацию которая произошла, к примеру - на людях споткнулся, по минут 10. Боюсь очень проблем и ответственности. Вообще не понимаю сейчас в данный момент зачем жить, и зачем живу. Я хочу бросить употреблять наркотики, очень, до слез, но на утро будто я это не я. Я конечно осознаю все, но почему то все равно беру и употребляю. Я просто не знаю что делать, и что это такое. В военкомате еще в 16 лет рассказал психиатру по своей глупости пару нюансов, тот поставил "Маниакально-Депрессивный синдром", и направил меня в в психушку, я отморозился и не лег.
Прошу помочь, пожалуйста...
Извиняюсь что так много букв.