Alina_z

Здравствуйте! Мне уже надоело думать, что это, я запуталась, помогите, просто честно скажите, что это, чтоб я успокоилась, мне всё равно, шизофрения так шизофрения, шизотипическое так шизотипическое, меня это никоим образом не расстроит, я и так понимаю, что со мной явно не в порядке, и это уж очень вряд ли невроз. Вот мой набор симптомов, вопрос в названии и в конце всей этой эпопеи, если кто-то дочитает всё-таки)):
1. Ощущение присутствия кого-либо вне моего поля зрения, причём довольно ярко себе представляю, как они выглядят, кроме того, меня очень пугают эти образы и кажется, что "они" вдруг выйдут наконец из-за угла или из-за спины у меня, это меня просто в ужас приводит, "вижу" людей, утопленников, каких-то духов, страшных существ, они иногда вылезают откуда-нибудь (мне так "видится" внутри головы, это как воображение, только от него невозможно отвязаться, и оно пугает).
2. Когда засыпаю, вижу с закрытыми глазами примерно то же самое, что в первом пункте, могу видеть просто глаза чьи-то, например, причём в этих глазах ничего такого нету, но меня это ужасно пугает. Особого сюжета во всём этом нету, они просто тянутся ко мне, из-за спинки дивана вылезают или из-под кровати руки тянут, иногда просто стоят и подглядывают за мной из-за шкафа.
3. Иногда при засыпании слышу обрывки фраз, оклики по имени меня, в состоянии бодрствования пару раз слышала звонок своего телефона, причём очень долго, но телефон не звонил, звук был приглушённый.
4. Очень редко могу себя заставить что-либо сделать, даже помыться, привести себя в порядок, тупо просто помыть голову, хотя мне за это стыдно, ношу косынку или зимой шапку, чтобы не видели мою грязную голову и чтобы самой её не видеть, часто делаю что-то, только если это исключительно необходимо и за меня этого никто не сделает, могу долго питаться продуктами, которые нужно только разогреть в микроволновке или залить кипятком, вымыть пол, вообще убраться - это огромная проблема, мусор убираю, но мыть, вытирать пыль, пылесосить - хоть убей меня, не могу чаще всего, очень редко как-то легче становится, что-то сделаю, но не всё, что должна была сделать, не хватает просто душевных сил, чем меньше душевных сил, тем труднее, даже если начинаю что-то делать под давлением извне или сама прилагаю какие-то неимоверные усилия, начинается какое-то отчаяние, слишком уж тяжело это даётся, могу расплакаться, потому что реально невыносимо тяжело. Раньше, до болезни, всё было наоборот, была очень трудолюбивой, даже в ущерб развлечениям и встречам с друзьями, которых всегда было немного: 1-2 человека, с которыми я общалась, этим мой круг общения ограничивался.
5. Очень трудно обобщить что-то, постоянно вдаюсь в детали, это я совсем недавно осознала, до болезни умела говорить кратко, четко и по существу, теперь с каждым годом эта неспособность выразить свои мысли нормально возрастает.
6. Зацикливаюсь всё время на какой-то одной идее, обдумываю её в разных вариантах, иногда одно и то же думаю десятки раз, иногда это настолько навязчиво, что практически не могу заснуть из-за этих мыслей, просто не могу остановиться, даже если насильно просто пытаюсь отключить мысли, очень скоро понимаю, что снова начала думать. Зацикленность на одной идее продолжается месяцами. Иногда в какой-то момент переключаюсь на другую идею и начинаю о ней думать бесконечно. В принципе, это доставляет некоторое удовольствие, не радость, просто какое-то болезненное удовольствие, в некоторые периоды начинает бесить, что не могу отвязаться от этого, особенно когда это мешает спать или думаю об этой идее одно и то же, только разными словами. В какие-то моменты это обдумывание приводит к какому-то выводу, решению, и я начинаю обдумывать, что мне теперь делать, об этом тоже думаю бесконечно, не могу остановиться.
7. Очень много говорю, всё время кажется, что нужно ещё что-то сказать, чтобы меня поняли, это какие-то детали, которые для других людей особого значения не имеют, ну и повторяю одно и то же часто, говорю об одной и той же идее, повлиять на это не могу.
8. Очень тяжело переношу компании больше одного-двух человек, не могу включиться в общение, чувствую себя чужой, далеко от них в душевном плане, типа я сама по себе, а вы сами по себе, лучше себя в такой ситуации чувствую, если молчу и думаю о своём, но всё равно устаю очень от таких мероприятий, потом долго в себя прихожу, хотя есть пара друзей, по отдельности с ними могу много говорить, очень много, часами, трудно остановиться, понимаю это и расстраиваюсь сама из-за себя, стыдно за своё поведение, но исправить это не получается, только если заткнуться и попрощаться побыстрее, хотя и это далеко не всегда получается, как они меня только терпят.
9. Бывает что-то типа панических атак с дереализацией, когда появляется какая-то паника, хочется бегать и кричать что-нибудь, зачем - не знаю, но делать этого - не делаю, при этом ощущаю, что странно себя веду и вокруг всё странное становится, хотя фактически ничего не меняется, и люди не замечают, что я странно себя веду. Нарастает паника, которая выливается в спутанность мыслей и страх, что я схожу с ума, иногда дереализация сама по себе вызывает страх, что схожу с ума, теряю контроль над собой.
10. Часто бывают нарушения сна... Либо вообще не могу спать, постоянно думаю, не остановиться. Либо сплю очень мало, засыпаю нормально, но сон часов пять, да даже если 8 - это максимум, когда просыпаюсь уставшей, измотанной, но заснуть не могу дальше, целый день, как сомнамбула хожу.
11. Стала плохо запоминать события, например, вчера с кем-то поссорилась, что поссорилась - помню, а что мне сказали, из-за чего обиделась - не помню, хоть убей, вообще о чём говорили - не помню, что-то мне рассказывают, просто информацию, вылетает из головы, раньше была просто феноменальная память, запоминала всё с первого раза, причём даже не всегда специально, просто увидела или прочитала и потом могла легко вспомнить при необходимости, запоминала большие объёмы информации во много раз быстрее, нежели другие.
12. Тяжело стало читать, не сосредоточиться, иногда бывает чуть легче, могу страниц 30 прочесть, не больше, для меня это очень мало, раньше могла страниц 150 прочитать без перерыва, причём вроде, когда читаю, понимаю всё, а как прочла, тут же почти забыла, о чём читала, изредка бывают просветления и могу некоторые отрывки даже цитировать, но это очень редко, большую часть времени не могу читать вообще.
13. Может начаться паническая атака только из-за того, что что-то нужно сделать, а я понимаю, что сил у меня на это нет душевных, не смогу себя заставить.
14. Раньше писала стихи, рисовала, говорили, что есть талант, особенно в том, что касается стихов, даже литературные критики хвалят, сейчас могу написать стих, могут даже сказать, что это талантливо, но если раньше стихи сами по себе рождались, вдохновение могло из-за чего угодно появиться, любые практически эмоции его вызывали, то сейчас буквально вымучиваю из себя, думаю над каждой строкой, рисовать - то же самое.
15. В большинстве своём сниженное настроение, которое периодически переходит в депрессию, которая заканчивается, как я это называю, полным аутом, могу целый день лежать, только в туалет хожу, иногда встаю и очень медленно ухожу в другую комнату, если это необходимо по каким-то причинам, вообще ничего не хочется, появляется желание, иногда непреодолимое, сделать себе плохо, например, отравиться таблетками, но не с целью убить себя, а просто чтобы плохо стало, рассчитываю дозировку и пью только то, что уже принимала, психотропное что-нибудь, раньше могла изрезать себя, не вены, чтобы не убить, а просто чтобы больно было и выглядеть уродливо, потому что чем хуже я выгляжу, тем лучше, вообще не люблю, когда на меня внимание обращают. Изредка, за все годы (это уже 10,5 лет продолжается, начиная от манифеста) было раза два, наверное, бывают, наоборот гипомании, такое радостное настроение, что периодически плачу от радости, трудно засыпаю, опять же думаю бесконечно о радостном, а не о плохом и не о нейтральном, как обычно.
16. А, ещё... Не могу испытывать глубокие чувства, как раньше, тяжело сопереживать, раньше, если кому-то было плохо, могла расплакаться, потому как сочувствовала, сейчас это редко бывает, чаще в очень тревожном состоянии, или радовалась тоже вместе с другим человеком, сейчас это как-то притупилось. Трудно привязаться к людям, легко могу уйти, не привыкаю к людям, даже если долго встречаюсь с парнем, могу уйти и не переживать, да и вообще раньше сильно, глубоко и надолго влюблялась, привыкала быстро, вплоть до зависимости от человека, сейчас такого вообще нет, ну, месяц-два влюбленность неглубокая, скорее, симпатия просто, потом это проходит и нахожусь с человеком либо потому что комфортно, либо оцениваю его сознательно, как хорошего человека, который сможет со мной быть и остаюсь с ним. Печально, но факт.

Простите, что так много и сумбурно, по-другому не умею, старалась поменьше писать, ну, как смогла, простите... Так у меня вообще вопрос по этому поводу: что это за заболевание такое?

Здравствуйте! Мне 24 года. С 14 лет у меня депрессии и шизофрения. С 20 лет начала лечиться. Сейчас в отношении шизофрении всё спокойно. Пью кетилепт: 100 мг днём и 200 мг на ночь. Из АД: велаксин - 150 мг утром и 150 мг днём. Две недели назад началась депрессия. Тогда принимала 75 мг утром велаксина и 150 мг днём, повысила на одну таблетку, когда началась депрессия. Эти меры не помогли. Недавно устроилась на работу, отработала пока только неделю, терять работу не хочу. Завтра иду к врачу-психиатру. В прошлое вск пыталась покончить с собой, выпила 800 мг кетилепта разом, испугалась, вызвала рвоту, слава Богу, отошла, хотя было очень плохо. В больницу не лягу ни под каким предлогом. Боюсь, что врач будет настаивать на дневном стационаре, так обычно я лечусь. Состояние с каждым днём ухудшается. Очень боюсь потерять работу, если пойду лечиться в дневной стационар, т.к. работа с 9 до 15, как раз когда работает ДС. Можно ли лечить депрессию амбулаторно? Или всё-таки придётся уйти с работы ради здоровья?

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, заменять Велаксин на какие-то дженерики или скрести деньги именно на Велаксин? Из всех антидепрессантов этот мне лучше всех подходит, поэтому менять его не хотелось бы. Я пробовала Велаксин, Велафакс и Венлаксор. Лучшим остаётся Велаксин, потом идёт Велафакс и на последнем месте Венлаксор, от него как-то поганенько. Но в льготе у нас бывает только Венлаксор. Принимаю я 150-225 мг в зависимости от состояния, посему покупать постоянно Велаксин довольно дорого. Что посоветуете? Может, есть какие-то ещё неплохие дженерики и подешевле?

Всем здравствуйте!
Мне 24 года, диагноз - параноидальная шизофрения, болею с 14 лет, лечусь с 20. Тип течения: эпизодический со стабильным астеническим дефектом. Перепробовала всё, что только можно: и типичные, и атипичные. Сейчас пребываю на Зипрексе и Велаксине. Чувствовала себя хорошо до вчерашнего дня. Вчера началось обострение. Выпила сначала одну, потом вторую таблетку феназепама, поняла, что не помогает, увеличила дозу нейролептика. Критика есть и хорошая. Что дальше делать - не знаю. Некоторые нейролептики просто не подошли из-за побочек, другие помогают месяц, потом перестают. Понимаю, что сейчас на Зипрексе будет опять та же ситуация: будут поднимать дозировку до максимума, потом отменят и назначат Галоперидол, который я очень плохо переношу даже в малых дозах, превращаюсь в "овоща", так сказать. Короче, приехали, называется. Как дальше жить? Что делать? Есть ли альтернативы таблеткам?