Хеллари

Добрый день! Хотела бы обратиться за помощью.
Мне 20 лет, студентка, в данный момент нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, замужем, сыну год.
Меня мучают навязчивые мысли. Началось это еще в детстве, но проявлялось довольно слабо. Обычно в виде того, что мне хотелось сказать бранное слово при родителях, и тому подобное. Затем на несколько лет прекратилось, и примерно два года назад началось снова.
Меня начали посещать навязчивые мысли о том, что я могу причинить вред своим любимым людям. Перед глазами вставали страшные картины, как я беру нож и убиваю кого-то, душу во сне, не соображая, что делаю, и так далее. Больше всего боялась, что потеряю контроль над собой, либо начну "лунатить" и убью кого-то во сне, а наутро забуду. Причем это нельзя охарактеризовать как желания, потому что я совершенно не хотела этого делать, мне противно с самой себя, однако это какое-то ужасное мысленное влечение. Такое ощущение, что если я сделаю что-то ужасное, это принесет мне облегчение. Стыдно даже писать о таком.
Начала совершать некие действия, которые "нейтрализовали" мои стремления - убирала ножи подальше, ставила мебель так, чтобы было сложно подойти куда-то. Без этого не могу уснуть. Мысли преследуют не постоянно, однако ритуалы эти совершаю каждый день.
Также заметила за собой лень, то, что я без стимула извне не могу начать что-то делать, из-за чего бывают проблемы с учебой, бытом и т.д. Например, я знаю, что нужно что-то сделать, но найду миллион отговорок, чтобы сделать это позже, а под конец и совсем откладываю это на неопределенный срок, однако если в нужный момент на меня твердо надавят - сделаю. Периодически загораюсь желанием активной деятельности, но до конца довожу редко, быстро остываю.
Также постоянно мучаюсь с отношениями с другими людьми. Я немного замкнута, но у меня довольно много друзей, в компании я могу расслабиться, общение не доставляет мне больших затруднений, только тяжело налаживать контакты с малознакомыми. Но проблема в том, что в определенный момент мне начинает казаться, что я веду себя неуместно, надоедаю, вследствие чего начинаю человека об этом спрашивать. Заканчивается, как правило, тем, что мне говорят, что своим "Все нормально? Я не достала?" я достаю человека больше, чем думаю. Часто кажется, что люди скрывают то, что думают обо мне на самом деле.
Также склонна преувеличивать свои болезни - во всем ищу скрытые симптомы, подолгу исследую любое расстройство организма, страдаю от канцерофобии. Однако рассматриваю это довольно трезво - если я понимаю, что нигде и никак не могла заразиться СПИДом или венерическими болезнями (как пример) - то нет паранойи по поводу того, что могла заразиться невероятными путями.
Все это в совокупности создает очень неприятную картину и мешает мне жить. Где-то прочитала, что это похоже на вялотекущую шизофрению, и теперь это не дает мне покоя.
Была бы очень благодарна, если бы мне подсказали, что со мной, насколько переходит границы нормы, и к какому врачу стоит обратиться. Нужна ли медикаментозная терапия? Может ли это действительно быть шизофренией?
Заранее большое спасибо.