danaashbrook

Здравстуйте. Мне 26 замужем, домохозяйка. Всегда была деперессивным ребенком, подростком сколько себя помню.В семье всегда считали что я не от мира сего. Учиться было тяжело как в школе, так и в институте, сложно было сосредоточиться на чем то одном. Если что-то и было интересно, то всегда бросалось при первых сложностях. Какие-то нестандартные ситуации вызывали панику-как то встреча с незнакомыми людьми, например поход на собеседование, поход к врачу и т.д. Причем до дрожи в руках, спотыканий на ровном месте, заиканий и пр...Всегда боялась ходить одна по улице( особенно после нападения средь бела дня какого то психа, схватившего мою подругу ) В 19-20 лет была привычка резать руки и прижигать сигаретой, хотелось умереть, но всерьез до попыток самоубийства не доходило.
Практически никогда не работала из-за этого страха, вцепилась в мужа и всю ответственность за решение всех проблем переложила на него.

Периодами то легче то хуже. Пью примерно с 18 -19 лет стабильно несколько раз в неделю, несколько раз в месяц до состояния полной отключки. В последний год каждый день понемногу. Перемены в жизни всегда вызывали ухудшение состояния :после замужества депрессия и пьянство продолжались 2 года, потом привыкла, стало легче. Несколлько лет я пребывала в довольно хорошем настроении- даже несколько месяцев работала, занималась творчеством, прежде страдая лишним весом, похудела на 20 кг .
Год назад мы сменили страну проживания и началось.. Прибавка в весе 10 кг, неконтролируемое обжорство , алкоголь, одиночество. К тому же прибавилось то что когда нервничаю, мне постоянно холодно, дрожат руки, обливаюсь холодным потом и краснеет лицо( особенно при общении с людьми) Поэтому в последнее время я практически перестала выходить из дома, оборвала общение с друзьями по интернету, отталкиваю мужа. Все дни проходят в кровати с книгой, а когда ко мне обращаются люди-меня это жутко бесит. Пыталась вытаскивать себя насильно на улицу, заниматься спортом-хватает максимум на 2 недели, потом снова апатия. И что меня еще пугает-так это то что 2 раза подряд чуть не попала в аварию на машине-паника, снижена концентрация внимания...Полгода назад приходили в голову планы самоубийства, но я понимала что это глупо. Теперь мне гораздо легче, но меня пугает ,что я живу в собственном мире, ограниченном кроватью, едой, вином и книгами, мне в нем комфортно и безопасно. Боюсь что моя семья может разрушиться-муж просто не вытерпит такого игнорирования.
Все усложняется тем, что живя в чужой стране я не могу посетить психотерапевта, т.к. не говорю на языке достаточно чтобы изъясниться ( язык учу). Да и никогда раньше его не посещала. Мой русскоговорящий врач-терапевт отмахивается от меня-мол у всех депрессия, займись спортом и не страдай фигней. Помогите-что это вообще со мной такое, надоело жить как овощ. Или я действительно просто ленивая? Извините что так сумбурно...

А и еще забыла вот про что-иногда возникают навязчивые мысли что меня обязательно должны наказать за то какой я мерзкий человек. Часто думаю что муж может погибнуть в машине, в самолете и т.д. ( об этом не то что писать, думать страшно), а в детстве когда мать болела я ночью прислушивалась к ее дыханию и мне казалось что она может умереть. И эти мысли порой очень сложно прогнать. Еще бывает панический страх потусторонего или смерти, иногда казалось что по мне кто-то ходил когда я спала и просыпалась от этого. Пару раз даже пыталась во сне спросить к лиху или добру но голос застревал в горле ...

UPD. только вернулась от своего терапевта-она прописала мне сертарлин ( золофт) и алпразолам( ксанакс). Ну и посоветовала мне найти все таки русскоговорящего психотерапевта что ой как не просто. Вопрос в том что я алкоголик и как то постеснялась ей это сказать, а эти лекарства мешать с алкоголем нельзя. Не знаю как они подействуют на меня и будет ли сила воли отказаться от алкоголя, ведь последний перерыв в употреблении ( 1 месяц) алкоголя был 4 года назад на фоне лечения серьезной болезни. Что скажете?