Катя31

Прошу вот помощи или совета. В моей жизни за последний год много стрессов один на другой наложились. И заметила странную особенность - я не могу утром подняться. Вернее поднимаюсь, иду, как сомнабула с собакой. А потом меня на часа три буквально стало вырубать в сон. У нас частная фирма. Родители директора. Поэтому еще терпят это. Но лет десять назад, после того, как парень бросил, у меня подобное произошло - если я спать хотела - ничто не могло заставить идти на пары - в итоге - исключили из вуза за неуспеваемость. Вернее изначально причиной тоже была неуспеваемость. А потом стало вырубать просто. Сейчас слабость сильная целый день. Ощущение, что я чем-то неизлечимо больна. Да, снова личная жизнь наложилась - не складывается, хотя есть человек. И вот сон словно блокирует все. Проблема в том еще, что я не могу работать. А еще страх искать другую работу - все, что я добилась - работа у родителей. Причем там не очень сложную работу выполняю. Но страх панический искать что-то другое. Я понимаю, что, наверное, больна - все эти страхи беспричинные. К вечеру такая тревога часто одолевает, что я задыхаться начинаю. Стала очень много есть и поправляться. Спорт помогает, но основные симптомы все равно не снимает. На психологическом форуме мне посоветовали со всем этим к психиатру обратиться. Вот хотела спросить, чем это чревато? Куда идти? В психбольницу? Помогут ли реально там? Потому, что психолог не очень помог, у которого я была - мне иногда кажется у меня какие-то органические внутри поражения. Страшно с людьми общаться, тяжело себя принимать. У меня бывают суицидальные мысли, хотя я понимаю уже, что никогда этого не сделаю и это ужасно все. Просто постоянно больно. Ни успокоительные не помогают, ни разговоры с друзьями. Может время просто принимать пришло более сильные препараты. Просто не получается полноценно жить. Пробовала план составлять - в итоге тоже приступ паники ни с того, ни с сего. Такое же чувство диета вызывает. Заранее спасибо за ответы.
Мне надо помогать родителям, строить карьеру - от меня все это ожидают, но я похожа на алкоголика, только не пью. Все через силу делается - но сил часто вообще нет. Сделать уборку - подвиг и то делается она, словно температура под сорок - больно каждый шаг делать (душевная боль). Хочется просто постоянно спать. И каждый день борьба с собой - одеться, пойти на работу, жить. Даже просто одеваться тяжело.
Вообще куда-то энергия уходит впустую.