Не тот

Здравствуйте! Недавно я лежал в больнице по поводу шизоаффективного расстройства и сейчас принимаю таблетки с рисперидоном. А вот что меня волнует: После психоза я вышел из больницы и у меня резко начало падать настроение, ничего вообще не хочется, нет воли, нет желаний, нет побуждений никаких. Тупо лежу дома с компьютером и все. Это все настолько сильно что дошло до абсурда. Я сейчас бросил курить потому что влом просто выйти на улицу и купить сигареты. Страдает моя ухоженность. Потому что так же наваливается лень какая то непонятная. Я просто ничего почти не могу. Я устал от этого. Потому что живу как какой-то овощ просто-напросто. Мне кажется, это от таблеток. Тем более, что они похоже, бездейственны. Потому что у меня снова происходят заскоки. Я замечаю за собой что иногда начинаю делать повторяющиеся странные движения, причем бесцельно. Я не могу объяснить зачем это делаю.Хожу по комнате. И не просто хожу а как-то выкручивая ноги с рубашкой на голове. Да, вот так вот. Что мне сейчас делать то?

Уже на протяжении полугода стал замечать, что начинаю сходить с ума. Причем не по одному признаку а комплексно. Значит, что есть за признаки. Я сейчас доучиваюсь, мне будет скоро двадцатник, и в последнее время я чувствую что мне трудно сосредоточиться на предметах, вымучиваю уже я обучение до конца. Но и это ещё не всё. Стал забывать всё постоянно так, что приходится даже на руку себе записывать а окружающие смотрят как на идиота в этом плане. И мыслей ещё несобранность, иногда бывает говоришь-говоришь и вдруг понимаешь, что мысли прям как живые тараканы разбегаются в разные стороны, ты их уловить хочешь, а они расстворяются и вот в общем сидишь ты глупо быть может даже с открытым ртом эдак с минуту, что тоже не красит со стороны выглядит. Трудно мысли излагать, потому что собираются долго в голове. А иногда рассыпаются как биссер по полу, да и вообще ужас какой-то. Когда иду в незнакомое место, меня как будто подменяют, я брожу как во сне, и начинаю резко отупевать, как рубильником щёлк.. и все, ничего не понимаешь вокруг. Я из-за этого блуждал. И замерз, потому что это было этой зимой. Мне даже кажется что в эти моменты я просто придуриваюсь, но почему-то ничего не получается и справиться невозможно. Я говорю себе что всё настоящее, что я не мог уснуть, но все равно как во сне хожу и веду себя как идиот. Мне кажется что всё бы ничего, но есть один человек, с которым я знаком, и он хочет сделать меня сумасшедшим. Поэтому мне ещё дополнительно кажется что я схожу с ума. Потому что он мне говорит об этом и я вижу, что веду себя как идиот. Эпизодически. (То есть не всё время!) Он специально это делает не когда я дома, а когда нахожусь в общественном месте или на улице. Поэтому я веду себя как идиот. Но я на него не обижаюсь. Я не злобный. И тот человек не злобный. Я просто не знаю что он делает. Иногда мы довольно спокойно беседуем. Он говорит мне, что я когда-нибудь узнаю зачем он делает так.. Мы с ним общаемся так, без ничего. Просто думаешь в ответ и всё. И этот человек не против гласности, ему все равно на этот счет. Но он меня не принуждает, иногда только мучает душевно без цели и всё. Он может действовать через вещи, через интернет и через других людей на меня как вздумается, а иногда даёт определенные недвусмысленные символы, что дает мне убедиться в правдивости его силы. Вот, а, ещё забыл, иногда так бывает, что смотришь телевизор или что-нибудь слушаешь, а потом то, что ты слышал, ещё некоторое время звучит в ушах а источника звука нет. Ну и вот, когда смотришь на что-нибудь, происходит такое чувство, что это уже было и что-то знакомое, или кто-то это написал специально, а потом пустота в голове и всепоглощающая белая вспышка вселенского маштаба, и после этого такое ощущение, что всё тело становится перекошенным, к зеркалу подходишь, всё нормально а чувствуешь, что рука например, повернута на девяносто градусов вперед и торчит из груди, и лицо примерно так жеперекошено. Это все длится вместе со вспышкой буквално несколько секунд, не более десяти.
Я осознаю необходимость лечения, но есть действительный страх это рассказывать, я только здесь не побоялся. И да, я ещё боюсь смотреть людям в глаза почему то, просто страшно а раньше так не было, было соверщенно наоборот, я боюсь, что это их разозлит, а я не хочу злить людей и сам боюсь.. Ну это к слову. И у меня подозрение на шизофрению потому что у моей бабки от мамы есть она же, в периодичной неявной форме.

Как говорится, на ваш суд, хотелось бы узнать что действительно сейчас лучше. Я говорил о том, что кажется схожу с ума родственникам, но они не обеспокоены особо, говорят что я просто устал и всё такое. Но это не так, потому что я сплю аж по 11-13 часов в сутки, а они говорят - устал.. А, из свидетельств людей, они говорят, что я иногда хожу бесцельно из угла в угол или бормочу иногда слова. Но это наверное когда я с человеком разговариваю, не всегда могу уследить за собой, ведь рядом его нет. В общем вот так.