fru G.

Rush85, спасибо, про релаксацию не слышала.)

 

Пожалуй, нужно пояснить кое-что

 

Не так важно, что и почему послужило причиной такого моего состояния, нет причин разбирать мою личную жизнь. Мне необходим совет, что сделать, чтобы в это опасное осеннее время не укатиться в депрессивный эпизод, несмотря ни на что, и прямо сейчас найти в себе силы сделать что-то, перестать рыдать, выйти из дома, отправиться работать, записаться к врачу

да, знаю. Но у меня нету тяжёлого поражения почек, и вообще никакого нет.

Аристофан, расскажите, пожалуйста, интересно

Спасибо за ценный совет. Сейчас я принимаю анафранил - антидепрессант и флюанксол - нейролептик. Они мне не очень нравятся. Эйфории и сильных побочных эффектов от анафранила нет, наверное, доза маловата. Когда мне его в больнице вливали внутривенно, эффекты были интересные. От флюанксола плохо вижу, бывает спутанность сознания, бывает гиперсомния, неусидчивость. Имеется тремор рук (ну это от анафранила).
Раньше принимала тералиджен и эфевелон, вот они мне нравились. Но от эфевелона беда с либидо и оргазмом, а я, как ни крути, живу с молодым человеком двадцати двух лет, я так не могу. С тералидженом была сложная и дурацкая ситуация.
В апреле и мае прошлого года я чувствовала себя счастливым и нормальным человеком, принимала таблетки и какбэ уверенно шла в будущее. К врачу надо было идти в июне, он был в отъезде. А в июне я неожиданно решила сгнить заживо легла на операцию со смертельно опасным абсцессом почки, два месяца проболела. Муж приезжал каждый день и романтично выгуливал меня во дворе больницы, я медленно ковыляла и тащила за собой систему жизнеобеспечения. Врач-уролог, который делал операцию, попался из антипсихиатров либо людей, которые просто не понимают, что такое психиатрия, депрессия и какие бывают заболевания вообще. Он очень "наезжал", утверждал, что в восемнадцать лет никакой депрессии быть не может и что от моих таблеток мне станет хуже с почками. К слову, абсцесс этот - нисходящее заражение от хронического тонзиллита, которым я страдаю всю жизнь, и мог абсцесс начаться в любую секунду, просто вот так "повезло". Так вот, с тех пор, когда я снова начинала пить тералиджен, у меня начинала болеть почка, появлялись характерные симптомы (неприятный запах пота и мочи, слабость). Хотя почка была уже здоровая. Я спрашивала потом психиатра - может от тералиджена загнить/болеть почка? Он отвечал уверенно - нет, не может.
С тех пор всё пошло хуже. Июнь-июль с трубками из тела и постоянной болью, август-сентябрь во фрустрации и надежде, что всё снова станет хорошо, с октября - непроглядный депрессняк. После нового года вроде стало получше.
Не знаю, может, в этой истории есть какой-то важный ключевой момент, который я увидеть не могу, а может, и нету ничего.
В общем, от тералиджена пришлось отказаться.
У меня денег не очень много, я не могу позволить себе дорогие лекарства.

Врач мне выписал нейролептики, чтобы я смогла... ээ... какбэ... ну, в общем, проблема была в том, что я ничего не могла сформулировать - ни сказать, чего я от него хочу, в чём моя проблема конкретно, какие мысли возникают и т.д. Сейчас, по идее, должно стать лучше. Но я чувствую только много неприятных побочных эффектов. Первое время была эйфория от анафранила, но быстро прошла.
Врач попросил привести мужа, чтобы тот рассказал, как я себя веду, как выгляжу со стороны... У него это лучше должно получиться. У меня мысли разбегаются, я ничего не понимаю. Если меня начать заваливать вопросами и "давить", то я начинаю трястись, плакать, делается жалкий вид, словом.
Так что приходится ждать момента, когда одновременно будут свободны врач и муж, чтобы их объединить.

Учиться мне осталось полгода. В эти полгода надо сделать дипломную работу. Для меня равно "слетать на Марс". Но вот надо и всё. Иначе получится, что я четыре года потратила зря, не получила даже полного среднего образования, и меня заклюют мать и муж.

Желаний раньше было много всяких хороших, интересных, а в последнее время всё сводится к тому, чтобы от меня все отстали.

Всё-таки собралась и записала (год спустя, ага) мысли, которые я использую в качестве отговорок для себя, чтобы не ходить в колледж.
Сначала идут "отмазки" про сам выход из дома:
- на улице холодно/жарко;
- люди странно на меня смотрят;
- мне нечего надеть;
- я плохо себя чувствую (и зачастую действительно становится плохо, до обморока и/или рвоты).
Потом идут "отмазки" уже чисто про колледж:
- когда меня увидят, то будут смеяться, дескать, зачем я пришла после отсутствия длиной в три года;
- я опоздаю и привлеку к себе много внимания;
- я вообще привлекаю к себе много внимания;
- все работники колледжа и сокурсники делают мне одолжение уже тем, что соглашаются вести урок/открыть дверь/выдать мне еду в столовой/не посылать меня на йух и т.д. Я всем мешаю и хочу избежать стыда за это.

Такие дела.