Hukumka

Добрый день!
Меня зовут Никита, мне через неделю исполнится 26.
Давольно давно, несколько лет, отмечаю за собой потерю интереса ко всему, доверия к окружающим и веры в себя. Долгое время объяснял для себя это "нормальным процессом взросления", но цинизм и пофигизм присущи далеко не всем зрелым людям. Я часто с сожалением увлеченно вспопминаю свои студенческие и школьные годы, когда я умел радоваться жизни.
Мои родители развелись около 20 лет назад, перед тем, как я пошел в первый класс. В остальном мою семью можно было назвать благополучной. Мама повторно вышла замуж, лет 8 после развода мы прожили вчетвером в однокомнатной квартире - моя прабабушка, мама, ее муж и я. Прабабушка принимала наиболее активное участие в моем воспитании, т.к. мама была внуждена делать карьеру, чтобы кормить и одевать себя и меня ( у ее мужа так же сын от првого брака, и его зарплаты не хватило бы на две семьи). С ранньего детства я всегда был в компании дечонок - во дворе, в школе, в секциях. Довольно рано я стал замечать за собой интерес к мальчикам. У меня были отношения с девушками, но скорее романтические, нежели эротические. На первом курсе у меня случился роман с парнем. Это был мой первый сексуальный опыт, в основном мы занимались просто петтингом, и за целый год отношений у нас не было секса в узком смысле слова. Я скрывал эти отношения от всех, кроме своей подруги - влюбленной в меня девушки, с которой мы познакомились за год до этого на полготовительных курсах. Для меня это были очень серьезные отношения, настоящая любовь - хотя я все время держал в голове, что это неправильно, и рано или поздно это закончится. Но закончилось это не так, как я предполагал - он влюбился в другого парня, иностранца, и рассказал о многочисленных изменах, про которые я не догадывался. В один из разговоров на эту тему со мной случилась истерика, которую услышала мама, отрицать что-либо было бесполезно. В последствии мы с ней "договорились", что это было "ошибкой", что я перепутал любвь и дружбу. Я пытался спасти отношения с ним, согласился быть просто партнером по интиму, пока его иностранец не в России, но в таком формате это продлилось месяца три, и я не выдержал. Еще почти год спустя он сам уехал насовсем зарубеж, а я на протяжении долгих лет не мог оправиться от разрыва и предательства. Меня поддерживала вышеупомянутая подруга, во всем - она была со мной когда я плакал и не мог остановиться, она всячески поощряла мои хобби и интересы, чтобы отвлечь меня. Наши с ней отношения запутывались, и мы несколько раз пытались сделать наши отношения более чем просто дружескими, но эти попытки заканчивались довольно быстро. Мы учились в одной группе, виделись каждый день, поэтому перестать общаться совсем не могли, и снова мирились, дружили, флиртовали, встречались и расставались. Самая продолжительная такая попытка была на четвертом курсе и продлилась почти два года, до окончания института. Я хотел прекратить эти отношения раз и навсегда, пользуясь тем, что нам нет больше необходимость видеться каждый день, но она все же уговорила меня остаться друзьями. Примерно в это же время в моей жизни появился еще один парень. Когда мы познакомились, я и думать не хотел о том, что между нами что-то будет, я впринципе не хотел больше однополых отношений. Но он был достаточно настойчив и терпелив, чтобы романтические отношения все же завязались. Вперывые за 6 лет я почувствовал, что первые отношения меня наконец отпускают, что я внутренне оживаю. Дальше была полная каша, я оказался центром любовного треугольника, и очень мучался от своей неспособности выбрать - он был воплощением свободы, творчества (он - музыкант, мы вместе писали песни), а она - воплощением моей мечты о семье, детях, доме. Три месяца назад я переехал к ней, разорвав все отношения с ним, но в глубине души я так и не принял никакого решения. Она настаивает на скорой свадьбе, а я не знаю, чего хочу. Я так заврался, что не знаю, что думаю, чувствую, чего хочу. У меня нет никаких физиологических проблем при близости с ней, да и морально все хорошо, если у меня есть возможность несколько минут настроиться, прежде чем переходить к действиям. (Это я пытаю доказать самому себе, что я не гей, а хотя бы бисексуал). Моя семья категорически против этой девушки, т.к. у нас очень разное воспитание, и мы очень много часто ссоримся и кричим. Но эт оединственный человек (кроме мамы), который дествительно не бросит меня, не отвернется, что бы ни произошло, не предаст. Но я не могу дать ей того, чего она хочет - романтических ухаживаний, ярких эмоций, "сюсюканья", как она сама говорит. Во-первых, из-за того что мы уже 10 лет тесно общаемся и уже сложились привычки, во-вторых, потому что я до конца не уверен, что хочу быть с ней. У меня нет друзей, только приятели и знакомые, я жуткий эгоцентрист и когда чувствую, что я не интересен, я просто свожу на нет общение, пока меня его не лишили без моего желания. У меня пропадает интерес к работе, хотя моя карьера на взлете, у меня очень хорошие перспективы. За эти годы я поправился на 20 кг и моя внешность не овечает моим требованиям к ней, кроме тогдо, из-за далеко расположенной работы я не всегда успеваю бриться и даже принимать душ. А главное, у меня стойкое ощущения, что все уже было, что впереди ничего нет - только пустота, обыденность и "бытовуха". Даже детей не хочу планировать, о которых всегда так мечтал - не хочу перекладывать на них свои нерешенные проблемы, и создавать себе смысл жизни, а не их жизнь.
Что скажете, доктор? <грустно улыбаюсь>