Dympier

Надеюсь моя проблема решается медикаментозно.

Когда ложился в больницу, то такого не рассказывал врачам, ввиду стыда за себя, просто говорил, что депрессия, навязчивые мысли и лень, возможно поэтому им не удалось диагноз поставить мне, но не знаю как можно отчетливее описать это врачам, не касаясь таких щекотливых моментов, при этом, чтобы они правильно поставили диагноз и нашли способ лечения. Благодарю за ответ и понимание.

Я спился . Обычно пишут, была семья, дети, работа , здоровье, ум , человек преуспевающий - все потерял. У меня

же совсем другая история.

В общем постараюсь вкраце изложить. С детства меня слабо любили родители, но их не виню.

Мать росла без отца, а ее мать пила и водила мужиков домой, и поэтому воспитывалась бабушкой, как итог- психические

отклонения, депрессия,работа уборщицей. Нашелся хороший врач и подобрал маме хорошее лекарство, но мне уже 12-14 лет было.

Отец не родной, и заменил место родного, когда мне 4 года было, поэтому любить меня не мог, так как я лишь напряжный

придаток. Он также часто выпивал, были ссоры и скандалы в семье.

Кароче рос как голь перекатная,был плохо одет и денег у нас всегда мало было, родственники не раз выручали, брав меня к себе

на время,когда был ребенком.

Меня гнобили с детства на улице и школе лет с 6 до 16, я был самым позорным человеком в школе,

меня знали все 3000 учеников, а также почти весь район. Нарекли меня всем двором еще в 6 лет, ужасным прозвищем, Ходя за мной толпой из нескольких десятков и ором выкрикивая новую кличку, тыча пальцем, я убегал а толпа гналась за мной, так состоялась моя коронация.

Хуже прозвища не придумаешь, меня передергивает до сих пор от него, это как проклятие. Я был трусом с рождения, боялся боли и

врачей. Когда отчим меня бил за провинности я ползал на коленках умоляя не бить меня. Сдачи обидчикам никогда не давал, а

только плакал и умолял не бить.К тому же я был глуп и подл, любил сплетничать за спиной и был вороватый. С детства, еще с 6

лет я начал заниматься ананизмом используя как образ свою ногу,потом лет с 13 до 16 примерял на себя женские вещи когда

ананировал.Единственно чем горжусь,что с 16 лет я перестал примерять женские вещи и перешел на журналы с девушками.

Я закончил 11 классов, но по не имению средств для института, куда хотел пойти и нежеланию идти в армию, куда был я годен на

момент окнчания школы, пришлось идти в какой то нелепый техникум, где все ученики - приезжие из глубинок страны, ввиду

специализации, так как в их регионах она была нужна, из моего же города был только 1-2 человека. После окончания его мне

удалось откосить армию,что хорошо и плохо: плоскостопие 3 степени и деформирующий артроз.

В общем у меня нет желания жить, я чувствую себя дерьмом везде с примесью голубого, так как не могу на уровне подсознания

себе всего простить. Возможно у меня мерзкая шлюшья сущность, но я не могу себя таким принять из-за этого такие проблемы.

После окончания техникума я устроился на работу, но чувствовал себя всегда подавлено в социуме по понятным причинам. Я

случайно заметил на 3й месяц работы, что выпив алкоголя замечал уверенность в себе и улучшение работоспособности, так "в

тонусе" я отработал на ней 5 лет, пока не уволился по собств. желанию, ввиду того, что понимал, что так продолжаться не

может больше, и надо лечь на лечение в больницу. Я не хотел ложиться в бесплатную с плохими условиями, и лег в платную где

оставил немало денег. Как итог - почувствовал себя получше, но выписанные лекартсва были весьма дороги и не по-карману. Диагноза мне не поставили в итоге, сказав что в целом я здоров, но разве это здоров?

Через месяц после выхода я опять забухал, а средство для бухла и отмазки от родителей, чтобы не быть иждивенцем нашел - стал

барыгой компьютерной техники, успеху способствует большой город. Так и живу уже второй год,

Зубы сгнили, девушки никогда небыло.

Итог пока таков:

Мое типичное утро.
После мучительной ночи, и трудного сна, если можно назвать постоянгное ворочание и бессмысленный бред в полусонке, Я встал с

кровати с болью в боках, во рту вкус перегноя практически на 80% сгнивших зубов, на уме понимания свой ничтожности и

никчемности, понимание что в этот день не куда девать себя и он не будет отличиться от остальных,чувство вины, понимания близкой

переспективы бомжовства,своего гнилозубзтва в возрасте менее 30 лет, тервога нависла надо мной и я стал нервно вставать с

постели. Чем займусь, кроме как не погулять одному по улице? Понимаю, что лучше не высовываться ни куда и не позориться, но

знаю, что банка джина исправит это.
Пошёл погулять по улице и купил банку джина и выпил ее,а пью уже я около 5 лет регулярно пять дней в неделю, началось

похмелье через час и я едва не умер от головной боли, но не тут то было я быстро купил вторую банку и выпил ее быстро и

голова прошла на какое-то время, затем спустя час голова опять таки разболелась, я опять купил банку джина и выпил ее и

голова снова прошла, но спустя час опять началось пахмелье и тогда я совсем уж отчаялся и пошел домой спать, пришел домой и

лег, но не тут то было... Я не мог уснуть и ворочался с боку на бок, постоянно меняя позы, и отлеживая то руку то ногу,

наконец намучавшись с пару часов я не выдержал и вскочил с кровати, руки тряслись, тревогоа жутчайшя и я начал судорожно

ходить из угла в угол по комнате не зная куда себя девать. Играть не хочу, смотерть кино тоже, учиться умным программам,

идти в тренажерный зал и прочее - лень, идти к дантистам и привести в порядок хотя-бы верхний сгнивший ряд зубов,благо

деньги пока есть и не поздно,но перебарывать страх мне лень.
Пить сил почти нет - алкоголь уже не приносит мне того прилива сил, мозг разложился и мне не о чем думать, мой внутренний

мир стал очень беден, когда еду куда-лмбо или пытаюсь заснуть, я смотрю на всех, кто и как на меня смотрит на улице,в общ

транспорте,пригибаю голову,не знаю куда деваться проходя мимо прохожих,не хочу быть голубым, но мне кажется, что

девственности меня лишит скорее мужик, чем девушка.Проституток я никогда не снимал, чтобы сохранить хоть крупицу достоинства.

Голос мой бескостен, в мои 28 мне не дают 18 иногда продавщицы алкоголя, я чувствую себя полной херней.

Мама говорит, что тебе надо еще попробывать леч уже в бесплатную больницу, и после устроиться на работу, хоть дворником лишь

бы куда. Вот на недели другой попробую лечь, надеюсь поможет наконец. Кстати белочка пока не посещала, только чувтсво

тревоги и тремор,когда не пью дня 3. Не пил 3 месяца, подшившись и была все это время жуткая депрессия.

Как итог, я был голью перекатной и если сопьюсь в конец, то стану бомжем и здохну, как последняя тварь.

Поможет ли мне опять лечь в больницу? Проблема здесь в моем психическом нездоровье? Благодарю за совет и ответ,

Ко всему добавлю, что с переходного возраста мне понравилась одноклассница, и я стал мечтать, что стану крутым и прочее, начал менять внешность, подкрашивать свои безцветные волосы и брови, чтобы ей понраится, ходил в школу только для нее, и если ее не было, то пребывание в школе было тоскливым, ничем это не кончилось, нравилась мне она с 4го по 11 класс, но по окончании школы я видел ее с успешным парнем и она на меня даже не смотрела. В результате моей отдушиной стало производное от этого мечтательство о себе, слушаю гениальные произведения,фильмы,творения ушами,глазами других людей, представляя творцом всего этого себя, и от того весь в муражках, после чего мои комплексы усугубляются, вследствии чего, если я реально что-то успешное сделаю или буду хорошо выглядеть, то мне становится плохо, я еще более стесняюсь общества, поэтому боюсь делать успехи на людях и даже сам в себе, так меня начинает распирать гордость, от которой не знаю куда деваться, она меня сжигает изнутри недает покоя, я постоянно думаю о том что я сделал это и постоянно горжусь, и не могу отогнать от себя этого, подавить этот мысленный поток, но основная проблема в ссылке.