RIPL

Пожалуйста, помогите мне. Я уже был здесь раньше и вёл себя как скотина, но что взять с больного человека, я даже сейчас о реальности адекватно судить не могу.
Дело в том, что уже как более трёх лет нарушена выработка дофамина в мозгу, отсюда тревоги, страхи, апатия и прочие симптомы. Я чувствую себя инвалидом, мне страшно разговаривать с людьми, я не могу проявлять эмоции, нет никакой мотивации что-либо делать. Схожу с ума, чувствую себя как в аду.
Принял раза 4 пузырёк Гликодина, DXM, это чудо выводит меня из овощного состояния на несколько часов, чувствуется тепло в мозгу, легко двигаться, смотреть в глаза людям, говорить с ними, хочется работать, в некотором роде проходят расстройства похожие на ОКР (связано с боязни грязных предметов, бред просто какой-то). Я выбираюсь из ада: депрессии, деперсонализации, апатии, абулии. Перестаю чувствовать себя неполноценным, унижать себя, хотеть навредить себе, чувствую в себе жизнь.
Завтра приму Мидантан, надеюсь поможет так же, как DXM. Ещё в качестве вариантов Леводопа, правильно питаться, L-тирозин, Тирамин, Фенилаланин, кое-какие правильные, кое-какие нет. Понимаю, что это не лечение. И подозреваю, что Селегилин не поможет. Может, Миртазапин? От Анафранила толку не было вообще, один серотонин, от которого мне овощу не холодно, не жарко.
Я хочу стать тем человеком, который адекватно воспринимает окружающую реальность. Пожалуйста, помогите мне, пока я не сошёл с ума. Что может восстановить биохимию мозга и заставить вырабатывать дофамин как и у всех нормальных людей? Не говорите мне, что нужно что-то делать, чтобы он вырабатывался, это не поможет, проверено.
По гроб жизни буду благодарен. Жалею, что пишу это всё в овощном состоянии.
P.S: Мне плевать на либидо и на остальные побочки, лишь бы лекарство мне помогло. Я больше трёх лет страдал по нарастающей, катился вниз и падал в пропасть, ища выход в чёрт знает в чём, каких-то психических расстройствах. И теперь наконец-то нашёл выход и понял, в чём дело.
Депрессия - паркинсонизм эмоций, паркинсония - депрессия движений. Как-то так.

Скопофобия? Какое-нибудь новое и уникальное расстройство?

Немного предыстории.
Я родился и сразу невзлюбил всё человечество, потому что оно невзлюбило меня. Замкнутость, отчуждённость, холодность, циничность, мизантропия. Хотя эмпатия присутствует.
По непонятным причинам надо мной издевались все, кому не лень в детском саду. Причина в чём? Я вроде-бы не особо отличался от других. Разве что не мог без матери (да и сейчас в общем-то не могу) и приобрёл от отца (которого я почти не видел в детстве, который был жестоким человеком, и который впоследствии уже не жил с нами) врождённые косолапость и плоскостопие.
Я боялся остальных детей, насколько помню. Почему, не знаю. Мне никто и ничего не сделал плохого до этого времени. Я играл с незнакомыми детьми и до, и после этого времени. Пусть большую часть я и сидел дома, кроме детсада всё было нормально.
В общем детсад дал мне толчок ко всему.

Все 15-16 лет я жил спокойно. Пока в школе, в 10 классе, не ушла большая часть моего класса. Тот коллектив, с которым я хоть как-то взаимодействовал. Пришли новые люди. Мне было в целом плевать, я мог всё это перенести. 2 месяца я ни с кем не разговаривал, ничего по учёбе не делал, так как и раньше уже скатился в самое дно. А потом случилось это.
Я приобрёл свое расстройство. Не без причин, скажу сразу. Не знаю, как, почему, зачем, просто ума не приложу, но. Весь смысл в том, что в один беззаботный день я шёл из школы домой. В начале пути я встретил какого-то старого деда, который сказал мне, что я как-то неправильно выгляжу. Что-то вроде, что я расстроен и у меня нижняя губа откатана. Всё. Злой рок начался...
С такой-то мелочи, да. Я шёл домой и не понимал, к чему всё. Пытался скрыть эмоции, замечал, что на меня все смотрят - это не было иллюзией, наоборот, всё было совершенно неподдельно. Если бы не этот фактор, я бы забыл об этом уже через несколько дней, но не сложилось. Как можно быстрее я добрался до дома (а я умел это делать всегда) и расспросил у матери о своём внешнем виде. Она сказала лишь, что я чем-то озадачен и ничего более. На какое-то время я успокоился, вернее говоря, до завтрашнего дня, потому что опять начался кошмар.
На меня смотрели все. Как будто с удивлением или презрением, а я всё больше пытался исправить положение и увязал в этом болоте. Так я заработал свою фобию.
Сначала я боялся именно того, о чём думал. Затем страх стал бессознательным. Мне всё-равно как я выгляжу, но я чего-то боюсь. Сам не знаю чего. Я не могу выносить взглядов прохожих, не могу разговаривать и даже просто находиться с незнакомыми людьми, не могу просто спокойно пройтись по улице. Сижу дома уже примерно 3 года. Жизнь стала адом, я потерял всё здоровье, которое у меня раньше было. Мышцы ослабли, больные зубы (которые надо лечить, а страх мешает) и прочее, прочее, прочее.
В понедельник я иду к психиатру за бензодиазепинами. Знаю, что это поможет мне и суждено мне сидеть на этом всю жизнь. Мне помогал Баклофен. Снимал психологические барьеры, тревогу, страх, но только до уровня пройтись по улице. Мне страшно или стеснительно спросить время на улице, купить хлеба в магазине, разве что инициативу проявит кто-то другой и я не успею накрутить себе страх перед ситуацией. Но это всё только под Баклофен'ом.
Сейчас мне 19 лет, которые исполнились 24 августа, 9 дней назад. С почти 16 до 19 прошло около трёх лет и за время моего затворничества в квартире на плечах моей матери ничего не изменилось. И сам я ничего изменить не способен.

Вот вся моя история. Очень сжатая, сумбурная и неполная. Задавайте вопросы и я отвечу на всё. Попросите написать всё, что происходило, я напишу.

Вопрос стоит в следующем: что со мной не так? Я еле не срываюсь на мат, думая об этом. Что же это за расстройство? Где сидит этот страх, который невозможно преодолеть? Есть ли какое-нибудь уже известное понятие или термин в психологии-психиатрии-психоанализе, который подходит под моё описание?
Я просто хочу знать, что это. Мне уже не важно, как с этим бороться. Я знаю причину, но она не даёт никаких ответов на все мои вопросы. Слишком долго я пытался что-либо сделать, но даже спокойно сидеть за партой или ходить по улице я не могу. Закрыв губы рукой, платком, чем-либо ещё я становлюсь тем же, кем и был раньше. Тем, кто пусть и был забитым, стеснительным и неспособным жизни в социуме, но способным просто прогуливаться по улице и хоть иногда смотреть в глаза людям без страха.

Это всё смешно, но мне плевать. Смейтесь, если хотите.
Но надеюсь, что кто-нибудь ответит на мой вопрос.
Спасибо.