Avianta

Добрый день.
Помогите прояснить ситуацию. Все врачи, у которых я когда-либо была, оценивают мое состояние по-разному, назначают различные лекарства, причем никакие из них мне не помогают, и становится все только хуже и хуже…
Мне 28 лет, проблемы со здоровьем начались в 7 лет.
Опишу как можно более кратко.
7-12 лет – диагноз ВСД. Приступы ужасной головной боли, с подъемом давления, трясучкой, иногда рвотой, нарушением памяти, речи и т.п. Приступы случались 2-4 раза в месяц. (Сразу скажу, панических атак никогда не было).
13 лет – начало депрессии. (Это мой собственный «диагноз», о своем психологическом состоянии тогда я никому не говорила). Головная боль стала постоянной, в больницах с ВСД лежала каждый год. С депрессией боролась сама с помощью спорта, релаксации, позитивного мышления и т.п.
16 лет – первый поход к психологу. Диагноз «выраженное астеническое расстройство».
19 лет – поход к психологу, направление к психиатру. ПНД. Диагноз «шизотипическое расстройство». Основное лечение – галоперидол.
20 лет – ПНД. Диагноз «параноидная шизофрения». Основное лекарство – рисполепт.
21 год – ПНД. «вялотекущая шизофрения», рисполепт. 2 группа инвалидности.
22 года – делаю упор психиатру на то, что у меня сильная депрессия, рисполепт не помогает. Назначение разных АД в течение 2 лет: феварин, пиразидол, депрексетин, флуоксикар, флуоксетин.
24 года – вышла замуж, переехала на новое место жительства, зареклась когда-либо обращаться к психиатрам. Временами состояние было терпимое, временами невозможное.
За последние 4 года обращалась к 3 психотерапевтам и 1 психологу.
Диагнозы следующие: «тревожно-депрессивное расстройство», «рекуррентная депрессия с когнитивными нарушениями», «шизотипическое расстройство», «здорова, это просто стиль жизни такой» ).
До 2012 года держалась периодически на флуксене (прием по 1-4 месяца, в зависимости от состояния). От головных болей помогает только анальгин и укол тройчатка. Головные боли ужасные…
Текущий психотерапевт с начала 2012г. назначил прием Рексетина в теч. 6 месяцев. Протерпела полгода, прекратила. Период июль-август был совершенно здоровый и замечательный… Но с конца августа накатила еще большая волна депрессии. Принимаю старый-добрый флуксен. Что-либо иное боюсь принимать, потому что все переношу очень плохо, и эффекта ноль, а флуксен идет более-менее терпимо.
По поводу головных болей органических и физиологических нарушений нет. Текущий психотерапевт считает, что уже в 7 лет головные боли имели психосоматический характер...
Психотерапевт достаточно много разговаривает со мной (по 40-60 минут), но проблема в том, что устно я не могу четко изложить, что меня беспокоит. С одной стороны, у меня каша в голове и проблема «размноженности мышления», а с другой, проявления социофобии: замкнутость, блоки, «остановки мыслей», и желание как можно быстрее уйти. Возможно, именно из-за этой неспособности четко рассказать голосом о своих проблемах, психологи/психотерапевты/психиатры так и не сходятся в диагнозах…
Разговаривать письменно у меня получается легче и лучше. Поэтому прошу помощи у здешних специалистов оценить мое состояние и направить на «верный путь».
Вот что меня особенно мучает и не дает жить (мелочи опускаю):
- Частые сильные головные боли.
- Ужасная слабость, утомляемость от малейшей нагрузки, полуобморочная усталость.
- Сильная депрессия, острое желание смерти. Каждый день молю Бога, чтобы Он меня забрал, и каждый раз потом молю о прощении за такие мысли…
- Ангедония и апатия. Мне уже не интересно ничего, ничто в жизни не цепляет, ничего не хочу, ни на что нет сил…
- «Размноженность сознания и мышления». Это очень трудно объяснить в двух словах… В-общем, я как будто становлюсь расколотой на много частей, и каждая эта часть говорит что-то свое. Они внутри меня ругаются и воюют. В мозгу гремят противоречивые мысли, они запутываются, образуют клубок, и получается сплошная каша… Я полностью теряю себя как личность, не понимаю кто я и зачем. Остается одно лишь страдание и боль…
- Когнитивные нарушения. Из-за такой каши в голове и гремящих мыслей, я теряю способность к сосредоточению. Не могу ни читать, ни писать, ни разговаривать, ни даже смотреть телевизор. Полностью теряю работоспособность. Думать не то, что трудно, а почти невозможно… Голова и так раскалывается, а мысли причиняют еще большую боль.
- Социофобия. Я практически напрямую ни с кем не общаюсь (только с мужем). А когда общение необходимо, даже простой выход в магазин или поход к психотерапевту причиняет мне немалую душевную боль и вырывается невыносимой головной болью.
- Сильная тревога. Большей частью, о будущем. Из-за этого обострения я отказалась от хорошей работы, уже не могу выдерживать работу вообще… Да и не только о будущем, тревога сидит во мне тяжелым черным клубком постоянно…
- Нарушения воли. Зачастую я заставляю себя поднять руку, ногу, делать каждую мелочь. Любое действие я совершаю с большим трудом, заставляя и переламывая себя. Это самонасилие и постоянное заставление еще больше забирают энергии и ослабляют меня. Если бы я себя не заставляла, я бы лежала бревном неделями, а то и месяцами...
- Острое чувство вины, собственной ничтожности и никчемности.
- Еще раз желание смерти. Хочу отдать свое тело на органы психически здоровым людям.
Я практически жизнь не живу, а только терплю. Терплю и терплю, заставляю себя жить, работать, что-то делать… Каждый день я мечтаю об избавлении… Это не жизнь. Видите ли Вы возможность хоть какого-нибудь просвета?

Добрый день.
Пишу сюда, потому что не дает покоя вопрос о необходимости жизни людей, которые сами не живут, жить не хотят, а уйти запрещено обществом...
Мне очень плохо. Болею более 15 лет, более половины всей своей "жизни". Просвета нет. Смерти жажду и молю почти каждый день. Суицид вряд ли совершу, в силу морально-религиозных представлений и в силу своего бессилия...
Я считаю себя ничтожным и никчемным человеком. Не приношу никакой пользы людям и миру, только вред. Сама ощущаю только страдания.
Я мечтаю о том, что можно было бы придти к особому врачу и спокойно отойти в мир иной... Причем некоторые здоровые органы можно было бы продать людям, которые жаждут жизни и могли бы этими самыми органами распорядиться намного лучше, чем такие недочеловеки, как я.
Я считаю, что не имею права жить, и тем не менее обязана общественными нормами. Почему у нас табу на суицид и эвтаназию? Почему такая несправедливость?.. Не пора ли придти к выводу о том, чтобы жили те, которые хотят и могут жить? Зачем позволять съедать ресурсы и портить воздух тем паразитам, которые жить не хотят, сами мучаются и мучают окружающих?..
Господи, когда же придет избавление?!...