sigh

Я понимаю, что с родителями придется говорить об этом. Думаю, я сначала схожу к врачу одна, а потом уже с мамой, чтобы врач сам ей объяснил ситуацию.
Частного психиатра вряд ли получится найти. Попробую поговорить со своим психотеарпевтом. Может, он что-то знает. Возможно, он с мамой поговорит, а не психиатр.

А еще я опять начала засиживаться допоздна. Часто пустота давит, и я начинаю плакать от мыслей, что нужно рассказывать все родителям. У меня ощущение, что пустота - это только мое, и про нее никто не должен знать. Меня и лечиться не особо тянет, как будто это все уже частью меня внутренней стало. Не знаю, как объяснить. Как будто это исчезнет, и я исчезну тоже.
И от этих мыслей я плачу. Внешне. А внутри это все будто разрастается, как опухоль в желудке.
upd: я стала слишком странно мыслить. такое впечатление, что то все и раньше было таким, но я только недавно заметила. или это просто что-то вроде ухудшения состояния?

Можно записаться к психиатру самой и пойти без сопровождения, если мне еще только 17?
С мамой очень сложно, она всех на уши поднимет; папа игнорирует любые проблемы - он даже не пойдет, скажет, что не его дело.

Вот здесь тоже интересно, что за шок?

Был один человек. Не знаю, как ее описать. Не знакомая, не подруга. Общались хорошо, часто - общие интересы и все такое. Вобщем, как-то призналась я ей в любви (думала ее к себе привзяать. Не помню, испытывала ли я что-то к ней на самом деле). Повела себя как ребенок - просто решила проверить, что будет. Ну и проверила. Она перестала со мной общаться и все. Я страдала-ныла-плакала где-то несколько месяцев, потом успокоилась.
Это было где-то года три-четыре назад. А пустота появилась после этого события, как я написала, спустя полгода. Я просто сидела в комнате и вдруг все оборвалось. Может, я не помню, как это случилось, но в памяти именно это осталось.
И этот "шок" - единственная вещь, про которую подробно я даже незнакомому человеку не могу рассказать. Даже анонимно. Одна из причин - не вижу связи между пустотой и этим случаем. Еще: в людях я не разочаровалась, сложностей в общении не испытываю.

Я ничего от этой поездки не ждала. Сначала думала, что просто два месяца буду ничего не делать: днем в языковой школе, вечером - дома (жила в отдельной комнате). Когда прилетела и начала ходить в школу - ни с кем не общалась. С персоналом в школе говорила только, проблем с общением не испытывала. В группе (около 10 человек) в основном молчала. Иногда встречалась с другими людьми, общалась с ними больше (во время перерыва на ланч. Сидели за одним столом и разговаривали по их инициативе), но это все было только в школе. Каждый день школа-дом; выходила в супермаркет, иногда в центр города ездила (тоже за покупками). Везде одна. По окончании курса мне надо было сдавать международный экзамен. Я стала бояться (периодически), что плохо его сдам, но учиться, в принципе, даже не начинала. Потом наступил день экзамена. Никакого волнения и нервов. Относилась как-то отстраненно к этому. Во время экзамена не проверяла, сделала ли я задание верно, отвлекалсь. На части говорения с экзаменатором никаких проблем не возникло, я говорила автоматически, не волновалась. По сути, ни до экзамена, ни после, ни во время него я ничего не испытывала и делала все как робот.
На следующий день меня отвезли в аэропорт, а еще через день я уже была дома.
Во время пребывания в этой стране ничего особенного со мной не происходило. Только когда я выходила на улицу, появлялась иллюзия свободы какая-то. Что меня там никто не знает, если скажу что-то на русском - никто не поймет, можно идти куда захочу. Когда возвращалась в резиденцию, где я жила, эта иллюзия ослабевала. В школе ее не было вообще. Пустота была везде. Родители, когда общались со мной по скайпу, говорили, что я стала улыбаться очень часто. А там все люди улыбались, были вежливыми. Как будто у меня внешняя оболочка подражает чему-то, или что-то в этом роде. А внутри было пусто. Никакой мотивации учиться, сдавать этот экзамен. Хотя жить одной в незнакомом месте, среди незнакомых людей, и делать то, что меня тянет делать было неплохо. Сейчас, дома, я чувствую какое-то отторжение.
upd: Единственная странность случилась. Один раз на улице было много людей, просто толпы; я спускалась по лестнице. И вдруг ощущение реальности пропало. Как будто тело было отдельно и я им не управляла. Все люди казались живыми, а я - каким-то призраком. Все стало чужим и я понятия не имела, куда иду. Чуть не упала вниз. Как-то пустилась, дошла до нужного мне здания, а потом это ощущение пропало и все вернулось на свои места. Так бывало раньше, но обычно это исчезало мгновенно. Как будто это состояние пустоты усиливалось в те моменты.