Грибок-пирожок

Здравствуйте. Я не уверена в какую тему нужно писать, но тут больше всего отвечают, поэтому пусть будет тут. Мне 20 лет. С подросткового возраста меня мучают страхи по поводу здоровья и болезни. При эпидемиях и карантинах я не могу выйти из дома. Часто возникают болезненные ощущения в теле, которым я сразу же приписываю страшный диагноз. Будь то распирание головы. Оно часто было в возрасте 16 лет, я не могла даже шевелить ею. Думала опухоль. В детстве часто заставляла родителей возить меня по врачам. Бывают жжения в груди, часто нехватка воздуха. Будто легкие сжались и не дают войти воздуху. Думала рак легких. При малейшем нарушении менструального цикла спешу к гинекологу, подозреваю рак шейки матки или что то подобное. Еще подозреваю у себя рак кожи. В подростковом возрасте очень часты были дереализации и деперсонализации. Я не узнавала город, дом. Видела себя, но не узнавала также. Бывали зрительные нарушения: видела чистый лист, когда он был исписан к примеру. Тут в какой то теме писали про рожицы на стенах - никогда не думала, что это ненормально. всегда и везде их вижу. Лет в 15 была идея, что мир создан мной, мне кажется я даже могла беспрепятственно трогать насквозь стены и тд. Была попытка суицида и постоянное причинение себе физической боли.
Последнее время очень мучают навязчивости. Те же страхи, которые вгоняют в дикий ужас, когда я плачу, сердце бьется с сумасшедшей скоростью, пот градом, мечусь по квартире, ищу покоя. Не могу находиться в темноте, даже если не одна в доме. Сплю со светом. Если одна, ничего не могу делать, потому что боюсь, что кто-то наблюдает. Всё время жду что он подаст звук. Поэтому воздух кажется звенящим, таким вот готовым к звуку. Часто в голове "застревает" мысль, фраза или действие. И я не могу отключить этот повторяющийся цикл. Они крутятся, крутятся. Например я представлю как причиняю боль себе или кому-то другому. И эта картина будет еще где-то полчаса беспрерывно повторяться. Или вот еще, я не знаю, у всех ли людей их мысли проговариваются? у меня они в голове громкие. С детства остались навязчивые привычки крутить волосы и обламывать ногти. Теперь еще появилось что-то непонятное с туалетом. Я не могу совершить никакое серьезное действие, не сходив в туалет. Это начинает мне мешать.
А еще я ничего не могу создать. Я понимаю, что должна создать что-то гениальное, какое-то произведение искусства, но я не могу. Мне кажется весь мой гений разделен на всех людей, живущих сейчас. Ну или я просто слишком поздно пришла в этот мир и всё уже отдали другим.
А еще меня пугает более всего, что у моей бабушки, дедушки и дяди по маминой линии шизофрения. Привет, веселый мир
да, кстати. врачи ничего не говорили. всд. Прописывали ноотропы и новопассит. Толку ноль. Невропатолог ставил "церебральную гиподинамию", я не знаю что это. Но дальше лечиться я не стала, мне страшно
Вот. Надеюсь Вы мне что-то скажете что мне делать то дальше

Добрый день. Я решила обратиться в онлайн-консультацию, так как. В общем, я обращалась к психологу, но дело в том, что когда я сажусь в кресло, я моментально забываю зачем пришла. Я высмеиваю свое состояние, свои проблемы. Потом забрасываю все визиты. Кажется, мое сознание не хочет, чтобы его меняли. Мне 20 лет, студентка, не замужем, живу с молодым человеком, в скором будущем планируем свадьбу.
Насколько я помню, всё началось лет в 14. Ну вобще я росла в изоляции, не ходила в садик, жила в частном доме, друзей не было. В основном общалась со взрослыми. В школе заметно опережала сверстников в развитии. Обладала живой фантазией и сложной речью. У меня был воображаемый друг, Даша, девочка с рыжими косичками.
Лет в 14 начала причинять себе боль. Резала руки, ноги. Была одна попытка суицида, неудачная. Увлекалась субкультурами, могла гулять ночами на кладбищах. В том же возрасте была уверена, что мир вокруг - только в моей голове. Всё было создано мной и я сама могла всё убрать.
к 17 годам начались страхи, при эпидемиях гриппа не могла выйти из дома. Случались дереализации, не узнавала свой город, дом. Иногда не узнавала себя в зеркале. То есть видела себя, но знала что не я. Был приступ, в школе: не могла дышать, учащенное сердцебиение, видела чистые листы в тетради, хотя она была исписана. Не могла идти, ноги делали всё сами по себе.
Страхи с того момента не прекращались, из врачей не обращалась только к онкологу, страшно. Хотя больше всего боюсь рака. Подозреваю у себя рак кожи, легких, шейки матки, опухоль мозга. Всё короче. Ставили только пресловутое всд. А еще невропатолог писал нечто "церебральная гиподинамия", но лечения назначено не было. Не могу оставаться одна, чувствую что кто-то еще есть, смотрит на меня. Не могу находиться в темноте. Часто чувство, что воздух напряжен, будто сейчас раздастся звук, но ничего не происходит. При мыслях о болезни и смерти неконтролируемая паника. Мечусь по квартире, пот льет ручьем, сердце стучит. По несколько месяцев может стоять комок в горле. Последнее время всё это обострилось. Очень драматизирую события, переживаю глубоко мельчайшие глупости. Однако чувствую полную отчужденность в серьезных ситуация, например смерть близкого. Чувствую в такие моменты себя цинично, насмехаюсь про себя.
Испытываю сложности в общении. Очень тяжело схожусь с людьми, боюсь их. Предпочитаю быть одна. Никуда не хожу кроме университета.
Во всем, что меня окружает, вижу опасность моей жизни. Еще очень мучают перепады настроения.
Последнее время заметила очень сильное снижение мотивации и воли. Ни в чем не вижу смысла. Возникают навязчивые образы, которые я не могу убрать. Например вижу картину, как убиваю себя или близкого человека, и она прокручивается в голове ускоряясь много раз. Да, иногда бывают такие резкие толчки к асоциальным действиям. Убить, украсть. ударить. Или спрыгнуть, если где-то высоко нахожусь. Мучает отсутствие вовлеченности в происходящее. Жизнь будто окутывает меня, но не проходит внутрь. Я не участвую в ней, ничего не ощущаю полно.
Спорю с собой, убеждаю в глупости всего происходящего, наигранности. Но я же испытываю страх. И не могу никуда от него деться. Поэтому переубеждать себя глупо, но всё равно переубеждаю. Если я сейчас скажу, что в голове думаю всё вслух, амбивалентно так с собой споря, то решу, что это выдуманный симптом. Из-за нескончаемой тревоги и мыслей бывает злоупотребляю алкоголем.
Еще пугает наличие психических заболевание у родных. У дедушки и бабушки шизофрения, дядя лежал из-за многочисленных попыток самоубийства на фоне игровой зависимости.
Еще ситуацию осложняет то, что я сама учусь на клинического (медицинского) психолога. Это как знаете, у врачей. Когда практика в стационаре, 100 болезней сразу
Тем не менее, надеюсь на Вашу помощь и подсказку, стоит ли обратиться и к кому
Заранее спасибо