Petr

Здравствуйте, меня зовут Петр. Мне 24 года. Сейчас не работаю, не учусь.
Меня редко что-либо интересовало, или нравилось, почти всегда был либо равнодушен, либо пессимистично настроен к происходящему. Но как-то отучился в лицее и устроился на работу. На работе часто испытывал стрессы, но уволиться не решался, боялся идти к начальству. Даже поступил в ВУЗ. Но каждую сессию хотел бросил, думал не выдержу напряжения, но боялся осуждения на работе и дома (живу с родителями). Примерно в августе (может раньше, точно не помню) на работе начались проблемы. Я постоянно чуствовал напряжение, страх что я все делаю неправильно. Я потерял аппетит, перестал ходить на обед, ел один раз в день. Иногда чувствовал, что немеют руки, болело сердце. Сейчас, когда вспоминаю и пишу, то же немеют руки и появилась тяжесть в груди. В то же время когда работал, появились мысли порезать себя, снять скальп. Иногда думал что я скоро умру. Не думаю что способен причинить себе вред, но мысли мне нравились, они как бы успокаивали меня. В конце концов я отчислился и уволился. Думал отдохну, соберусь и устроюсь на работу. Но не получилось. Когда я ничем не занят. Все нормально. Но если нужно что-нибудь сделать, не могу себя заставить, меня как будто порализует, в голове пустеет. Я даже думать стараюсь шепотом. А когда дома никого - стараюсь не шуметь. Как сплю, уже и сам не понимаю, я всегда ложусь спать и просыпаюсь в разное время. И сплю разное количество часов. Аппетит так и не вернулся. Если ничего не приготовлено, я за день могу съесть только пару кусков хлеба. Боюсь умереть от истощения. У меня пропали хоть какие то мотивы. Иногда когда просыпаюсь, думаю: "Зачем, зачем я проснулся", но умирать я не хочу. Хотя боюсь, что я когда нибудь выпрогну с балкона. Дома об этом не говорю. Постоянно сижу за компьютером, стараюсь редко пересекаться в квартире с родственниками. Боюсь им что-нибудь рассказать. Думаю поднимут на смех. Когда спрашивают, когда я же устроюсь на работу. Я замыкаюсь, но отвечаю что скоро. Но когда я думаю о работе, на меня находит скованость и безразличие. Меня не особо волнует моя дальнейшая судьба. Но я не хочу умирать голодной смертью, а кормить меня всю жизнь никто не будет. Поэтому я хочу выйти из этого состояния. Сколько это продолжается, возможно очень долго. Я никогда не мог понять чему люди радуются в праздники. Если я и присутствовал на празднике, то в качестве мебели (так меня как-то назвали). Может это был симптом. Рассказ сбивчивый, но мне трудно собраться.

Хочу попробовать пройти курс лечения антидепрессантами, но боюсь идти к психотерапевту. Думаю меня даже не запишут на прием. Не знаю что говорить врачу, думаю меня не станут слушать. И не знаю, что сказать родственникам. Я хочу сходить к психотерапевту уже два месяца. Но только смог зарегистрироваться здесь.

Прошу, может кто посоветует врача в Перми. Живу в Дзержинском районе, на улице Екатерининская. Может кто-нибуть прочитает это письмо и решит принять меня на прием.

Лечения у психиатра раньше не проходил.