Самый страшный /сильный/ грех в неприятии, отрицании себя, в нелюбви к своему существу.Остальные - его производные.
Лучше я проживу год с Ним, чем 50 без Него.
Земля тебе пухом, HD.. Потом скажут: сторчалась.. Пох. Мой осознанный выбор. А разве не любая смерть - самоубийство? Просто бессознательное самоубийственное стремление к смерти. Закамуфлированное и растянутое во времени. Иногда в совокупности, иногда - нет.. - Смерть от болезней, несчастных случаев, убийства и т.д. И, наконец, явная честная - суицид.
доброго времени суток, форумчане. решила написать про жись мою убогую. с 2010, а возможно и значительно раньше, начиная с экспериментов с аптекой; до 2012 употребляла всякую дрянь - герыч, варила крокодил, маковые семечки, бывало покуривала еще всякое, дурь, гашик, спайс. ела транки горстями, вместо хлеба... ...перкумарила дома. отказалась от всего, окромя сигарет обычных. а для чего, спрашивается? для какой такой цели... трезвость это такой 3,14здец словами не передать. я разучилась жить. я чувствую, что мне уже не вернуться в состояние "до", а что было "до". ненавистный алкоголь, просто такой доступный; видимо, я уже была "с трещиной", выбрав себе такой путь. мне уже не понять, не принять общество с его стремлениями, стереотипами, нормами/рамками. я не могу принять жизнь, такой какая она есть. я вне игры. с работы я сваливаю максимум через месяц. общение с людьми, изматывает меня. я не хочу семью/мужа/детей. я не вижу никакого смысла, поддерживать контакты с кем бы то ни было. НИЧЕГО более не вызывает во мне никого эмоционального отклика. только апатия или раздражение порой, когда я слышу что-то вроде "улыбнись новому дню..." или еще какой-нить тупизм из той же серии. я ненавижу каждый гребан новый день. все свои интересы и увлечения я давно закопала. надежда/вера/любовь уже списаны. им не воскреснуть. в традиционного бога я не верю. я это к тому, что мне не поможет никакая христиано-/мусульмано-/индуистская община (может есть некая сила, не признаю, не отрицаю. априорное знание. но какой в этом смысл? несу бред) одно время я пыталась искать ответы на все эти глубинные вопросы бытия, кто/что есть "я", пыталась постичь какую-то глубину. если не могу вжиться в образ нормального среднестатистического потребителя. не хочу. но и сакральный смысл, остался для меня непостижимой хренью... обошла, по-моему, всех врачей в нашем городе с приставкой психо-. выпила килограммы антидепрессантов, нейролептиков: прозак, адаптол, феварин, амитрипилин, дулоксетин, сонапакс, зипрекса и т.д. и т.п. и др.
короче. я вижу только два пути: самоубийство или возвращение снова в грязненький наркоманский мирок, что по сути есть медленный суицид. так что... много букаф настрочила. зачем?